父母该如何走进焦虑孩子的内心？

01

你读懂孩子背后的焦虑了吗？

疫情期间，一位高三学子的妈妈曾在网上分享过自己和女儿的故事。

她说那段时间，自己特别担心女儿的学习，高三再加上网课，这两种状态让全家进入到了战时状态。

大家说话靠耳语，电视不出声，饭菜永远是精心搭配，水果牛奶都随时送到女儿的身边。

每日的精心准备，目的是为了给女儿创造出完美的环境，但这一系列的动作却让家里出现一种难以言喻的紧张氛围。

最重要的一点是，女儿对此并不感激，反而表现出非常不耐烦，总是板着脸，生硬地和她说不要这样，不要那样。

对于女儿的表现，妈妈心里也是非常恼火的，她偶尔会批评孩子几句，不懂大人的付出和用心良苦。

其实妈妈每个晚上都在担心女儿的未来，却又不知道怎么开口，怎么去做才能真正帮到女儿，只能以传统笨拙的行为表达自己的关心。

直到有天晚上，她照例端着水果送去给正在学习的女儿，顺便问了句：“女儿，今天学了什么啊，学得还好吧？”

可是女儿瞬间勃然大怒，很少发脾气的她冲着妈妈大喊：“妈！你能别监督我吗？我不停地学，不停地转，累得连气都喘不上来，快学疯了……”

妈妈愣在原地，下意识的想要反驳，和女儿讲道理，但随即女儿的举动却彻底吓到了她。

女儿将桌上的书本一扫全部摔在地上，果盘被打碎，妈妈看着女儿眼神红肿，佝偻着身体，带着哭腔，沉默了几秒后情绪崩溃，伏桌大哭起来。

那天晚上，她罕见的没有发火，而是静静地关上了门，走了出去。

在女儿平静后，妈妈带着一盘新的水果进来，和女儿进行了一次长时间的交谈。

那是一次让她心绪复杂，自责不已的谈话。

女儿说到了学业压力，未来的迷茫，自己对于高考的恐惧，以及来自父母无时无刻直接或间接给予的紧迫感。

对于这种紧迫感，心理学家认为：孩子在高中这个阶段正是朦胧地意识到，家人是自己最亲近的人，自己也希望能承担家庭责任，用自己的方式去报答爱护家人。

但是这种负担一旦过重，孩子无力承受，可能就会选择一口气把它卸掉，选择了极端的方式，比如自杀。

当孩子敞开内心去表达时，她终于看到了那被寄予厚望的孩子，心已经被拉扯的支离破碎，情绪也被焦虑无助逼到了悬崖边上，妈妈对觉得自己能及时了解到孩子内心的真实想法而心怀感恩。

那位妈妈说：那一刻她忽然就懂了，为何有那么多的孩子选择自杀，他们焦虑的原罪，有一大部分竟然来源于父母。

02

焦虑的原罪，是亲子间的沟通出现问题

父母与孩子间的情感双向输送有多重要？

当两者间的沟通有效且畅通时，父母输送的爱和力量会被孩子接受，而孩子也会反馈给父母自己真实的想法和情绪。

这会让家庭教育呈现出积极正向的趋势，让孩子变得更加强大和优秀，家庭的氛围也会水到渠成一样变得和乐融融。

但当双向沟通变成仅有父母单向输送，孩子失语时，那些看似充满爱和希望的批评或鼓励，都会变成孩子心里的负担。

孩子的想法得不到疏导，进而形成巨大的压力，成了压倒孩子还不坚强的心理的最后一根稻草，孩子只能迅速逃脱肩上的担子，走上极端道路。

而父母的单向输送，通常有以下三种形式：

1、压迫式沟通，让孩子失语。

每个焦虑孩子的背后，都背负着学校、家庭、社会几座大山，最重的就是源自于父母的那座，因为父母始终是孩子最亲近的人。

“玩什么玩，现在都什么时候你心里没数吗？”

“你能不能让我们省点心，我们养大你容易吗！”

“赶紧去把你的作业完成了，不然这一课又落下了！”

这样的对话相信在很多家庭里都是常态。

因为父母通常觉得，孩子长大就不需要表扬了，这会助长孩子的骄傲，反而批评能够让他认清自己，从而更加努力的学习，来符合父母的要求。

但你还记得自己被领导，家人批评后，没有人来指引你，只能自舐伤口，那种沮丧难过的情绪吗？

而你的孩子要在这样的情绪中包围十几年，这些痛苦还是自己最亲近的父母给予的，更加无从述说。

所以，他会慢慢自我否定，陷入失语的痛苦中，焦虑的种子也会生根发芽，慢慢长大，最终形成焦虑型人格。

2、奉为至宝的激将法，让孩子看不到自己的好。

“你看隔壁家的小明，成绩多好，回回第一！”

“你能不能有点出息，向人家多学学！”

“我什么时候才能看你争气一回，我脸上也有一点光！”

