很多人都有过“嫁错郎，娶错妻”的想法。产生这种想法的原因很大程度上是取决于将自己的爱人和别人的爱人相互比较后的结果。比如：“孩子是自己的好，老婆是别人的好。” “如果我当初嫁的不是他呢？ ” “假 如我和那个人结婚会不会比现在好呢？ ”将你带到绝望的境界就是因为这些“如果”的念头。事实证明，别人的伴侣越吸引你，你对自己的伴侣则 会产生越来越多的不满，对你的伴侣也会投人越来越少，幸福感也会越来越低。
真正忠贞的人绝不会用别人的魅力来贬低自己的伴侣。忠贞会让不满从你的心里搬家，最终获得幸福。
如果渴望美好的婚姻，那么，你要做的就是不断地给你花园的花草浇水和施肥，让它能蓬勃生长，而不是在篱笆旁徘徊，张望外面的风景。
“开放的婚姻”是最受美国人提倡的，他们认为在这样的婚姻里，首先爱是建立在彼此的平等意识上的。首先它强调夫妻是两个独立的个体， 进而才能成为一个整体。一个人只有在这样的状态中保持足够的自尊和自信，才能争取到別人对你的爱。
爱的忠贞是忠诚中最重要的内容，既然已经携手相伴，那就得对所爱的人不离不弃。婚礼上的庄严盟誓：从今而后，不论境遇好坏，家境贫富，生病与否，誓言相亲相爱，至死不分离，是对双方的约束。
在《中国式离婚》这部电视连续剧中，提出过对婚姻二种类型的背叛：身体、心理和身心的背叛，而且断言80%的婚姻中都存在着不同程度的背叛。一石激起千层浪，人们开始纷纷质疑枕边人的忠贞度。
按《中国式离婚》对“背叛”的分类，“心的背叛”算是现实婚姻中比较普遍的一种状况。如果真的说80%的婚姻都存在着背叛的话，那么至少50%的背叛是属丁心的背叛。因为这种背叛不易察觉，是“慢性”的，对婚姻的伤害往往更深。
结婚，就意味着两人有了身心忠贞的承诺。当然，这不是说你不能再与其他人建立深厚的情感。朋友，在任何时候都是需要的， 而且，有时候，你的确需要外力或者外人来协助你与配偶建立更亲密的关系。比如说，你们夫妻吵架了，针锋相对，势不两利，这时候，朋友可以作为你的倾诉对象和心灵安抚者。
但是，如果你利用婚姻中的其他人来规避配偶，或者说 其他人让你与配偶拉开了心理距离，霸占了你更多的精力，那么，这就是一种心的背叛了。
现代社会流行“第四类情感”的说法，这种情感介乎朋友与爱人之间，比朋友亲一点，比爱人和情人疏一点，称为红颜知己或蓝颜知己! 种情感到底是有利于婚姻的幸福还是有害于婚姻呢？是提倡还是反对呢？众说纷纭。
这其中的问题就关乎一个“度”字。在婚姻之外交朋友， 无可厚非，因为并不是每对夫妻都能做到万事心有灵犀，你也不可能从一个人身上满足精神上的一切所需。比如说，你喜爱音乐，可是配偶对此毫无兴趣。那么，你可以与欣赏音乐的朋友谈论这个问题或去参加某些音乐活动。这个原因而产生的“第四类情感”其实仍然是朋友间的一种友谊，是积极的。
会导致婚姻危机的是，你纵容自己受私欲诱使，以至于尽量回避配偶，对配偶心不在焉，口是心非，这表明你的心已开始远离婚姻。如果遇到到诱使你离弃婚姻的这类所谓“第四类情感”就需要及时刹车。
现在，在“第四类情感”的基础上又有了一个时髦名词 ：“性友谊”。倡导者提出，朋友之间可以通过握手、送礼物、拥抱表达友谊以用“性”来表达友谊呢？倡导者也将其归类为“第四类情感”，其实， 这是为不忠找借口、打幌子。你连身体都背叛了，你还能说你对婚姻是忠贞的吗？忠贞，是包括身心的。
所谓不忠，就是刻意地将自己切成两半，其中一半的自己与这段婚姻毫不相干，甚至相抵触。
很多人习惯于将自己的不忠归咎于对方：“要不是他，我也不会到别处去寻找爱。”或者说：“假如他能满足我的需要，事情就不会发生了。”
这种说法简直是大错特错！不忠是一个人的行为，而非两个人的行 为。不管对方有多大的错误，你的不忠都是罪大恶极的。婚姻不忠，带来的是无与伦比的伤害。
忠贞比爱更真实，同时忠贞是爱的试金石，是否真爱，忠贞可以回答 你。当然，忠贞只是爱的必要条件，并非充分条件。也就是说，真爱一定会忠贞；但忠贞并不一定能显示真爱，因为忠贞也有层次之分。
兰萍和丈夫结婚15年了，他们对对方越来越不满意，俩人的关系越来越疏远。不久，兰萍在工作中遇到了一个让她心动的男人——伟。伟是离异的单身男人，他思想睿智、举止稳定、谈吐幽默，对人细致体贴。他曾向兰萍表示过好感。这不禁让兰萍心旌摇荡。她思索着：丈夫水远也不会变得像伟那样优秀，他们夫妻的感情已慢慢枯萎，而且很难再重焕生机，再这样拖下去，对两人都是一种折磨，既然如此，不如趁早解脱。
然而，当她真的开始考虑和丈夫离婚的时候，又陷入了苦恼之中。她首先想到的是：10岁的女儿会对此有什么反应？她幼小的心灵会受到伤害吗？她目睹过，也听说过很多单亲孩子心理出现问题的例子。接着，她想到的是，女儿跟谁比较好？跟自己吧，不知道伟是否会接纳孩子，女儿就会成为自己幸福的拖累；跟丈夫吧，又担心他一个大男人照顾不好孩子，如果有了继母，那孩子的处境就更糟了。还有，丈夫会轻易同意离婚吗？ 他会不会百般刁难？如果偷鸡不成，反蚀一把米，那就太不值了。还有，共同财产如何分割呢？房子归谁？ 二十几万的银行按揭怎么办？孩子的抚养费怎么分担？跟伟结婚，伟是否会一直对她好？要不要再给他生个孩子？抚养两个孩子会有多艰难?
