爱情和婚姻对我们如此重要却又如此复杂,那我们要如何面对呢?如何才能活在爱中呢?
我想,第一,我们要懂得爱是什么;第二,我们要花功夫去学习。第一个问题很关键,我会在下面讲。我先说第二点,我们要花功夫学习爱。
有人可能会问,难到爱也需要学习吗?是的。我有机会到世界各国去讲学,看到世界各地挣扎的很多问题其实都很相似。全世界都有非常可爱、非常爱家庭的人。但是我常说: “Intention is never equal to impact,and love needs to be learned”。好的动机,并不见得能够带来好的效果,因为爱是需要学习的。
要知道爱,我们才有办法去寻求爱。那么,让我们回到第一个关键的问题上,到底什么是爱?
我先给大家讲一个我的学生的例子。我的一个学生周五参加派对。她在柔和的灯光下,与一双神秘的眼睛四目相接,两人好像触电。当天晚上两个人互相打听,那个女孩、那个男孩是谁,然后两人在西北大学一个非常美丽的地方不期而遇。在罗曼蒂克的环境下,两人从晚上9点谈到第二天早晨5点。她感觉这件事很奇妙:我们才刚见面,为何我会情不自禁地把心中所有的秘密都告诉对方呢?
分开以后两人失魂落魄,开始思念对方,电话一打就是4个小时。两个人不在一起的时候,心中就拼命地思念对方,巴不得可以为对方做了一点事情。中国话有一句很传神,就是“失了魂,落了魄”;重新在一起的时候又觉得那么快乐,那么平安。
那我想问:这个是爱吗?还是迷恋?
真爱和迷恋在某些地方可能看起来很像,我们常常会把电视剧、电影中男女主人公之间缠绵悱恻的恋爱理解为是真爱,而且在生活中也这样效法,但是真爱与迷恋之间是有差别的。可以说,有五个主要的差别:
第一个差别,迷恋通常是在非常快、非常短暂的时间内发生的。所谓的“一见钟情”大部分都是迷恋;真爱是必须经过很长时间,对彼此的优点和缺点有充分的了解之后才能产生。设想,你如果连对方是谁都还不了解,怎么可能去爱对方呢?
真爱与迷恋的第二个差别是,迷恋通常是基于一种投射。而真爱是基于对对方长期、全面的了解。对一个男孩子来讲,也许是爱情小说看多了,就在心中编织了一幅美好的形象。在某一个社交场合里,突然看到一个女孩子穿着一袭白衣,细细长长的头发,说起话来气如游丝,就在不知不觉中疯狂地爱上了她。特别是看到她在舞池中稍微一旋,她的白衣斜裙飘起来,姿态优雅,就爱得不得了。
对一个女孩子来讲,可能过去看一部电影的时候,就特别喜欢某一种形象的男孩子。现在看到一个男孩子有高挺的鼻子、自信幽默的谈吐,不知不觉就被他潇洒的英姿所吸引,就疯狂地爱上了他,连他是谁都不知道!
真爱与迷恋的第三个差别是,迷恋通常是自我中心的,有强烈的占有欲。一朵花很漂亮,带给我美好的感觉,我就爱它。哪一天这朵花谢了,对我没有什么好处了,我就把它扔掉。但是真爱不是这样的。真爱是想要了解对方,愿意帮助他成长,让他得到益处,使他快乐。
美国耶鲁大学心理学家罗伯特·斯坦伯格(Dr. Robert Sternberg)是专门研究爱情的。他经过细致的研究,对于“爱”做了一个因素分析,他发现:爱情有三个要素。
第一个要素叫Passion,即是大家熟悉的、来得快去得也快的“激情”;第二个要素叫做Intimacy,就是那种相知相惜、细水长流的温情、亲情与友情;第三个要素是非常重要的,叫做Commitment,就是理性与意志上的抉择与委身。
这三个要素跟我下面提到的真爱与迷恋差别的第四点有关系。迷恋与真爱的第四个差别,就是迷恋通常基于一种激情,与化学作用有关。而激情,按照现在最新脑科学的研究,一个人在恋爱的时候,大脑里分泌一种化学物质,叫做Phenylethylamine,简称为PEA,中文把它翻译成“苯乙氨”。PEA这种爱的激素会给人一种非常快乐、安和的感觉。一个人在工作时,受到很多挫折,但是当看到爱人的一个微笑,就像服用了抗抑郁药物“解百忧”(Prozac)一样,所有的创伤和疼痛就一扫而空。
但我们都知道,靠着化学物质得到的刺激,过了一段时间之后,就会慢慢消失。比如说,一个人喝第一杯酒的时候,感到很兴奋。但将来可能要喝两杯、三杯才有办法回到同样兴奋的感觉。
