一
感恩节，谈论最多的是父母恩情。我是一个不愿回忆过去的人，太多不愿回忆的记忆会触动心灵，触动情感。感恩节，感恩父母。或远或近的记忆，或清晰或模糊的记忆打扰了我的思绪，打破了寂静的夜晚。
我一直以为父母是不爱我的 ，虽然我是家里的唯一的女孩。记得我在很小的时候，生过一场病，也许那时医疗条件太不好的缘故，家人打算放弃希望要抛弃我的。是姥姥把我带走，因为给我治病找去草药，差点把命丢在水塘里。至于那时我有多小，我是没有记忆的。当我懂事时也只记住了在姥姥家里的一些事情。
本该是快乐无忧无虑的童年，却只能整天与老年人混在一起。本该是该在父母面前享受父母溺爱疼爱的年龄，却只能与一个比我大很多的姨妈在一起。其实那时我是多么的羡慕别的小朋友在父母面前享受的疼爱。所以我会有一个阴影，我的父母根本就不喜欢我，因此，我的性格会自卑，会孤单，会倔强，会有些偏激。
我的姥姥是一个性格很强的人，一生也很苦。在我有记忆是就没见过外公。姥姥是一个烈士家属，是享受国家照顾的。也许就因这个缘故，姥姥确缺失了很多儿女的关爱。姥姥是一个对家教很严，做人要求很讲究的，对我没少打骂，我虽然也会觉得委屈，可我对她是又爱又怕。现在想起来，很感谢姥姥的照顾，子女多，家庭的重担却是一个人扛，虽然那时也会受到其他人的不欢迎，环境让我过早的董事，学会了看别人的脸色生活。
上学时，回到了自己的家。有点陌生的感觉。父母的文化不是很高，本本分分的生活，辛辛苦苦的劳作。父母虽然只有我与哥哥两个孩子但对我与哥哥的管教很严厉。不准乱说话，不准有不良的习惯，与小朋友的交往也很严厉，有时候，在他们面前会不知该怎么说话，该怎么做事。心总会悬着，生怕招来责怪。也许是分离的太久，或许就说在一起生活的时间太少，我不知如何去相处。在我的记忆里，我与父母交流太少，，沟通的太少，不是我不愿意，我也曾试过，他们不愿和我聊天。所以在以后的日子里，我学会了写日记，在每一天，在每一个不同的时刻，我喜欢有文字述说心情，一写就是十几年。
其实，并不是父母不好，我也曾与亲友讨论过父母与我之间的相处的关系，不是很明白，现在也不想知道了。在那种环境中，也许并不能完全理解父母的深深柔情，却让我早早学会了自立自强。
父母在自己的兄弟姐妹中都不是最大的，但他们对自己的父母的孝敬，照顾是众所周知的，没有攀比，没有怨言，无怨无悔的付出，也给我们做了一个好的榜样。让我们懂得感恩，懂得啦生活，懂得了如何去照顾长辈，但我更明白如何与孩子相处，如何给他们快乐。
二感悟母爱
回首过去的点点滴滴，才明白母爱是无声的。
自从与姥姥家回到父母身边，不论生活多的忙，每个星期天都必须让母亲带我去姥姥家，这个习惯一直延续到几年前姥姥的过世。我现在想起，也许我的这个习惯也会伤到做母亲的心。当还小的时候，只是依恋。当恋恋不舍，哭诉不愿回家的情景，不知会不会伤到母亲的心。可当我长大，当我成家，当我也做了母亲，每次去父母家，母亲仍旧匆匆的带我去看望姥姥。直到几年前，姥姥的去世，我才会与母亲有了更多的相处，才明白我与母亲的相处时间太少了，我对他们的照顾缺少的太多。我曾错误的以为，我给他们添衣服，给吃的，就是孝顺，其实，在精神上在心灵上我与给予什么？
