昨晚我看完电影《萧红》,本想写感想,但是放弃了,因为我现在是个病人,时间也太晚了,不利于我病疾的恢复。
原来的我总认为先把事情做好,我这么年轻,身体一定能承受得了,假如出现内心想放弃,不管是因为什么原因,
我都会内疚,觉得一定是自己太懒,不够努力,才会有此思维。
这几年身体开始不好,在我尚能忍受的范围内,我还是保有原来的思维方式,重事情,轻身体。
但是,这一次,我准备转换一下我原来的思维模式。因为我发现当一个人不管是在家庭中,还是在单位中,
只要你每次表现坚强,每次都让人感觉你无所不能,时间长了,即便有一天你有病了,需要休息,需要照顾的时候,
大家的思维早已经形成模式,很难滋生出对你的怜悯同情之心。
你一向身体健康,你一向工作干的好,你的工作无人能代替,你怎么会生病,你怎么可以生病,你生病了工作怎么办……
除了自己的家人,没有人会觉得你真的需要休息,是真的已经病了。
我们不能在这个时候来怪别人,而应该找自己的原因。
谁让你自己都不爱惜自己,谁让你老喜欢逞强,谁让你干工作特么的积极……
单位多给你发钱了,还是给你表彰了,或者给予你隐形的资助了……
什么都没有,统统的没有,领导还因为你生病请假谩骂你,不接受你的住院治疗,哈哈哈,这个世界让人无限感慨人情冷漠。
最初萧红挺着大肚子,在及其无助狼狈的情况下却因为才华吸引了萧军。
但是后来两个人同居后,萧军在外不停出轨,却说萧红没有妻性,他在成名经济情况好了后,他的大男子主义开始呈现。
他要求萧红做一个温顺乖巧,内心依附他,纵容他各种出轨,接受他在外女人的没有原则的妻子。
而萧红根本就不是这样的女人,她有思想,有才华,在同时代文学史上的成绩高于萧军,这对萧军的大男子主义是一种挑战,
还有无法掌控自己女人掌控欲的挑战。
所以,他故意寻找岔口不停的打击萧红,说她写的小说不像小说,像散文。
呵呵!
萧军的这种依靠打击自己妻子以获得精神高度的行为,就在今天依然被很多男人在用着。
我很想问问大男子主义需要这样维护,需要这样彰显吗?
我病床靠窗子的病人是个女的,今年刚30岁,她的病情比较重,是从重症监护室转过来的。
他的丈夫和母亲对她照顾的特别的细心。
丈夫每天都会给她说话,即便她没有回应,也会不停地说,她在今天比我刚住进来的时候意识要清晰的多。
可是,对于丈夫的回应依然有些冷漠,不积极。
昨天她母亲回家把周末没有上学的她的儿子接来,
她表现的完全判若两人,见到她的儿子会主动咿呀咿呀,主动努着劲抬手,眼神会随着儿子的变动不停的转动。
给所有人的感觉是:她比以前好多了。
是吗?
