如果说赞美是人际关系的润滑剂，那么拒绝就是人际关系的小炸弹，虽然我们生在中国这个环境，很多时候是会去避免放置这种炸弹的，但有时候为了一些特殊的原因，还是不可避免的要说出拒绝二字。那么，对于什么人、在什么情况、于什么时候、应该怎么样拒绝呢？这就是本期想要讨论的内容。
（一）向……说不？
从理论的角度，人当然是有拒绝的权利的，这点无法否认，即使是父母，拒绝了大不了登报，即使是老板，拒绝了大不了不干，即使是老师，拒绝了大不了挂科——然而，从实用的角度，一般来说，面对权威的时候，我们是没有真正的选择拒绝的权力的，因为我们往往是承受不了被父母抽一顿然后停掉生活费，被老板记黑名单从此升职加薪无望或者被老师挂科最后不能毕业的。
当然，这并不是说我们对于权威就要一味的顺从，但对于很多年轻气盛的少年人来说（包括以前的我），现在的我想苦口婆心的说一句，其实自己脚跟不够稳的话（没能力），就算你觉得你的权威特别没水平，给出来的指示特别没道理，说不之前也最好万万慎重。你可以觉得“我不是因为他对才这么做，而是因为他是我老板/老师/老爸我才这么做，更进一步，就是因为他给我钱/他能让我毕业/他把我养大，而且他能在很大程度上影响并且决定我的生活状态，因此我听他的”，这样心里会平静一点。
一个残酷的政治不正确的事实就是，无论对方正确与否，如果对方是权威者，你往往是很难承受拒绝的代价的，哪怕你无比正确，他无比错误，但他如果做出让你不爽的事，正确和错误的判断是帮不了你的。哪怕你觉得“他借机整我那说明他没气量”“他如果犯规说明他没水平”。然而，对方是完全可以在规则之内让你过的很难过的，别人都不用打卡，你要，公司规程写了要打卡，你能说什么？月月都给零花钱，这个月突然不给了，又不是生活费，你能说什么？请假人人都能通融，你偏偏就不行，但学校规章也没写什么情况批假条，他不批，你又能说什么？
另外，如果一定要拒绝，请参照第四部分的拒绝技巧，尽量让拒绝对双方关系造成的负面影响少一些。
对于同辈的人，其实处理规则同样，即慎重向同辈中的权威者说不。对于一般的同辈，如同学、朋友等等，具体情况具体分析的程度会更多，原则上，我认为，对于同学，是要帮可以顺手或者不花大成本的忙，在此基础上有来有往。对于朋友，要帮力所能及的忙，在此基础上也要有来有往。对于好朋友，全看你愿意为他做到什么程度，道德和法律为上限，不要断交为下限，另外，要分的清“好朋友”和“经常一起玩的人”，虽然两者也常有重合，但好朋友是人生长旅上可以常伴左右的人，因为你们世界观相似，利益重合等等，然而此时的玩伴，只是由于地理位置或者某一原因的接近而走到一起，我个人认为，无须将他们划归好朋友——这样你对他们期望也低，他们对你的要求也会降低。
最后，有一类人是一定要说不的，那就是“有来无往”的人。即，你总是帮助他，而他每一次都刚刚好有事，没有办法帮助你。从功利的角度也好，心理的角度也好（一个不懂得有来有往的人，起码他要么就没把你帮他的牺牲放在心上认为不值一提，要么就是自尊比较低，认为自己就是不行，就是弱势，大家都需要帮助他），对于这种人，干净利落的说不是最好的选择。
（二）何时……说不？
一个有用的原则就是，你要在交际圈内树立起你统一的关于说不的标准。
举本人为例，我对钱并不是太在乎，借钱数额不大，或者是请吃饭，我都很乐意，但是我对时间和精力非常吝啬，而且很懒，因此要花时间和精力又很累的事情我一般很少会帮忙。我一般会在刚认识一个人的时候，就有意无意地向对方透露我的标准，比如吃饭的时候请他吃一顿，然后提到我对金钱不是特别计较，但是人比较懒之类的。间歇不断的向对方灌输我比较懒，爬山什么的高强度活动会很慎重。这等于是在降低对方的期望值，这样需要花时间的事情对方会比较不会想到你。
