“这世界，遇到爱、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到理解。”
——廖一梅《柔软》
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曾经，我以为如此相爱的我们，会一直走下去。
我的生命中有你，你的生命中有我。迟暮时，你会为我卷起三千白发，执起我的手，带我去看绚烂的彩霞。
可终究，又有多少人走到了最后？
其实，摧残亲密关系的，不是出轨，不是家暴，婚姻里很多说不出来的苦，都是因为……副型不合。
副型是什么？
副型的实质是人的本能。从出生到死亡，每个人都有生存的本能、性的本能和社交的本能。这三种本能分别称为：自我保存型、社交型和一对一型（简称自保、社交、一对一）。
研究副型的意义，在于了解我们将注意力更多地放在哪个方面，与人怎样相处才最舒服。从最佳的感受上来说，副型精确地描述了我们在这个世间会朝向哪里行走，什么对于自己更重要，什么才是生命的意义。
很多人抱怨性格不合，其实就是副型的不合，这一点在亲密关系中尤其突出。对副型的了解，可以帮助我们解释在亲密关系中可能会遇见的至少 80% 的问题。
那么，这三种副型分别是什么样的呢？
自保的人，关注对物质供给及安全方面的需求，包含食物、空间、物质、精力、安全、努力、积累、稳定、舒适、庇护所、温暖及家庭关系。
一想到“家”，他们可能就会看到房子、客厅、餐厅、厨房、卧室、父母或者孩子之类的。
“我会看到小时候的家、客厅和卧室，也会看到现在的家，卧室、客厅、沙发……”
“我没有孩子也没有对象，一想到家我就只想到了我的父母。”
“家里的玩具乱七八糟，孩子又吵又闹……”
“家里舒适、简洁，有电脑，有书……”
这是因为他们希望跟周遭的人有一个温暖的关系，倾向肩并肩，会一起面对一个活动，比如好好做一顿饭，关注家庭、孩子。
也更看重“我们有能力挣钱”，活在这个社会上的种种能力。自保的人所做的每一件事情背后所追求的点都是“我得到了什么”。
他们的注意力总是会不自觉地被这一类的东西吸引，比如衣服、天气、购物、装修等，而如果这些东西没有达到他们的要求，或者因为某些童年经历导致他们觉得自己的资源被剥夺了，他们就会更加关注这些东西。
与关注性本能和社交本能的人相比，自我保存型的人一般都比较理智、现实、严肃、并且内敛。
他们也许有着许多丰富的社交生活和完美的亲密关系，但是如果觉得自我保护功能的需求没有得到满足，他们就不会感到快乐和安逸。
对于他们来说，伴侣像是守卫者——他们在一个稳定且现实的伴侣身上寻求的是家庭的平静和安全。
在与人相处中，他们更喜欢独处，与人相处也是 OK 的，但是在心里会有一点距离。对人对己都比较温暖，所以自保的人百搭，但都不能百分百，因为他们需要给自己留一个小空间。
一对一的人，关注性欲、亲密关系以及体内的生命活力，包括两个人的深度链接、亲密关系、个人魅力、亲密感、结盟及融合等。
他们一提到“家”，几乎无一例外地，都会看到自己的爱人，或者和爱人在一起的场景。
“一想到家，我就会想起一个阳光明媚的早晨，我正在厨房里做早饭，我的爱人从外面走进来，轻轻地从后面抱住我，感觉很浪漫。”
“我会看到我的爱人在那里很温暖地看着我，然后旁边还有我的女儿。”
“我会看到我和爱人一起躺在沙发上看书，互相靠着对方。”
“我老公在床上看手机，看到我在沙发上，又过来找我。”
在亲密关系和活动中，一对一的人总是追寻这种强烈的刺激和亲昵的行为。与另外两种本能类型的人相比，一对一的人总是那么精力充沛，他们一般会比较强势、爱竞争、有精力，并且情绪高涨。