当兰萍想到这些问题的时候，她觉得头都大了。她开始怀疑离婚是不是一定要去做的一件事。她将现状和离婚可能带来的各种问题反复比较。她开始认识到：离婚的代价要远远大于现在需要忍受的一起。也许，留下来坚守婚姻是最好的选择。
作这个决定的时候，兰萍心里有些悲哀。悲哀过后，她不得不打起精神，继续早起为一家人准备早餐，继续按部就班地上班、 买菜、吃饭、睡觉。
在外人看来，甚至在丈夫看来，这段时间什么也没发生，他们仍然是一对互相忠贞的夫妻。那些早已冲破围城的朋友们还称赞他们可以坚守婚姻15年。
另一对夫妻，健华夫妇，也是结婚15年，繁忙的工作和琐碎的家务也让健华夫妇备感疲惫和焦虑，他们也经常吵架，但是从来不说出伤害对方 的话。这让他们不至于对感情失望。
健华是保险公司的经理。一位漂亮的女业务员暗恋他。这让健华很兴奋，有年轻女孩爱慕，证明自己有男人魅力嘛。 他的感觉也仅仅止于兴奋，因为他知道，他有家室，不能浮想联翩。虽然和妻子有些矛盾，但是他们是有感情基础的，他相信那些小矛盾一定能化解。
于是，他克制自己“贪恋女色”的冲动，尽量回避和那个女业务员的接触，并努力去调和夫妻之间的关系。他尝试着和妻子坦率讨论生活中的矛盾，并共同解决。他们更加相爱了。
这是两个关于“忠贞”的故事。兰萍忠贞于婚姻那是因为她受到现有婚姻的约束，她是不得不选择坚持婚姻。而健华忠于婚姻 那是因为婚姻中的爱的吸引，他是主动将心回归到婚姻。
爱的忠贞是以爱为核心，愿意为婚姻牺牲、投人、改善不太尽如人意的婚姻，以期让婚姻更加完美。而约束的忠贞是受到压力的制约而被迫留在婚姻中，忠贞的行为只是维持了婚姻这个形式，实质并无改进。让人们受到约束的这些因素主要是：来自朋友和家庭的社会压力，经济考虑；对孩子身心健康的关心，担心丧失对孩子的抚养权或探视权；离异过程的困难，其他选择机会的贫乏等。这些因素越多，就越容易让一个人选择留在婚姻中，即使过得很艰难，也不得不这样选择。
当然，假设夫妻不 受这些约束的话，那么他们可能遇到矛盾就会闹离婚，这也不是好事。 所以说，一定的约束也是稳固婚姻所必需的。任何婚姻都会有约束，而且随着婚姻的延续，约束也会更多。你们相爱了，于是你们结婚，然后 你们有了孩子、买了房子，有了共同的存款，这个时候，作出一个选择都受到很多制约。越是相爱的夫妻越会建立很多联结，如共同投资某件 事、和对方家人有更多密切联系，这些联结也成了一种约束。当你们考虑到这些约束时，你们会从中获取安慰。
这种约束是有积极意义的，同 样是约束，对于有些夫妻来说，那是爱的联结。两个人“融合”的深浅 与否，关键就看约束多不多。但是，对于一些另类的夫妻而言，约束反 倒成了他们婚姻的绊脚石，约束越多，他们就越觉得苦恼。即使在婚姻 中选择坚守，那也是出于无奈。只有对爱人充分信任，并对自己严加约束，你们的婚姻才不会褪色。
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