母亲添了白发，母亲已明显衰老，我在母亲的那双眼睛里发现了善良慈爱的光芒，我感动了，我流泪了，我的心触动了。我的记忆慢慢打开·····
母亲在众多姊妹兄弟当中唯一遗传了姥姥的性格，严厉，吃苦，慈善，舍己为人。到了我这里就只剩下了严厉了，我不止一次的羡慕母亲对别人的好，现在也是，也许在我的成长当中，缺少太多关爱。母亲对我的严厉不会因为我是家里唯一的女孩而变得放松。在上小学时，便会让我跟她学着一起劳作。她会让我或与哥哥在夏天太阳最热时去农田劳作，记得一次最厉害的一次，亲友告状告到姥姥那里，母亲依旧用她的管教方式管教着我们。星期天，母亲总是会有太多的任务等着我，我心里也会有怨言，羡慕着别的朋友，我始终理会不透母亲的想法，一有机会便会逃到姥姥家诉苦。学习也是我唯一的乐趣，每次离开家去学校总是我最快乐的事。交流是人与人之间心灵之间沟通的桥梁，可是，我选择了逃避，也是一度快乐不起来，在同龄的朋友之间多了忧虑。今天对我才明白，我的吃苦精神，是与母亲的管教分不开的。
母亲的手针活很好，她也会让我去学。母亲让我学着做饭，逼着我学很多我不愿学的东西，我心里却叛逆。现在我才知道，母亲只使用他们那个年代的那个方式教育我。不想我以后自己生活了什么都不会，良苦用心，我却不领会。
结婚的我每次回家看望父母，在离别时父母没一个会送我的，哪怕说一些话也行，孩子很胖，抱着很沉，又要拿行李。到坐车的地方要经过一个树林，一条河，在累时，我会边流泪边在心里埋怨他们根本就不喜欢我，根本就不把我放在心上。后来，我才知道，我是误会了他们，他们只是不舍得我的离开。
在成长当中，不像别人那样好好的享受生活的关爱。我身体很好但有点虚，现在我才知道是营养不好，在冬天手脚冰凉。记得结婚后，好久没回家看父母。在冬天的夜晚，依旧很冷的冬天，母亲执意要和我睡。我知道那是母爱最直接最近距离的表达方式。让我没有想到的是，母亲抱住了我的脚，用她粗糙而温暖手紧紧地搂在怀里，我想抽回，母亲却说，这么凉。我眼睛一热，有点哽咽，也只有母亲才会如此疼爱自己。那一夜，我睡了最温暖最舒适的觉。
离开家有一条河，是我最不愿过的，渐渐的母亲也会送我。我是怕水的，母亲也许不知道。在我上小学时，我有一个姨妈因热去洗澡淹死了，我就会对水有了恐惧。可怕热的我，每一年都会与朋友去河水里玩耍，也许心里的阴影，至今也没学会游泳。每一年都会在水里淹个几次，直到大了一些，遇到被水夺去生命的朋友，真正理解在水里的那种无奈无助挣扎的心情，才真正的怕了。
做母亲，我把我无微不至的关爱给了子女，儿女也成了我的牵挂，为了孩子可失去工作，失去一切，把好吃的留给孩子不求回报无怨无悔。谁言寸草心，报得三春晖，作为母亲不求回报，大多数中国人的母亲都是为儿女操劳到最后。可是我也作为女儿又有多少关爱给了父母。
三感悟母爱
我现在才明白，母爱没有固定的模式。不同的母亲，会有不同的母爱表达方式。
记得，我去一个山上游玩，吃的饭菜是农家菜，面对一桌子的饭菜，在吃时，一下愣了，饭菜的味道有母亲做饭的味道。所以在现在，在想母亲时也会想她做的饭菜的味道。母亲做的饭菜虽然不是山珍海味，却包含了浓浓的母爱，其实，我们就是天天吃，还能吃多少年呀！
父母一直都是健健康康的，没想到母亲会得病。
