又一个清晨，我从痛苦的挣扎中醒来，随着走过的岁月，我始终无法释怀的那件事慢慢沉淀，无奈，偶尔还是会想起。
那年，我只有九岁，点燃了这个大家庭的导火索。
其实从我有记忆开始，就卷入了家庭矛盾的漩涡里，我以为那都是长大以后才会经历的事，一个人人都羡慕的大家庭留给我的只有无限的伤害和心酸，这让我实在想不起它的美。我很少走亲戚，所谓的亲戚几乎都聚在了我们一个村儿，姥姥还有......占且叫他大舅吧，我刻意不想记起，终究忘记的还是那翻着老黄历细数的蹉跎岁月，那些事，早已种在我的心里根生成无底洞，姥姥家的人都说爸爸可恶，爸爸妈妈经常吵架打架，我也不少见，想到妈妈承受伤害的同时也抹杀了我对爸爸的爱。
我记不清是杏儿还是苹果熟了的时候，那年家里来了好多亲戚，他们在院子里说的说，笑的笑，乘凉的乘凉，驱苍蝇的驱苍蝇。当时，我也在，还有他和他的儿子，孩子抓起一把土扔到我刚洗的头发上，那时候家里穷，为了省点钱，十多天才能洗一回头发，每天都盼着能洗澡，大人们可能会时隔更久吧。
那个时候我最盼望的就是大年穿新衣服，什么时候可以痛快的洗一回头发，这就是我幼小眼界里所期盼的全部，只因为这一把土，我心中的怒火油然而生，我也抓了一把土扔了过去，担心会扬到小孩的眼睛里，其实就是做了做样子，唬唬他，并没有沾到小孩的脸，就算扬到了他的身上，也顶多一点点，所有的事都因为这一把土发生了。我被大舅打了，一顿拳打脚踢后还甩了一个巴掌在我脸上，我想不起自己是谁，我当时脑子里想起的都是爸爸的好，此刻，爸爸却不在我的身边，我幼小的心瞬间成长了，姥姥帮着大舅说话，旁观的亲戚劝和不劝分，这让幼小的我学会了该怎么去做一个守护者和一个旁观者的角色，我像苍老的泥娃娃蹒跚的走着，回到家里，父亲怪我，怪我去姥姥家玩，有点活该的意思，肿胀的脸使我说话的声音颤抖，我的泪水染红了他的眼睛，我的爸爸是爱我的，独爱我的爸爸。
一夜之间，我的脸变成酱紫色并且不能再弯腰，妈妈担心我脊椎会出问题，我请了假打算去医院，妈妈先带我去了大舅家，大舅前段时间摔伤了腿，母亲不敢说重话，没说几句话，就被大舅用拐杖赶出了家门，姥姥拖着不利索的脚小跑来，本以为是担心我受伤来的，不成想出口就让我和妈妈滚，怨妈妈没教育好自己的孩子，姥爷在门外说了句公道话，我从小不受妈妈娘家喜欢，我很感激姥爷，姥爷后来得了高血压，我在姥姥家的支柱也垮了，我就很少去姥姥家。
这件事的前前后后很乱，只有妈妈常去姥姥家那边走动，听街坊说妈妈被大妗追打到我们家里来，我爸爸把大妗赶出了门外，我又是欢喜又是忧，妈妈怨恨我，认为都是我一把土挑起的事端，我悔，我恨，悔不该一直以来在爸爸面前袒护她，恨她怎么不想想姥姥大舅如何对待她，姥姥和大舅，她都能忍，她就不能容下我吗。
我和大舅的女儿是同班同学，一个月后，老师让我们做同桌，她内向乖巧，我调皮开朗。她哭着说不想，老师认为我欺负了她很生我的气，非要向我讨出个“所以，然”来，据说她妈妈不让我们来往，她是好学生，姥姥家的人都喜欢她，毕竟是大舅的孩子，更是不一样，连我妈妈买给我的东西都要备份，有两个好学生也溜着她，老师责怪我，我没有哭，却觉得这样活着总是没什么意思，我就是人人嫌臭的屎壳郎，可是我不服气也不服命。
妈妈在我家更没地位，连生了三个女儿，那时候穷，把老二送给了我爸爸的战友抚养。我悔，悔不该和爷爷掏心窝子说了我受伤的事，他满脸的笑容冰了我的心，原来世界本质并不纯粹，我以为爷爷给大妗儿子送吃的是为了缓和我们两家的关系，他经常让我替他送，为了弥补对妈妈的愧疚我很愿意，没成想却听到爷爷说妈妈连儿子都生不下的恶话，街里街坊传着大妗小看妈妈没本事，哄不了公公，公公有好吃的都给了她儿子，确实我很少受爷爷的恩惠，记忆中我给爷爷搓背才能换来点施舍，幼小的我希望这都是假的，我不愿意承认自己是个傻瓜，但是，生活告诉我就是这样的。
爷爷在前几年去世了，躺在炕上的那一年，爸妈很想让我去看他，说人死不能复生，不要给自己留遗憾，我怎么也不愿意去看他，他就像苍蝇一样在我的生命里死的无声无息，听婶婶说起爷爷还惦记着我呢，问我怎么不去看他。他以为是他的子孙就该捧着他吗，那么，就请他把为什么带到坟墓去吧，在他死后我经常有去看他，我羡慕他，他怎么那么会糟践人，怎么那么快就解脱了，要不是想到他会拖累爸爸，真想让他活久一点，多感受一下躺在炕上的人情冷暖。
前不久，姥爷快去世的那些天，妈妈让我去看望姥爷，人死如灯灭，我窝在家里却不想见他，我敬重他，也恨那个重男轻女的老封建氛围，我喜欢现在只有爸爸妈妈的生活，亲人再多，血液的温度不一样，和没有又有什么区别，他去世的消息很快就传到我耳朵里，那刻我聋了，我闭着眼睛细数。这么快，时间过的真快，人也成长的好快，听说他死前想起我，那么，就当走了也有个念想吧，也许只有这样才能让你到死都记得我。大妗和二妗果然因为家产和发殡在家闹腾，事实上有没有我该发生的总会发生的，我猜妈妈心里一定很苦，她除了埋怨我还能埋怨谁，她除了依赖我还能依赖谁，姥爷得高血压的时候，我便就是她的天了。
记得去年我的手指彻底断成两节，她是那样害怕失去我，她不停的要我坚强些再坚强些，深怕失去我，她总是逼我，仗着我爱她就要给我感情的自由上锁，由不得我自己，我接受了手指再植，一次手术血煞了我所有年少的梦，我将要比原来更丑更笨，身上的针眼多到没地方可扎，短短五天，我竟不知道母亲瘦了十斤，十斤肉变成还不完的债。住院的那段日子就像在地狱一样折磨着我，我渐渐地接受失去自由的生活，学会控制自己。我知道，我被绑在父母生命里了。
姥爷去世不久，姨姨的女儿走失，当我们找到她的时候，她脸上的童真像极了小时候的我，我打劝姨姨不要再苦口婆心的说，让她冷静一下，我觉得在女儿最困惑的时候给她点安慰话再好不过了，至少让她觉得还有一个可靠的港湾不是吗。
经历了太多的太多，爸妈说我变了，冷了，淡了，让我怎么再去温热那些往事，我已然不想再重来，那深深的一把土，警醒我，有尊严有快乐的生活，是自己给的，恶人恨不得你过得不好自取其灭，说爱也未免太可笑了，大好的青春可别浪费在不值得的人和事上面，自己要爱自己。
联系客服
