（一）
情侣之间或者夫妻之间吵架是正常的，因为彼此的家庭背景、成长环境、教育方式以及三观都有差异，所以在生活中一些细节上有分歧就不足为奇。当出现矛盾的时候，吵架其实是一种很好的宣泄方式。
但是，并不是所有人都懂得科学、正确地去吵架。吵得好，感情反而还会因此而升温，也会使对方更加地懂你。吵得不好，反而会使误解更深，对对方更加不满，使两个人越来越远。
希特勒说：推动历史发展的只有两种力量，宗教的力量和语言的力量。
中国俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。
语言可以把近在咫尺的人与人的距离瞬间拉远到无限大，语言也可以把来自海角天涯的人与人的距离瞬间缩短到零。可见，懂得科学地运用语言去积极吵架是多么地重要。
（二）
无论情侣还是夫妻，想要把吵架变成彼此情感升温的秘诀就要先知道对方和你吵架的本质原因。
比方说热恋中的情侣总是会不知不觉地去探索对方是否爱自己。于是会根据一些小细节或语言去反推，当得出的结论不是Ta所要的时候，Ta就会开始通过一系列的行为或语言去刺激对方，以此来达到自己的目的。所以很多人说，热恋中的人都很“作”不是没有道理的。
同学Y毕业之后留在读书的城市工作，男友则回到老家考公务员。其实两座城市相隔也不远，高铁两个小时也就可以见面了。异地恋三个多月之后，Y 心里有点不满男友怎么老是不主动到这边来看她，然后心里就会开始乱想，他是不是不在乎她。
刚好那几天放假，有同事就问Y 说怎么男朋友都不来找她，Y就赶紧解释说他家里有事不能上来之类的。虽然嘴上这样说，但是心里却很不舒畅。想要开口主动叫他上来吧，又觉得这样没意思，对方都没那心思，自己干嘛要表现出很想他的样子呢？于是就憋在心里也不说，也不问。
但是，为了让他能主动上来找她，她会跟他说自己哪不舒服之类的，结果男朋友就叫她去医院看医生，也没什么表示了。然后她心里就会更加难受，看吧，他都不关心我，知道我病了也不马上到这里来看我。接着就会开始乱想他是不是有了新欢了，是不是不爱我了······
之后情绪就会开始变得异常敏感，如果发过去的信息许久都得不到回复，就会感觉到不受重视。积压太久的压抑会在再也无法承受的时候爆发，然后就会因为一点小事吵架，心里感到特委屈。而男朋友看不到她心里积压不满的过程，只是会觉得一件小事为什么会气成这样，太无理取闹了。
在吵架过程中强调的点不一样，角度不一样，就会吵不到一块去，而且会越吵越生气。由点到面地吵架，只会越吵越痛苦，不断地把矛盾扩散到其他方面去。唯有根据一个点去彼此坦诚、表明态度、讲明心意、阐述感受，才能把吵架吵出好的结果。如果这个时候只求发泄、全盘否定地去挖苦、诋毁对方，那只会让两个人越吵越远。就算和好，如果没有把本质问题处理好，仍然会有隔阂，下次争吵可能又会旧事重提，将矛盾提升。
情侣或夫妻吵架的另一本质原因是要求。每个人在需找真爱的过程中，都会在内心渴望自己找的是完美伴侣，即灵魂伴侣。潜意识希望Ta一举一行都符合自己心目中的样子，当发现不是的时候，就会想去改造对方，去提出要求对方应该怎么做，干涉对方的一些言行和生活习惯，结果吵架就不可避免了。
比如有的夫妻结婚一起生活后，妻子发现丈夫挤牙膏是从中间开始挤的，而她自己是从底部开始挤的，她看不惯他那样，就会去提醒他下次要那么做。当下次发现他还是从中间挤的时候，她就会责怪他没把她的话放在心里，一点也不在乎她。这个时候，其实矛盾就变质了。
明明是生活习惯的不同，硬是把它上升到彼此感情上的问题。生活中的很多吵架的目的就是这样，我只是通过这种激烈的方式去达到我想要的结果。