性本能强烈的人需要在他们的亲密关系中发生深度的性行为，否则就会觉得不满足。一对一的形容词为热烈。他们的情感更为浓烈，有些时候看他的眼神就能感受到那种浓度。
在彼此的交融中忘记自我就是最理想的境界，他们也一直在生活中寻觅这样的人和事。他们喜欢彼此之间水乳交融的激烈感觉，倘若伴侣不能与他们在热烈的性交中合二为一，他们就会觉得索然无趣。
不过，在能量管理上，他们要么是很浓烈的连接，要么不连接。
如果你觉得一对一的人很“冷”，那是因为他们没有和你对上。“话不投机半句多”，他们追求小而美，所以一对一的人也是小众的。
社交的人，关注的是我们的归属感、成为团体中的一员，往往也很在乎组织的架构。包括自己在社群中的角色和地位、自己的社交接受程度、归属感、参与感及友谊等。
而社交的人，一提到“家”呢，会看到自己的兄弟姐妹，或者正在迎接客人的场景。
“把家收拾得很整齐，像是在迎接客人的样子。”
“我会想到过年家里杀猪的情景，很多人一起过来帮忙，一起喝酒吃饭，热热闹闹。”
“我会想到我们所有的兄弟姐妹在一起，其乐融融的。”
“我会想起小时候一家人聚在一起烤火炉守岁的情景，几十个人一起聊到深夜。”
社交的人比较热情、开放、投入，也更有社会责任感。
在建立亲密关系时，他们更希望找到一个能够与之共享社会活动的伴侣，这样两人就能够一起参与各种社会活动。
矛盾的是，社群型的人既不希望长期固定的亲密生活，又不想安静地独处，他们认为两者都是潜在的局限。
她们更喜欢大家围成一个圆圈，可以彼此看得到，确保每个人都有一个位置。他们这种对人群的渴望，就跟蜜蜂、蚂蚁、羚羊、老鼠、黑猩猩、企鹅等群居性动物。
当社交的人没有参与到那些超越个人利益的群体活动中的时候，他们便会丧失对自我的认同感，觉得一切毫无意义。
他们归属感的背后是认同感。每个人都需要得到其他人的认同，但社交的人会把更多的注意力放在这上面。
社交的人来到一个团体里面希望被这个团体的接纳，他们能够同时关注到很多人的需要，这样便可得到更多人的认同。
副型是如何形成的？
九型人格理论认为，副型是由于幼年时期（一般是0-3岁）的创伤造成的，所以一般来说，副型就是我们在成长过程中最为艰辛、最为缺失的那部分，也是成年后也是我们最容易关注和追求的部分，它出现频次最多，我们待着也最舒服。
① 0-1岁，开始出现自保的本能。
自保副型在0-1岁形成，并且与妈妈及扮演妈妈角色的主要抚养者有关。
每个人来到这个世界要吃的饱，穿得暖。这些是属于人的本能的。小宝宝一出生饿了就会哭，它会做一些事情令自己存活下来。比如：第一天来到这个课时会四周看一下，再找一个比较好的位置。然后环顾一下哪里有东西吃、有水喝等。
而在0-1岁的时候，我们要完全仰仗妈妈或其他主要抚养者，还没有真正的独立，只有母婴联合体。
若在这个时候，母亲与孩子之间的肢体接触、情感连接较少，孩子没有从母亲那里获得足够的爱与滋养，孩子成年后在自我保存部分就会有些障碍，他们会散发出一种焦虑。
自保副型就在这时候开始出现。
② 1-2岁，开始出现一对一的本能。
此时我们开始学着去走路，开始探索这个世界，想要自己去做一些事情，试着与妈妈或主要抚养者分离，但又不能完全离开妈妈。我们在这个阶段开始去体验“我”是我自己，但“我”同时需要妈妈的关爱。
在这个时候，渴望作为一个独立个体被看到、被爱。一对一的爱就是一个人能够见证到另一个人是作为一个独立的个体，同时有种很奇妙的连接。
如果此时父母给予孩子作为独立人的关注度与爱不够，就会影响到孩子的发展。
③ 2-3岁，开始出现社交的本能。
