今天我下班回家的时候,
准备去坐公交,
可正好是高峰期,人特多。
后来我好不容易挤上车,
司机关门准备走,
有人大喊:
“包夹住了!”
司机头也不回说:
“人不是没夹住吗?”
于是就继续行驶,
到下一站,
司机开门同时说:
“夹包的那个,把包拽上来吧。”
无人理睬,
司机大怒:
“不是说夹包了吗?
谁耍我啊?
我弱弱地回答:
“夹包那人没上来,
就包上来了……
初中上体育课,
那天生病,
我本来想把请假条给体育老师,
结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。
我还没反应过来,
说了句:“我请个假。”
老师皱了皱眉,
来了句更雷的:
这也忒少了点吧……
我:老板,切三十斤肉!
老板:好嘞!
我:嗯,确实有点分量。
老板:来,我帮你装好!
我:哦,不用,我不买,
我就想看看三十斤有多少,
我想减肥!
老板:卧槽,你别跑!
我看不清太远的东西,
病人对眼科医生说。
“请跟我来,”
医生把病人带到外面,
用手指着天上的太阳,
问道,
“你看那是什么?”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远!”
小红问:
你搅拌咖啡的时候
用右手还是左手。
小美说:右手。
小红说:
哦,你好厉害哦,
都不会怕烫,
像我都用汤匙的。
乌龟受伤.
让蜗牛去买药。
过了2个小时.
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:
他妈的再不回来老子就死了!
这时门外传来了蜗牛的声音:
你他妈再说 老子不去了!
精神病院里,
一个精神病人
每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天,
一个护士开玩笑地问:
“你今天钓了几条鱼啊?”
精神病人突然跳起来叫道:
“你脑子有毛病啊,
没看见是空鱼缸吗?”
孙子带着爷爷走进一家专卖店,
望着两千的标签,
爷爷小心地问着:
孩子,
外面那些
我看着和这个一样才80块,
怎么这个要2000呢?
孙子脸一拉:
爷爷你不懂就别说话,
这都是正品。
店长见此咬了咬牙:
老爷子,
你孙子看的这款吧,
我给你按100!
爷爷和孙子都震惊万分,
店长摇摇头说:
我只想告诉孩子,
品牌真的不重要,
虚荣是最大的可耻!
爷爷和孙子开心的走出了店,
店长望着爷孙俩的背影,
含泪扭头对记账员说:
高仿的又卖出一双,又赚50!
刚拿到驾照没几天,
老公说:
跟着我受苦了,
现在你也有驾照了,
我努力赚钱买辆车给你上班开。
见我不说话,
他接着又说:
还没给你买呢,
就感动得说不出话了?
我其实在想,
从家到单位路上
有哪些地方可以撞……
禅师端坐云台,
每日参禅打坐,
风雨无阻。
有仰慕者问禅师:
“为何每日要端坐四个时辰,
可有什么玄妙法门?”
禅师淡淡地说:
“前两个时辰,
磨洗心境洗脱凡尘。”
仰慕者又问:
那后两个时辰呢?
禅师说:
“腿麻了,站不起来,得缓缓……”
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