约翰·格雷说：两个人相处至关重要的一点就是，不要期望我们的伴侣总是响应我们的价值，赞同我们的观点，也不要总觉得他们应该以我们的方式去思考，以我们的感觉去感受。彼此有差异，我们才会有共同发展的空间。
其实说到这里，保爱小编大概也就明白为什么法国作家尚福尔会说恋爱比结婚更可喜了，因为虚构的故事比历史事实更令人愉快。
情侣或夫妻间的吵架的另一本质原因就是纯粹发泄。这种吵架是最不可取的，绝对是最容易引发感情危机的一种恶性吵架方式。因为发泄本身就是带着怨念和不满，心情被负面情绪所操控，会容易对一些鸡毛蒜皮的小事碎碎念，激起对方的不良反应。
比方说，很多家庭主妇会变成怨妇，其实就是这样来的。因为每天操劳家务，觉得对方不帮自己搭把手，自己累死累活的，当看到对方不小心打翻菜盘子，心情瞬间就会起火。边收拾边怨念自己十年如一日操劳，不帮忙就算了，还总是大大咧咧惹点事出来添乱······
其实潜意识里就是觉得希望通过这种发泄激起对方的改变，但是往往对方只会觉得你不爽，所以就想让他也不爽，得咧，你目的达到了，你消气了，可是他现在不爽了，反正日子长着呢，日后走着吵呗！
其实这样一分析，就可以明白为什么很多情侣和夫妻最后分开的原因就说是性格不合了。
其实吵架是一门艺术，是很需要技术含量的。冲动是魔鬼，每一次吵架都伴随着冲动的成分，如果你希望吵架能形成一种良性效应，使两个人越吵越了解彼此，达成一种默契，那么你就需要明白你们吵架的本质是什么，自己在这个争吵的过程中想要争取什么。
（三）
不知道大家是否听过这个故事，说的是一个老师问学生：为什么大家在吵架的时候总是要提高自己的音量？有学生说是因为失去了冷静。老师接着问，为什么两个人明明那么近却还要喊着说话？学生们七嘴八舌说了很多答案，但是老师没有一个满意。于是老师说：两个人吵架的时候，心的距离是很远的，而为了穿越心的距离，使对方能够听见，于是必须喊；然而喊的同时，人会更生气，更生气心距离就更远，距离更远就又更要大声地喊······
其实，这就陷入了恶性循环。
所以，当我们明白我们争吵所要争取的是什么东西的时候，不要用声音去争取，而是学会运用语言和心去争取。哪怕在这件事情中，你很有道理。可是情侣或夫妻间的吵架从来都不是讲“理”的层次，而更多的是讲“情”，讲“情”就需要温和。所以需要控制住自己的情绪，不要被它所操控。
首先，当发生矛盾的时候，双方可以先避开彼此。自己先去消化，思考自己为什么要发脾气，可以怎么去解决，跟对方的分歧在哪里等。等冷静之后再一起坐下来谈谈，一点一点地去分析和了解对方的想法，事情就容易得到解决。
其次，描述事情要描述重点，说出自己的需求。比方说需要对方帮忙做家务，可以笑着跟Ta说：“你去洗一下碗吧，帮帮我，我一个人打理家务太累了。”就不要发泄式地说：“我都快忙死了，你还在看球。”这样只会立马让人觉得很反感，我想没有人在被指责的时候会觉得很好受。
除此之外，吵架时不要一直抓住对方的逻辑漏洞，好胜心强，就是求赢。就像上面谈到的那样，家不是讲理的地方，更多是讲情。所以不要在语言和逻辑上需找证明自己是对的证据，对方是错的来证明自己。
你可以想想，你安装个软件或注册会员的时候阅读“服务条款”，都可以直接忽略所有内容，到最后直接勾选“我同意”，然后点击“确认”。那在面对自己的爱人的时候，为什么不可以这样做呢？
最后，保爱小编用吴宗宪的一个两性相处的观点作为最后的建议和结尾，话糙理不糙。
女人对待男人，你要了解他而不是爱他，因为男人是畜生，而女人偏爱小动物。男人对待女人要去爱她而不是了解她，因为女人是神经病。
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