这样恨铁不成钢话看似爱得深沉，但却是一根扎在孩子心中的钉子：我一无长处，什么都不行。

这带来的自卑让孩子作茧自缚，把自己蜷缩在层层脆弱的包裹之中，又或者掉入暗坑。

因为当他鼓起勇气爬起时，父母会再次将他击倒，告诉他你不行。

而当孩子的自愈力赶不上激将伤害时，一点小事足以让他崩溃，一蹶不振。

3、面对逆境时，无法成为孩子的引导者。

考试成绩不理想时，你会跟孩子说什么？

“你这成绩太差了，专科都上不了”或者“成绩不能代表一切，没事啊。”

当孩子身处逆境时，两种语言表达代表了两类家长。

第一类擅长语言打压；第二类擅长语言安慰。

但无论哪种，都无益于孩子走出逆境。

原因在于父母只表达了自己的立场，却没发现孩子深层次的渴求。

他拿着成绩单给你的时候，实际上在问你：“爸，妈，我该怎么做？我也想改变，可是我现在不知所措，你们能教我吗？”

像极了幼儿迷路时候等着父母出现，牵着手一起回家的场面。

而这个时候，需要的是作为父母的你，伸出你的援手。

03

亲子间高级的相处：彼此懂得

很多高中生陷入水深火热的焦虑中时，还有很多高中生平稳着陆，很少经历过这样的焦虑。

比如北大高材生尹晨析，她在分享成功经验时，特别提到了与父母良好沟通的重要性。

在她看来，孩子最喜欢的沟通方式，并非是父母严厉管教或无度顺从，而是作为引导者和陪伴。

在倾听孩子的各种想法之后，能帮孩子衡量，然后和气地给出珍贵而有意义的人生建议，在孩子遇到各种困难能够在旁边给予适度帮助。

不会让孩子产生焦虑情绪的父母，一般都会具备这四种特质：

1. 协助孩子做好充分准备。包括高中学习，人际关系处理以及规划理想大学等等，用实际目标去打败未知恐惧；

2. 在平等尊重的基础上沟通，不拘泥形式和内容。理想、体育、明星、游戏，只要孩子愿意沟通，就有办法；

3. 教给孩子一种可疏通情绪的方法。大喊，与人倾诉，唱歌，运动等等，不让坏情绪在心里堵塞，化深渊为细流；

4. 任何逆境都不急于批判。每次安慰过后都会与孩子一起分析，然后告诉孩子，调整方向方法和带有热爱的努力可以克服一切困难！

这些都说明了一个道理，亲子间最高级的相处应该是彼此懂得，下面这两种状态：

父母对于孩子的情况应该是：我们爱你，所以愿意去懂你，我们会选择用你喜欢的方式给你我们全部的爱和力量；

孩子面对父母的情况应该是这样：我懂你们的爱，所以我愿意接受与信任，以我的路走出你们的期望。

在邓超电影《银河补习班》中，孩子被牢牢烙印上了差生的标签，甚至被年级主任当着全校师生的面开除学籍。

我们都曾经当过学生，一定知道其中的苦涩，可能是学生生涯里面最难以启齿的巨大隐痛。

当所有人都嘲笑他时，他的父亲没有选择消沉，也不愿意把自己孩子往不归路上推，而是选择相信他。

没有太多安慰，而是转向为心灵受伤的孩子细细规划起了人生。

当他的眼神充满期待与崇拜的看向儿子时，儿子内心的独白是：那一刻，我竟然相信了爸爸的话，我可以。

他带着儿子尽情的游玩和运动，释放他内心焦虑沮丧的情绪；他帮着儿子找学习方法，带儿子走进大自然去感受万物，写出最真实的作文。

尽管此后一段时间里，他依旧是所有人口中的差生。

但是他不怕，因为他的爸爸相信他，他不用去想那些对他冷眼的目光，因为爸爸的温暖眼神一直在陪伴自己。

几年以后，那个被爸爸以外全部人定义为差生的孩子站在主任的办公室里，可主任却对他说：你是我们学校唯一有希望考上清华北大的孩子。

这就是父母带来的力量，跌入谷底时把你拉扯上来，向前奔跑时做你最坚强的后盾。

而孩子自杀率的升高，不仅仅是内心脆弱，很大程度上是没有得到父母应给的理解与引导。

“养儿一百岁，常忧九十九”。

每个父母从孩子呱呱坠地时候就开始担忧，直至自己生命的尽头。

但是父母在和孩子交流过程中，把这种担忧原原本本地表现出来，孩子只能是无所适从。

所以复课之际，孩子们可能因为学习进度变快而展现出不适应，家长们切记将教育的脚步放缓，将姿态放低，慢慢走近孩子的内心，建立双向有效的沟通。

父母不要徒增紧张与困扰，最好的做法是协助孩子确立好适度的目标，做好可行的规划，及时引导和鼓励，培养一个良性的沟通循环。

让他在高中乃至以后的人生阶段中都能有办法规避焦虑，最终顺利抵达梦想的终点。