上述的表述有两个地方需要注意：一个是统一，统一不仅是对于一个人前后和你的各方面要统一，比如说你不能边说自己不计较钱计较时间边为了讲价三毛钱花了半个小时，也包括对于整个朋友群体都要是这样。有句话说，不患寡而患不均，如果被统一对待，一般人们的怒气值不会很高，然而，即使你多少都帮了忙，但如果对方得知你的标准不统一，而他又是吃亏的一个，他一定就会加倍的愤怒。举例来说，个体咨询我就统一的回复“不做个体咨询，请等专栏活动，否则对其他人不公平，谢谢理解”，基本上大家的回复还是很讲道理的，但如果我帮有些人看而不帮有些人看，明天起来可能私信里全都是“果断取关”了（姚明脸）。
另一个需要注意的方面，就是你还是要表现出你愿意帮忙的区域，不能说我这个人就是不乐意帮人家忙，即使你要这么说，你也要加一句“不过我一般有事也是自己解决，尽量不麻烦别人”，如果你能组织一下语言，变成“从小我家的教育就很注重独立的培养，导致我现在基本上有事都自己解决，尽量不麻烦别人，不过另一个方面就是自己的时间精力和资源都被占用了，很多时候就没什么空间去帮助他人。”就更好了。一句话，要平衡，你要说自己一点不好，就也要说自己好的一点，这样人家对你的看法才不会太过负面。
除了统一的标准，另一点我觉得重要的经验，就是如果要划清自己帮忙/不帮忙的界限，要在一开始就划清。因为这世界上有很多人，是会在刚认识你的时候就试探你的底线的，如果你一开始没能守住，之后再想收复失地，就难上加难了。具体怎么拒绝，可以看第四部分的一些小技巧。
（三）何种情况……说不？
这个问题实际上太大了，并不是短短一篇文章的一部分可以概括的。我的经验就是，你要有一个统一的标准，比如说，你是“能帮就帮，不计回报”呢，还是“权衡利弊，利大于弊，我才帮”，又或者是“关系好，我才帮”，这些其实都是广泛被人接受的标准，一般来讲受到的非议不大，对于不同关系等级的人，当然可以采用不同的衡量标准，但如（二）所说，对于同一类别的人，请尽量保持这一标准的统一运用，否则会遭到对方的怒气值攻击得到大幅降低生命力的结果。
再深入来讲这个标准，他的重要性在于，你只有有了一个标准，你的注意力才能更多的集中在“怎么拒绝”而不是“要不要拒绝”，你决绝别人时，立场才能坚定。而很多时候，立场坚定了，你的语言才能柔和——回想一下，当你对是否拒绝一件事仍无想法的时候，有时候你为了让对方不要来烦你，你会故意将自己说的很忙，用比较凶的口吻。“我没空啦，你好烦”。对方如果再好脾气的说“真抱歉，但是这个真的对我很重要，你可以等迟一点有空再帮我吗?'你可能就会因为刚才态度的失礼心怀愧疚，继而答应自己本不欲答应的事。并且，如果你对一件事情刚听的时候很矛盾，并且在言语上表达出了这一点，那么对方就会认为有机可趁，如果你最终拒绝了对方，对方就会加倍的生气，而就算你最终答应了对方，对方也会认为这是他努力争取说服你的成果，效果不会比一开始就干脆的答应要好。因此，一定要有一个确立的标准，并且多多运用，这样对于大部分的事情，你都可以在脑子里比较迅速的得出按照标准是否应该拒绝的结论，这样在运用下一部分技巧的时候，才能发挥最好的效果。
（四）如何……说不？
拒绝的原则，说到底是十二个字：”表意清楚、立场坚定、语言温和“。清楚的表达自己要拒绝；一开始想好了要不要拒绝在张口，不要再谈话的过程中摇摆不定；语言温和的让对方觉得你是真的没有办法帮，或者是有充足的理由不帮，而不是对他本人有意见或者是基于其他设什么不合理的理由不帮。
