假羊肉
星期天，老婆懒得做午饭，一家三口到小区附近的一家餐馆改善生活。
来到餐馆，挑了个座位坐好，我问老婆和儿子想吃什么。儿子说吃涮羊肉，老婆点头表示同意。我转头对候在一旁的老板娘说：“您这儿的羊肉片怎么样？有把握吗？”老板娘收了满脸甜笑，一本正经地说：“您就放一万个心，吃出一口假羊肉，您要什么我就给您什么？”我开玩笑地说：“吃出一口假羊肉，就赔我们10万块钱吧，我家还欠银行几十万的房贷呢。”老板娘听了，毫不含糊地说行。老婆觉着有意思，笑着调侃地说：“不行，得把这个店赔给我们，我做梦都想当老板娘呢。”老板娘依旧表情镇静，一诺千金地回答没问题。
儿子一直坐旁边听着，突然兴奋地一下子从座位里站起身，迫不及待地对老板娘说：“那您就别愣着了，快点儿给我们上一盘假羊肉吧。”
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批评
因为在学校上课时乱接老师话茬儿，儿子被罚了站。昨晚吃完饭，我把儿子叫过来批评。
批评进行到15分钟时，儿子坐在椅子上开始扭，我还没问他怎么了，只见他从椅子上蹦下来，拉住一旁看报的老爸，说：“姥爷，您先替我听会儿，我去趟厕所。明天您下棋晚回来，就别让姥姥批评您了，就说您已经提前接受过批评了。”说完，人家扭向我：“妈妈，您继续，注意口气。”
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售后跟踪
我和老婆当了一次红娘。老婆单位有个单身女孩，我单位新来了一个单身帅哥，我们给搭线，介绍两个人认识了。
介绍之前，我就跟老婆说，我们只是提供他们一次见面的机会，成不成就不管了，又不是以前的什么媒妁之言，老婆同意了。
过了几天，老婆实在沉不住气，要打电话问问那女孩什么情况，我不屑地说：“我们不是说好了吗，别那么多管闲事好不好？”老婆恼怒地说：“这不是多管闲事，这是售后服务和跟踪。”
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改称呼
老公的弟弟，也就是我的小叔谈了个女朋友，名叫小惠。小惠经常来家里，每次都会给我三岁的儿子乐乐带礼物，所以乐乐很喜欢小惠，一来就小惠阿姨地叫个不停。
小叔和小惠的恋爱进展很快，不久就结婚了。但结了婚，乐乐还是喊“小惠阿姨”。我纠正儿子：“你不能再叫阿姨了，得改叫婶婶。”儿子说：“为什么呀？”我说：“因为她与你叔叔结了婚。”儿子说：“楼下的翠菊阿姨，原来我叫她阿姨，她结婚了我还是叫她阿姨呀。”我说：“那是因为翠菊是外人，而小惠嫁到咱家来了，懂了吗？”儿子说：“懂了，不嫁到咱家来的，不改称呼，嫁到咱家来的，要改称呼。比如妈妈你，原来我叫你阿姨，你跟爸爸结婚后，我才改叫你妈妈的。”
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炸丸子
我和儿子都喜欢吃萝卜丝丸子，老婆隔三差五会给我们炸丸子吃，但每次都吃得意犹未尽。几次表示抗议，老婆都明确表示：“再好吃的东西也不能一次吃太多，一旦把自己喜欢吃的食物变成一看见就反胃的食物是件很痛苦的事。”不就是怕吃伤了吗？那么啰嗦。
下午下班回家，见老婆在厨房里忙活，一看，原来是要炸丸子，大悦，忙说：“老婆，我看萝卜丝有点儿少，吃起来不爽口。”老婆说：“那好，我再加一点儿。”老婆说着又加了一些萝卜丝。恰巧儿子放学回来了，我急忙给儿子打手势，儿子对我挤挤眼睛，跑过去说：“妈妈，炸丸子呢，我看萝卜丝有点儿多，炸起来费油不说，吃起来还油腻腻的，对身体不好。”老婆一听，儿子说得有理，就又往盆子里放了些面粉。
整整用了一个多小时才炸完，老婆看着眼前一大盆金黄色的丸子，嘟囔说：“哎，一不小心弄太多了，累死了！”我和儿子围着一盆丸子吃得津津有味。我悄悄问儿子：“宝贝，今天过瘾了吧？”儿子边吃边扮鬼脸：“老爸，今天不用和我争嘴吃了吧？”“耶！”儿子和我击掌祝贺。