但是,真爱却是与细水长流的友情有关系。按照研究,那些彼此相爱、彼此珍惜的老夫妻,彼此见面的时候,大脑中分泌的PEA逐渐降低,而“安多芬”(Endorphin) 却不断升高。安多芬就是上帝赐给人一个最自然的止痛药。当母亲在生孩子的时候,上帝就给人“安多芬”来止痛。
真爱与迷恋的第五个差别在于,迷恋通常没有办法持续,而真爱是两个人都有一个很强的承诺和委身。
我个人认为,在现代的婚姻、爱情关系中,如果两个人没有承诺的观念,他们之间的爱情很难持续下去。为什么呢?因为我们的生活在改变,我们每一个人的需要都会改变。如果没有承诺与委身,两个人的关系就会随着外在的变化,随着各自需要的变化而分崩离析了。
活在爱中的秘诀
如果我可以把过去30年的临床实证研究,整合成影响婚姻成败的三个关键要素,那就是:
1.刻意地经营友情:就是有意识地培养两个人之间的感情。
2.有效地处理差异与冲突:差异不可避免,有差异的地方就可能产生冲突,但是有效地处理差异和冲突会使双方的关系更上一层楼。
3.发展健全的真我:两个健全的人在一起,才能建立健全的关系。
这三个要素将是我整本书的内容。一个真正有效的学习,需要有精深的理论配上实际体验性的操作,所以,我在这里推荐大家参加“亲密之旅”课程的学习,这套课程是我总结了国际30年最尖端的研究成果,不仅有理论的学习,也有小组的互动,实际的操练、体验。大家不仅可以通过左脑学习为什么,也可以通过右脑学习怎样做、怎样体验。因为爱不仅仅在头脑里,更是在心里,在日常的作息中。
美国的盖瑞·查普曼博士(Dr. Gary Chapman),写了一本书,叫做《爱的五种语言》(中国轻工业出版社,2006年),他里面谈到人有五种爱的语言。他的观察非常有见地,因为每一个人爱的语言的确不太一样。
第一种爱的语言,叫做Quality Time,精心的时刻,是花高品质的时间跟对方在一起。
第二种爱的语言,是Gift,精心的礼物,重点是在精心,而不在于花多少钱。
第三种爱的语言,是Acts of service,服务的行动,也就是说,在对方需要帮忙的时候,你就尽量主动地提供帮助。
第四种爱的语言,Physical Touch,身体的接触。很多时候,口语上表达不出来的爱,可以借着身体的拥抱,让对方感受到。大部分的女性需要亲密的拥抱,当然也需要性。但是对女性来讲,亲密的、非性的拥抱,更容易让她们感受到爱意。
最后一种,叫做Words of Affirmation,是肯定的言语。就是赞美的话。看到对方的好处,就称赞他。当你感激对方的时候,可以直接告诉他。也可以通过电话,表达对对方的鼓励、感激和想念。
口语表达其实是非常重要的。也是我们中国人之间表达爱最弱的一环。因为中国人很多时候表达爱都是用行动。但是,很多时候光用行动,对方可能没有办法收到。其实,大部分人除了行动之外,都会非常感激语言上爱的表达。中国人的问题是爱在心头口难开。很多时候,我们的亲人都不太能够感受到我们的爱,所以这是我们中国人最需要加强的。
方法之一,就是按照对方爱的语言去存款。
方法之二,是看到对方有需要的时候去存款。我举一个简单的例子:当你的妻子或丈夫做错事情的时候,对方已经觉得很心虚、理亏。而你如果对他很有恩慈,不谈这件事,原谅对方,这就是一个大存款。所以,当先生投资错误,一下子损失了很多股票的时候,妻子不要在这个时候说:“你看,一下子赔掉了三部奔驰汽车!”妻子可以说:“唉呀!真是!我可以了解你的挫折,每一个人都会犯错的,那没有关系,钱还是可以赚回来的。”讲这句话,就是一个大存款。另外一点要注意的是,当你的妻子、丈夫或是家人在外头被人家欺负,跟人家起冲突的时候,先不要急着批评对方。如果你站在别人的立场,趁机修理你的家人,说:“你看,你就是脾气不好!”这个是大提款,对婚姻伤害是最大的。但是,你如果聪明,懂得在那个时候,站在你的伴侣、家人这边,这就是个大存款。
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