社交本能会在生命第三年的时候呈现出来，与爸爸有关，爸爸代表着世界更广阔的门户。
孩子在这个时候意识到这个家庭中除了自己和妈妈还有其他重要的人，比如爸爸、兄弟姐妹。
孩子希望在家庭中找到自己的位置。父亲需要跟孩子主动连接，接纳他们作为家庭中的一员。父亲与孩子关系融洽与否会影响到孩子以后与他人的交往和关系。
④ 三种副型之间的关系及发展次序
副型作为一种本能，一个人的核心副型只会有一个，而且一生都不会改变，但在不同时期和阶段、不同境遇下，一个人投放在这三个方面的时间、精力和行为的比例不同。
副型的确认是根据一个人一生整体上在自我、一对一及社交三个方面投入及关注的程度。
一个社交副型的人面对生活所迫，在一个阶段也不得不把更多的精力和时间用在自保上，但并不代表了他的副型产生了变化。
在人生的不同阶段，随着需要的不同三种副型行为的比例也会有所差异。
比如，在物质条件不是充足的条件下，即便是一对一的人在自我保存行为方面也会投注很多的精力；而底层的需要获得满足后，根据马斯洛的需要层次理论人们会发展出更高层次的需要，比如社会交往和自我实现的需要。这时社交行为的比例又会相应地增加。
总而言之，每个人都有三个副型，只不过每种副型所占的比例不同，一般有一种或两种所占的比例比较大。
按照需要层次理论，自我保存、社交、一对一三种副型的发展是有一定的先后次序的。（注意：这是副型的发展顺序，而不是形成顺序。）
最先发展的是自我保存，以满足基本生活需要。
当生存需求满足后，人们便会萌发与人交往的欲望，以满足社交需求。
当物质条件得到满足，人际关系打通后，一对一才开始发展。
⑤ 认识副型的 4 个误区
很多人在认识副型的时候是存在误区（甚至偏见的），所以这里有必要强调一下：
误区一：自我保存型的人不注重外表。（❌）
相较于另外两种副型，自我保存型的人更看重物质，但不代表他们就忽略了自身的形象，只是他们对形象的在意程度不如一对一型的人那般强烈。当处于情感关系中时，他们也会呈现出一对一的一面。
误区二：一对一型的人不注重物质。（❌）
一对一的人虽然非常注重爱情，但不代表他们就不看重物质。若连最基本的物质条件都没有得到满足，他们也会呈现出自保的一面。
误区三：社交型的人就是不停地应酬，难以独处。（❌）
社交型的人虽然喜欢与人打交道，但不代表他们每时每刻都活在人群中。只是在人多的时候表现得更活跃，状态更好。
误区四：* * 副型最好（❌）
副型只是一种求生存的方式而言，并没有哪种副型更好或哪种副型不好之说。这三种副型在每个人的身上都同时存在，只是各自所占的比重不同而已。 发展副型，最主要是让3种更为平衡，没必要一样多。
怎样识别人的副型？
除了可以对号入座，以下几个方面也可以简单区分三种副型，供参考：
【关注/需要】
自保：安全感/生存保障；
一对一：依存感/情感陪伴；
社交：归属感/ 声望、地位/话语权。
【气质】
自保的人温暖；
一对一的人比较安静；
社交的人较为外放。
【接纳度】
自保的人不迎不拒；
一对一的人大多时候是拒的；
社交的人是迎上去。
【负担】
自保的人为利所累（实际的利益与软实力）；
一对一的人为情所困；
社交的人为名所扰。
给每种副型的人几点建议
1）对于自保
第一，为你自己与伴侣计划有质量的时间。
远离工作、家人等恼人的的事物，当你回来时，它们还是会在的，但愿你返回时会有一个被爱及支持的更佳感受。
第二，在与其它副型交谈时，集中你的注意力。
避免被一些像健身、账单、家庭成员、宠物等等给分心了，人们会想要/需要你的专注以感到被看见及被聆听。在你追求安求感或舒适的活动及习惯时，休息一下，即使是短暂的，这是为了能够有一些直接的接触。