春节前，父亲突然打来电话，语气吞吞吐吐，有点焦虑有点无助，说母亲去检查身体了，心里一揪感觉不是很好，检查结果长了一个瘤子。那一刻，心在煎熬，想念父母，想立刻回到他们身边。打着电话安慰，心里焦虑，想了很多。之后的两天在医院里见到了母亲。在人群中让我看到了她的无助焦虑和憔悴，心底一酸，眼圈湿了。过后才知她与父亲已是三天没吃过饭啦。那种感觉，无法用语言述说，无法用文字描述，眼泪哗哗的。于哥哥压抑着心情陪母亲楼上楼下检查着身体。心一直悬着，忐忑着。接着父亲不安的电话，侄子吓哭的电话，心理焦虑不安也无助。都说钱是万能的，可此刻钱又能代替什么。宁可要平安，要健康。三天后母亲被推进手术室，望着父亲恐惧的眼神，与哥哥焦急肚疼的感觉，至今让我想起仍会心痛，那个时刻，时钟仿佛停止了转动，看着时间，每一分钟，感觉好漫长。好人一生平安吧，母亲手术很成功，只是一个良性的肿瘤。术后的母亲让我看到了她的坚强。她强忍着术后的疼痛，术后的不舒服，没有让我们过于担心，过于照顾。术后的母亲让我感觉亲切感觉温暖，仿佛回到童年，会依赖，会想停留在身边感受她的一举一动，哪怕不说不做。看到她的白发我会心酸，会流泪，在她眼里我看到了母爱，看到了对我的不舍。我好想陪她一分一秒，感觉到了对母爱的留恋。弹指一挥间，已步入老年的父母，让我牵挂着。母爱伟大，父爱如山，让我感受有父母的日子是幸福的。
母亲手术后不能活动，我在帮她揉腿时，看到母亲的脚，心一颤我轻轻地握着母亲的脚。脚上有岁月留下的痕迹，仿佛又看到母亲奔波不停的疲惫身影，母亲的那双脚像一棵大树，曾为儿女遮风挡雨，为儿女的前程奔波。此刻，只感觉没有了烦恼，没有了寂寞，心平静。母爱，如一盏灯，点燃了就不会熄灭，为孩子照亮前途。母亲似乎看到我的情绪，不让我在揉。坐到母亲身边，看到打着点滴得手，有点粗糙，手上有厚厚的老茧，这是被岁月磨起的手茧，想说：母亲你辛苦了。妈妈的爱， 就像块糖， 包在唠叨里， 藏在责骂里， 让我东找西找， 直到我懂事， 才找到。
四
提起父亲，要比母亲的关系要好一些，父亲会和我聊一些生活上的问题，会关心我过得好不好。
都说男儿有泪不轻弹，记忆中的父亲为我流过泪，让我至今感动着。印象最深的是，我与父亲因为一点事发生争持，我收拾行李又要走，父亲一句话也没说，只是坐在那里流泪。我知道他是不舍得我离开，虽然他不说，我知道他不像我想的那样不关心我不爱我的。记得有一首写给父亲的诗，向父亲致敬
爸爸
一生受尽劳累
您的信念只有一个
为儿女谋幸福
正是在您的耕耘下
家庭和谐美满
日子过得一天比一天好
也许
世上只有妈妈好
没有多少人在呼吁了
因为
不可否认地
爸爸对家庭的付出
并不比妈妈少
现实社会中
爸爸是家庭的经济收入来源
他在默默地支撑着整个家
毫无怨言
在天下爸爸的心目中
没有什么
比依赖他的家更加重要
所以
作为父亲
他注定了
要为家庭成员的安逸 幸福生活
一生操劳
多么可敬而伟大的父亲
世界上没有一种爱
比父爱更无私
现在的我与哥哥为人处世，也常会得到别人的称赞。我知道这与父母的管教有关，虽然严厉些。在这个缤纷的年代，我只希望;我们的生活能过的平平安安的，快快乐乐的，简简单单的，无忧无虑的。祝父母身体健康，永远快乐
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