萍萍和老公结婚两年了，两年来一直摩擦不断，吵吵闹闹，几乎摧毁了他们的婚姻，原因就是他们都认为自己为对方付出太多，而对方自己付出不够。自从有了孩子以后，他们之间的矛盾就更深了。萍萍的老公自小没有了母亲，父亲又常年身体不好，婆家人不能过来帮着带孩子。娘家那边，两个弟媳，几个小孩也需要老人帮着照顾，父母也过不来。因此，他们两个就商定，老公挣钱养家，萍萍在家带孩，按理说这样也不错，可没过多久，他们两个又开始争吵了。萍萍的老公其实也特别懒，每天回家，袜子脱了就随手扔在卫生间门口，家务儿从来不干，还要她默默地善后。可萍萍每天要照顾孩子，买菜做饭，要洗衣拖地……有时每天忙得连饭都吃不上，哪时间和精力顾及他，所以她就要求老公承担一些家务事。可老公呢，根本不从，对她说：“我每天辛辛苫苦在外面挣钱，回来连休息的时间你也给我剥夺了，你太过分了！你在家就带孩子，做做家务，多自在啊！”
萍萍一听就来气了： “你以为带孩子容易码？ 一会儿哭一会儿闹的，又要喂奶、喂水，又要擦屎、洗尿布，孩子不睡的时候还得看着哄着，什么事都做不了。我比你辛苦多了。如果不是因为太爱你，我早就不干了！你对我的爱有儿分?”
“你辛苦？你才付出多少？我为了这个家，每天辛苦地在外面打拼，比你付出的多得多。再说家里的经济负担都在我一个人身上，你知道我有多累吗？我对你的爱更多。”
“你知道我有多累吗？我比你更累，更委屈。我牺牲外出工作的机会，牺牲了读研的机会，不都是为了这个家吗？我为这个家付出的太多了，我的爱比你的爱伟大多了！”
萍萍和老公都认为自己付出太多，爱对方太多，而心生委屈。为此，他们经常吵架。
计较谁爱多一些，其实就是计较谁为对方付出的多一些，进而产生不平衡心理。这是很多不幸婚姻的症结所在，也是无数对夫妻争吵的要因素之一。萍萍和老公为谁对家庭的贡献大、谁付出的多争吵，都属于这种情况。在婚姻里，夫妻之间的爱永远不会构成恒等式，不是丈夫爱妻子多一点儿，就是妻子爱丈夫多一点儿。不管谁爱谁多一 点儿，都不必计较那么多。
有人说：“婚姻好比瓶子里的水，需要两人并同向瓶子里注水， 如果有一人不断往瓶子里注水，另一个人却往外倒水，瓶子里的水永远不会满，而大家也会很累很痛苦。”可见，对婚姻付出需要双方行为而不是单方行为，只有夫妻同时付出才奋家庭的温馨。
可现实中很多人都把爱人的爱和付出视为理所当然，自己却吝啬地爱着对方，不愿为对方付出。作家萧伯纳说：“正像我们无权只享受财富而不创造财富一样，我们也无权只享受幸福而不创造幸福。”我们有什么理由和资格要求对方给予自己更多的爱和付出呢？
在婚姻中，有一个问题不容忽视，那就是在你的爱人不计回报、无怨无悔地为家庭付出的同时，你是否也以同样的方式付出了呢？这很重要。因为幸福的生活和温馨的家庭是需要夫妻双方共同努力来创造的。说到底，婚姻就是一个男人和一个女人的“组合体”，这个“组合体”既奇妙乂简单，它既不是男人规则的简单道复，又不是女人生活的单纯重复，它要求男人和女人尽可能地认淸自己的责任和贡献。婚姻关系的好与坏， 是与夫妻双方尽到的责任和付出的多少成正比的。幸福的婚姻在于付出，没有付出就换不来幸福的婚姻。
夫妻要想幸福地生活在一起，需要无条件地爱对方，需要心甘情愿地为对方付出，因为那个人是你千挑万选的爱侣，是与你携手—辈子的人。但有的人心里总觉得不平衡，觉得自己爱得太多、付出的太多，其实对方也在为你为家庭默默地辛苦地爱着、付出着。 幸福的婚姻需要我们全心全意地爱对方，用真情去付出，虽然你付出“一”不一定收回“一”，但如果你过于计较爱，不愿付出，你就难以获得真正的爱，也难以获得真正的幸福。
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