第三，记得其它副型的人对于自我保存的议题，不像你那么有兴趣。
抵抗你对这些注意力的倾向，并且试着将他们有兴趣的议题，包含进你们的对话当中。 与其它自保型的人相处时，至少一些时间，练习试着把注意力转移到社交及一对一的领域。
第四，练习将能量储存在体内，而不是以每日的活动或分心，让它消散。
一对一喜欢浓烈感，社交型则喜欢更结构化。或许在一开始会感到不适，然而随着练习，将变得愈来愈简单。
第五，留意不要把那些无法符合你温暖关系需要的人们排除在外。
这将会使你的世界变得更小，并且限制你资源通道。另一方面，不要将家庭式风格的连结、假设或投射到那些没有意愿或能力那样形式连结的人身上，否则你将可能遭遇到一些粗鲁的提醒。
一般来说，自保的人在关系上需要注意，并管理自己支配的本能，享受它的生产力及力量，在这领域过度时设界限，以及将必要的注意力放在发展他们一对一，及社交的本能上。
换句话说，不要过度地做一些自保的事，并且确保你跟你的伴侣有质量的相处时间，就是专注在你们两人上。
如果你现在还没有的话，你也可以考虑如何与他人参与一些有架构的团体/活动。
2）对于一对一
第一，当你发觉人们开始感到不舒服时，关掉你的热度（浓烈）。
你能够保持全部的能量，但练习根植自己，放松你的焦点，并且想象一个更宽广或圆形能量场，而不是将它完全导向对方。 其它的副型需要多点时间准备，才能发展浓烈接触，他们只是并非一开始就是浓烈的。
第二，调节你对他人全神贯注的注意力需求。
允许他们的注意力及一对一接触，能够来来去去。 留意当他们这么做时，你感觉如何，以及你有什么反应的倾向。
第三，当人们看起来不像你有那么高的能量或魅力时，避免去评断他人。
其它副型的人也有一些有趣的东西可以分享及贡献，即使他们看起来能量较低或低调。
第四，对于别人说的，别太过个人化。
练习保持你的注意力在那些共同关心的主题上，并且别自动的把这些对话带回你自己身上。留意当你感觉到竞争，避免将你与别人做比较。
第五，保持扎根在必要的自保功能上，将会支持你的主要关系。
拥有一些朋友，参与社交活动，将会增加你的资源，以及卸掉你伴侣的压力。
3）对于社交
第一，留心当你的沟通风格有点过于正式或有距离时。
其它副型的人需要一些个人的温暖及/或个人的注意力。不要期待人们只涉及内容的基准上。花一些努力在”个人”上。
第二，优先将一对一的时间花费在一个人身上。
如你的伙侣、亲近的朋友或一个可能的朋友。如果你持续的投入时间及注意力，重要的关系将会成长并且深化。
第三，分享你对社交、团体议题的热情。
但避免变得成为公正、规则的约束，或“政治纠错”的部份。 人们可能在此刻会对你表现出认同，然而却会在未来避开你。
第四，练习保持你的注意力一次在一个人身上。
在团体当中，忍住你“突然掠过”整间房的冲动。要有礼貌，当你准备要继续前进及结束谈话时，记得表达赞赏或肯定。
第五，踏出自己的舒适区。
尝试一些新的体验及新的团体，以踏出你的舒适区。留意当你没有被认可或没有特定的角色时你的反应。
一般来说，社交副型在关系上的工作，是去留意并管理他们支配的本能，享受它的生产力及力量，当在这领域上过度时设界限，以及将必要的注意力放在发展他们一对一，及自保的本能上。
换句话说，不要过度扩展朋友及社交上的投入，并且确保你跟你的伴侣有质量的相处时间，就是专注在你们二人上。
副型相同的两个人在一起，会发生什么呢？
1）自保 VS 自保
两个自保的人在一起，他们可能会相互支持彼此的购物习惯或者吃东西的习惯，生活上的消费观念会是一致的。