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寄快递
昨天，我寄快递的时候，送快递的小伙子拿起包裹看了一下，告诉我15元运费。我给他100，他找不开，就出去换零钱。
再进来后，小伙子对我说：“运费跟你要少了。”我问为什么，他一笑，说：“我吃了早饭，刚才有劲儿。现在跑了一圈没劲儿了，才发现你的包裹超重了。”大家听完都笑了。
早晨，我和小刘在电梯口碰见那个送快递的小伙子，小刘问他：“哎，你是刚吃过早饭吗？”小伙子一愣，说：“是啊。”小刘高兴地说：“哦，太好了，我现在就要寄个快递。”
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儿子的座右铭
天气越来越冷，早上被窝里的温暖满是诱惑。上初三的儿子，闹铃声响了一遍又一遍，实在不能再推迟了才匆匆起床，顾不上吃饭，急急地往学校赶。
慢慢地，我发现儿子不怎么贪床了。那天我给儿子整理卧室，发现他床头贴了一张座右铭，红色的字很刺眼：每天叫醒你的不是闹钟，是梦想。我心里甜滋滋的，儿子原来用梦想抵御懒觉。
一周后，儿子又开始赖床。三天后，儿子又开始准时起床。我发现在原来座右铭下面，儿子又贴了一张：人生何须久睡，死后自会长眠。这感悟也太深了吧，我想儿子这次一定能战胜懒觉。谁料仅三天的时间，儿子又故伎重演。两张座右铭下，又添新内容：早起的虫子被鸟吃。我告诉儿子，座右铭不需太多，贵在坚持，一条足矣。儿子巡视着每一条座右铭，点了点头，嘴里念道：“早起的虫子被鸟吃，就选你了。”
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一串糖葫芦
女儿上高二，早上6点上课，晚上10点下课，每天最多时睡6个小时，非常辛苦。
昨天早上5点半了她还不起，说不去早读了，要补补觉，还说反正老师也抓不着。这可是她自上学以来第一次翘课，我又急又气，对着她一顿训，她没敢还嘴。女儿出门时我的气还没消，对她说：“这事还没完，中午回来咱们好好掰掰这个理。”
一上午我都在琢磨中午怎么给她讲道理，台词在肚子里也温习了好几遍。中午女儿回来了，一进门就把一大串糖葫芦送到我面前，笑嘻嘻地说：“妈妈，快尝尝这糖葫芦，专门给你买的。”说完就在旁边一直看着我吃，还不时地问我：“好吃吗？”
等一串糖葫芦下肚，我那些温习了一上午准备教训她的话一句也没说出来。
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减肥
同事小壮体型偏胖，试过各种减肥方法都没成功。他在书上看了个声音减肥法，只要每天对肥肉不停地说“消失”，就会真的变瘦。之后，每天在食堂都能看见小壮坚持在饭前默念三分钟。小李反问他：“那你干吗不跟你的胃说‘不饿’呢？”小壮笑了：“因为胃不听我的。”
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拉窗帘
中午，我想休息一会儿，但是感觉对面窗户光线很亮很刺眼，于是对站在窗户下玩手机游戏的小陈说：“你不觉得刺眼？麻烦你把窗帘往下拉拉。”正在“咬牙切齿”玩游戏的小陈从嘴角蹦出一句：“别着急，等我死了就拉。”
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抢眼
我的股票套了好长时间了。那天出去办事，听旁边有人说大盘涨了，我忙给老公发了微信：“快帮我看看我的股票。”过一会儿，老公回复：“今天行情不错，你的股票尤其抢眼，好看！”我又惊又喜地问：“是不是涨停了？”老公发了个“汗”的表情，说：“不是那个意思，我的几十个自选股票里就你的那个是‘万花丛中一点绿’，所以我说你的抢眼。”