母爱是伟大的,母亲对孩子的那种感情是这个世界上最最值得歌颂的,最最值得我们感恩的。
我生病了,我妈的那种担心真实的写在眼眶中,生活上的照顾简直让我觉得自己就是个婴儿。
其他的感情在我感悟后,真没有超过母爱的了。
一个人要想知道别人是否真心对你好,不是看他对你的纵容度,而是要看他在你人生低谷,最需要帮助的时候的做法。
对你纵容那或许因为你有利用价值,但是你处于低谷时那是真空的一种状态,最能看出真面目和真心机。
我以上说的其实是屏蔽人性的幻想思维,现实生活中除了生育你的父母对你可以无私奉献以外,其他都是需要交换的,
需要你对别人有利用价值的。
所以,我们还是要让自己变得强大起来,这种强大可以应对一切关系,包括亲情 ,虽然听起来有些不舒服,
但是却是真实存在的。
“我将与蓝天碧水永处,留得那半部《红楼》给别人写了。半生尽遭白眼冷遇,身先死,不甘,不甘。”
这是萧红临死时在病床上的最后留言。
一个被鲁迅称为“中国最有前途的女作家”就是在这样一种心境下,带着不甘和遗憾离世的。
看了后的我心中不免生出心酸感。
萧红一生都在颠沛流离,从一个地方换到另一个地方,从一个男人的怀抱投入到另一个男人的怀抱。
她内心一直追求的安稳,平静一直对于她都是奢侈品,根本就没有机会享用到过。
用命运多舛形容她的一生一点也不过分,她的文字之所以具有震撼力,会在如此年纪轻轻的时候就成为一代洛神。
和她个人的人生经历是有着很大关系的。
一个作家的文字在很多时候其实都或多或少的带有她自己的味道,带有她对人生的感悟。
萧红的一生是一部悲剧,有人说她代替同时代很多女人活了一生,是一个缩影。
她自己也说过:“我一生最大的痛苦和不幸却是因为我是个女人。”
因为生而为女,她一直都是被动的接受,没有选择的权利,但是她不甘,她反抗,她努力,她斗争。
因为生而为女,她始终无法离开男人,一生为情所困,一生都在和男人纠缠,被玩弄,被家暴,被背叛,被抛弃,被轻视,一颗真心被丢弃在地上踩了又踩。
因为生而为女,她一直被男权阴影屏蔽,即便有旷世的才华,即便已经在文坛占有一定的名气,也无法自由的做自己,
依然是男人的陪衬,很难得到男人尊重。
不甘,不甘,怎能甘心呢?
萧红的一生告诉我们,一个女人假如想独立,首先应该做的是经济的独立。
假如没有这个前提条件,依靠依附男人,最后的结局就是一场空,一场空。
一个女人假如能做到不随便动情,不随便生孩子,她基本就可以做到对自己的命运有点掌控权了。
不随便动情,更多的时间修炼自己的赚钱能力,提升自我,扩大自己的生存能力,当你在经济上有了话语权,你也就做到了最基本,最牢固的独立。
哪怕有人说你俗气,说你不解风情,说你活的没有女人味,都不要去在意。
生存是第一位,当萧红从家里逃离出来后,在无依无靠的境遇下,尊严,面子,除了吃饭以外的东西统统的见了鬼。
她是一个足够有思想,有才华,有勇气的女人呀!比起同时代的女性来说,她是站在时代的金字塔的女人。
她做的如何?所以 就不要去幻想其他女人了。
其次,是不随便生孩子,和那个男人在一起都要记住,生了后自己假如没有能力,
男人又是个不靠谱的渣男,我相信最受伤害的就是孩子。
孩子是无辜的,很多人会说生下来才是伟大的,能生育,一直爱生育,能够承受十月怀胎不适的女人才配做母亲 。
我觉得那简直是胡扯,是不负责,是对生命的一种亵渎,一种轻视,一种不尊重,更是一种伤害。
萧红一生随便生了两个孩子,最后都送人了,你以为孩子会感激她伟大吗?不,还真不一定,或许孩子会说:你不配做母亲。
我每次看到萧红怀着大肚子,又和另外一个男人,不是孩子的亲生父亲在一起,我就想上去扇她一耳光。
作为一个母亲,管住自己的子宫,做到不随便怀孕,生孩子真的太重要了。
这个直接可以提高你作为人的水准。
世间所有看起来的毫不费力都是训练出来的。