（1）小技巧1：说明拒绝的理由
表意清楚并不一定代表你要直白的说”不“，事实上，直白的说不而不说理由，对方一可能生气，二可能认为你还有转圜的空间。表意清楚是说清楚自己拒绝的理由和态度（当然不一定是真实的，但要是合理的，即任何一个合理的人处在你的位置都能理解你拒绝的选择），让对方明白没有空间转圜。这比直接说不，要更有效，而且更不伤面子。体会一下下面几个例子：
A：你能帮我去XXX地方买个OOO吗？
B：不行。
C：不行，凭啥啊，你上次也没帮我。（组织一下语言，这个思路其实是对的，说明理由）。
D：我下午约了同学去XOX逛街，好晚才回来呢，回来可能已经关门了，之后我都不打算去那附近了，应该不会顺路的，我想你还是问问别人吧。（解释了原因，并且暗示了自己的标准是顺路我就帮，不可能专程帮你去买东西）。
当然也会有脸皮比较厚的人，对于特别无理的要求，技巧之一就是详细说明对方让你做的具体内容，并且尽可能复杂的表述，让对方知道你是要为她做很多事的。一般，稍微有常识的人，面对这样的回复，都会知难而退。
又是以本人的为例：背景是当年读书的时候，课本很贵，一本500+，因此大家会借图书馆的书去深圳印（在香港有版权问题不能印），然而图书馆又要坐车去山上，而且课本只可以借两天，多了以每小时5元收费。
当时有个刚认识的同学，在周五上课的时候问我”你可以去深圳帮我把XXX,XXX,XXX这三门课的书印了下周带回给我吗？“（这三本书加起来应该妥妥的超过10斤了，一般来讲，这类人请求帮忙的时候都会把事情描述的尽可能简单）。
我反问：“你的意思是，让我周六早上一早起来，做大巴到红磡，从红磡转火车，火车转到一半下车，走路去坐巴士，巴士坐到图书馆，然后借书，并且承担每超过一小时就支付10元的成本，然后坐巴士下山，然后继续坐火车到关口，然后冒着周末的高峰期过关，然后过关了打的去深圳大学，然后背着书走路二十分钟找到一家打印店，然后印六本，最后再带着你三本我三本还有图书馆的三本一共九本书回来，然后下周再带着你三本图书馆三本总共六本书来上课？”
对方哑了一会，然后说“如果这么麻烦我跟你一起去吧”。
很多时候，对方的“小忙”其实一点都不小，或者对方说的很好听，但说到底是用你的时间/精力/利益去换取他的时间/精力/利益，这种时候，不妨说清楚帮忙的具体内容。当然你未必要像我上面那么冲，你可以说，”啊这样吗？不过为了方便你了解，也让你安心，我想跟你说下我做这事的流程呢，具体是……，你觉得这样没有问题吗？“这样语气缓和很多，但是意思是一样的。
这样拆分，更多的一个好处就是如果你要拒绝，你可以以此为基础说清楚你要花的时间成本和金钱成本，继而你拒绝就会显得更加合理。
（2）小技巧2：提出备选方案
正如上面说的一个平衡原则，你否定别人的一条出路的同时，最好也给出一个差不多的解决方法，这样起码可以显示出你是在为别人的问题思考捉急的。举个栗子：
A: 你面试的西装可以借我一下吗？
B: 啊，我刚穿脏了，要送去干洗呢（如上所述，找原因，客观原因为佳），不然下次面试就没法穿了，你跟XXX不是身材差不多吗？你俩关系又好，你不然去问问她？
再举个栗子：
A: 你能去XXX地帮我买个OOO吗？
B：啊，我最近不去那边呢，不过我家附件有卖OXX，据说跟OOO差不多，如果你要的话我可以帮你买（其实对方如果特意要买什么东西一般都不会接受次有选择，这个后半句是为了你自己说的）。
这么一看，提出备选方案是不是整个拒绝就会温和很多？
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