对父母，我们为什么孝而不亲

作业：谈谈您对“不处在我们这个地步，你们永远不会理解我们的痛苦”的理解；您觉得能理解谁？谁能理解您？

 

随着学习心理的深入，随着对自己的了解，发现自己自我分化不足，和父母过于黏连。尝试和原生家庭分离，却不得其法。

我一周会回家陪父母吃一次饭。两周前因为一件小事，引发了我童年对父母的哀怨，上个周末我没有回家，也没有什么情绪。现在想来，上周没回家吃饭，有丝报复的快感，谁让你们对我不好，我也不回去陪你们！

大女儿周四从大学放假回家，按照以往的习惯，当晚第一顿饭定然会去父母家吃饭。那天我没告诉父母，也没向老公和女儿提议，当然也没去父母家吃饭。

昨天是周六，天气炎热，我提议晚上回父母家吃饭。老公说做饭太热了，咱们吃完饭去父母家玩会。听到老公说不去吃饭，心中便有一份不乐意，但没说什么。吃过晚饭，老公开车载着我，接上父母去齐祖广场游玩。因父亲天天到齐祖广场游玩，父亲当导游，跟着父亲游历一番。同时告诉父母，明天中午我们回家吃饭。

当我昨晚不能回家陪父母吃饭时，我的感受是惶恐，我怕父亲会生气。父亲生气会怎样？天会塌下来，我的世界会毁灭。我看到了那个惶恐至极的小女孩，那个缩在角落里宁可消失的小女孩，我看到了能够毁灭世界的暴君，看到了空气中弥漫的狂风暴雨，看到了头顶上空的达摩克利斯之剑。我无处可逃，我闭上了眼睛，我欺骗自己外面风和日丽，我切断了自己对于童年的记忆。我的童年记忆一片空白，我以为我记得的那些关于童年支离破碎的片断是母亲告诉我的。我没有童年，更没有童年的回忆。

今天我看到了那个小女孩，那个48年来一直生活在惶恐中的小女孩，我感受到了她的惶恐和无助。陪着她流泪，抱着她，告诉她，我已经长大，我已经安全长大，现在的她很安全，我有能力保护她。

在恐惧中长大的孩子，会把权威投射成父母，对于权威是爱惧交加。领导安排的工作，出于害怕受到惩罚去做，而不出于热爱。因害怕惩罚去做，是不得不做，便有许多怨言，其他同事怎么不做这么多（兄弟姐妹攀比）？凭什么我就要做这么多？我之所以愿意付出，是为了得到领导的认可。记得有一次我加班，突然烦躁，“领导又不知道我加班，我加班有什么意义？！”当下觉察，我为谁加班？我为谁工作？我之所以加班工作，是为了让领导认可。领导不知道我加班，当然不会认可我，所以我烦躁！

在恐惧中长大的孩子，对于父母所做的很多事，来自恐惧而不是爱。只是这份恐惧被我们深深地压抑，所以我们孝而不亲，恐惧让我们亲近不起来，恐惧让我们不敢走近，潜意识让我们害怕会再次受到伤害，尽管父母已经年老体弱。

当我成为妈妈，我也接过了父亲的鞭子，让鞭子在家中挥舞，我甚至有一丝兴奋，为自己能够统治这一切。

今天，当我看到自己的惶恐，我也理解了女儿的惶恐。

对不起，亲爱的自己，这么多年让你一直活在惶恐中。

对不起，亲爱的女儿，20年来让你们活在惶恐中。

亲爱的宝贝，我现在很安全，你们也很安全，我会做个温和的妈妈，陪伴你们长大。