我们每次看到别人做什么特别地快,特别地顺,特别地好,很羡慕,你羡慕,我也羡慕,
从内心发出一种佩服感。
幻想着自己有一天也达到那样的地步,我这样的幻想真的次数太多,因为我总是致力做一个不平常的人。
对于某一个领域做的好的人我都会萌生佩服感,私下里羡慕人家。
我在很多年前,纸媒时代就开始写作了,那个时候要发表一篇文章,难度系数很大,我发表的不多。
后来很多原因我没有坚持下来,之后网络时代我也没有再写。
后来,我发现我关注的公众号作家,每天几乎都能写出一篇5000字左右的文章,让我吃惊,开始羡慕,心理发痒痒。
于是,我也重拾我的笔,我的文字,我的表达欲。
但是,即便我已经很努力了,一天呕出一篇3000字的原创文对于我都是很难。
我的微信公众号就这样因为我无力坚持,几乎开通不久就夭折了。
当年和我一起的一群人,一群怀抱远大志愿,企图在微信公众号上赚大钱的人最后都和我是一个命运。
草草收场,退出了怀有梦想的公众号群。
可是,我心不甘,我就这样坎坎坷坷,零零散散的坚持着,我把我的要求放得很低很低,
低到仅仅剩坚持二字。
最初只让我先做到坚持,我为了做到坚持确实下了功夫,曾经最初的我也崩溃过,想退缩过,还好,一年多了,一直算是挺过来。
我现在关注的几个公众号作者,几乎每天都是原创文,有的两个号,每天都各原创一篇。
有的每天除了公众号原创文,还有微博一天几篇,微博的几篇根本就是长篇,
一点都没有完成任务,想混一下的心态,写的微博都是极其的认真。
我很羡慕,我做不到,即便今天我依然做不到,但是,我现在可以做到写1500字文章一气呵成,
几乎不用修改,排版后直接发表的。
这算是一种进步,就像我现在写微博,就很顺畅了。
你看这就是坚持的力量,我关注的那些每天原创几千字更文的作家,那可是写了十几年的呀!
假如,我也这样每天原创,碎片化写作十几年会不会也达到他们的水平。我想我一定可以的。
因为他们今天的毫不费力是一直一直努力坚持的结果。他们行,我也行。
我今天想写一写我病房中那对靠窗的年轻夫妻。
他们之间的相处模式,在一定程度上颠覆了我对现如今爱情,婚姻,两性关系的认识。
如果说靠门的那对78岁老爷爷和老太太的相处模式让我觉得那是爱情,那么这对就更应该是了。
毕竟60几年的岁月可以磨练一个人,磨练一对夫妻,磨练的相处看着和谐。
这对年轻夫妻,老公是86年的,老婆是91年的,他们的儿子6岁,他们结婚7年时间,老婆得这种病有三年时间了。
第一次是发现脑门上长了个疙瘩,就动了手术,出了医院后就好了,也没有太过重视。
第二次是发烧,感染了上一次的病,严重的时候直接住进了重症监护室,昏迷了半个月,不过出院后基本就没事了。
这是第三次,最严重,重症监护室差点没有出来,家里亲戚朋友直接做出不给治疗的建议。
因为他们都是农民,都是没有固定收入的人群,第一次第二次已经花费了家里的全部收入。
这一次会更多,而且即便花费了现在还不能保证是否恢复到原来的状态。
这个老公给我说,他不会放弃,不管别人怎么说。他在我的观察中,确实做的太好了。
老婆最初几乎是无意识的,没有任何自理能力,吃喝拉撒一切都是他和他岳母在照顾。
他每天给老婆换洗尿不湿,擦洗身子,清洗衣物,打粹食物灌倒胃里,晚上随时起床给老婆翻身子。
白天不停的陪说话,即便老婆反应缺缺,不搭理,他依然坚持着,趴在老婆耳朵边小声地说着体己话。
对于老婆给他的每一次小回应,他都欣喜。
他很年轻,在如今这样的社会中,能做到这样,说句心里话,我是感动的。
我一直不太相信爱情,准备的是不太相信他们这种爱情,我或许一直相信的都是带有激情的那种。
而不是这样一种没有任何色彩斑斓,没有烂漫,没有“我爱你”表达的爱情。
这种爱是纯朴的,是回忆起来让人流泪,是能深入人心,流入骨髓的……
我最近好像脑中一直在思考:什么是爱?什么才是男女的真爱?
联系客服