但是呢，两个自保在一起，他们的家庭核心可能就全都放在了物质需求上，而导致夫妻间的亲密关系浓度下降，比如，夫妻两个可能都会加班到很晚，夫妻间没有情感上的交流。
2）社交 VS 社交
两个社交的人在一起可能会出现什么情况呢？可能冰箱都是空的，甚至一连几个月，灯都没有亮起来过。有可能他们会一起参与大型的社交活动，也有可能分别参加不同的社交活动，总之，他们都不喜欢回家。
一回到家，发现两个人的四目相对总是还不够，于是又叫了一群朋友过来，一起嗨皮。两个社交的人，如果行动一致，那是还蛮好的；如果行动不一致呢，家可能就变成一个旅馆了。
3）一对一 VS 一对一
两个一对一的人，常常会看到他们你侬我侬，共同建立一个爱巢，享受他们的二人世界，看起来是很恩爱和谐的。但是呢，活在二人世界里的人，可能会出现更多自我的成分，会出现从朋友、家人和外面的世界撤离的情况！“秀恩爱，死得快”，大概就是朋友圈对他们的诅咒了吧！
4）总结
优点：两个相同副型的人在一起，他们会专注同一个焦点，会有共通的语言，在亲密关系里面，拥有相同副型可以将力使在同一个点上，没有太多的内耗，让事情更容易达到一个点。
缺点：两个相同副型的人在一起也不是完美的，因为两个相同副型的人在一起，可能会导致婚姻关系中的物质、情感和社交元素发生失调，独脚也是走得不远的。
1）一对一 VS 自保
一对一副型的人喜欢和重要的人享受浓烈、亲密的关系，而自保型的人常常会为了更好的生活而超时工作，以展现自己对对方的爱和承诺。
所以这样组合的夫妻组合中，常常会发生这样不和谐的步调：一对一满心欢喜地制造两个人的浪漫，而自保的人还在马不停蹄地学习、加班。一对一的人会抱怨对方没有足够的时间来陪她，而自保的人却震惊地知道对方感觉到被忽略。
2）自保 VS 社交
社交的人喜欢大场面，喜欢一群朋友聚在一起；而自保型的人更喜欢一个人独处。
所以他们在一起后，自保的人才发现自己难以跟上对方的社交脚步，当对方邀请一群朋友到家里来时，自保的人该抓狂了，因为对自保的人来说，家是隐私及休息的处所。
同时，因为副型原因，自己过多的谈论工作、食物准备和责任归属的问题，也会遭到社交副型的反感。
3）一对一 VS 社交
一对一和社交的组合就更有意思了！一对一说：到底是我重要还是你的那群朋友重要？社交的说：你这么小家子气，真的让我很没面子！
爱上一个不回家的人，一对一的人瞬间受到10000点伤害，而社交的人还在埋怨对方格局不高，丢了自己的面子。
4）总结
优点：不同副型的人在一起，可以在风格、能量层级和个人需要上进行碰撞，让生命更加多元化。
缺点：但是不同副型的人在一起，可能会因为沟通不良而使婚姻触礁，爱情的巨轮说沉也就沉了
亲密关系，是一场旷日持久的磨合
在了解了副型之后，我们才会知道，为什么自己觉得轻而易举的事情，对别人来说确是难上加难，因为人和人本来就是不一样的。
正所谓“甲之蜜糖，乙之砒霜”，说的正是这个道理。
但不管你们是相同副型，还是不同副型的组合，期间都需要相互理解、相互磨合的，并没有所谓“合”还是“不合”。
因为，亲密关系关系本质上就是一场旷日持久的磨合，借用一句名言，那就是——没有不合适的性格，只有不合适的执着。
我记得廖一梅曾经在《柔软》里说过：这世界，遇到爱、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到理解。
愿在有生之年，我们都可以互相了解彼此，适当放下自己的执着，在亲密关系中得到稳稳的幸福。
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