不知为什么，忽然想写点工作的事。
今天是我毕业、进入社会、为百威英博服务的第622天。大约还有300天我的第一份合同就要到期，何去何从，坦率的讲，要开始考虑。
毕业的时候选择工作，当时我喜欢了几年的一个男同学要出去读书，感觉从此走上不同的人生道路，人生不会再有交集，心中有种万念俱灰的感觉（年轻的我是多么容易万念俱灰^^又是多么容易在灰烬里重生）。当时我就想，得找一份挣得多的工作好攒够钱，去一个离他近一点的国家，比如，德国，继续遥远的观望。事实证明，我不但是个爱写小说的人，甚至是拿自己的人生在实践这种剧本桥段。于是我就来了这里，因为这家公司是我能力范围内能够接触到的薪水比较好的公司，而且它能送我去美国。
是，我一直想去美国。
所以最后在两份offer里我就选了这家快消，没有什么逻辑分析，完全就凭感觉。也许要是去做了审计，今天一定会过上完全不一样的生活，有完全不一样的感受。但就像那句话，人生不是赢在起点或是终点，而是转折点。第一次选工作，就是一个转折点，希望到今天不算全输。
来了快消后，我们也有很多选择的机会，然而我又很意外的选择了实地销售。怎么来形容这个概念呢，我们同级有24个培训生，一年后定岗只有4个选择了销售，我是其中唯一的女生，还蛋疼的选择了最基础的传统渠道，分在一个二线城市，带领了一个超低端品牌和一个下降品牌。所以说，我进入销售完全是偶然，在别的人努力为自己的争取的时候，我在退让，因为觉得自己不够好，觉得老板能给自己个岗位就很好了。
本命年这一年过得是很郁闷，工作量大，繁琐，累，而且没有成绩。做销售，我竟然整整半年都没有完成过业绩，没拿到过一分奖金。同样是培训生，看着别的人在总部做着很好的岗位，接触着形形色色的大佬，看着自己身边的前辈在做着好的渠道重要的品牌。这种苦是没处说的。
举几个简单的例子——
第一天上岗，晚上从城南看完宵夜骑着电动车不认路夜里1点手机百度1个小时骑回城北的家，只能给我妈打电话。
来了五个月，瘦了13斤。
和一个工地小卖铺的老板策了两个小时被胡搅蛮缠。
——总结下来，单位时间的价值太低是我最忧虑的。
太多次我都不想干了，但一直没走的唯一原因就是懒，也是怕，觉得离开这个岗位别的难道会更好吗？
因为我毕竟要缴房租、要生活，也拉不下面子做出那种大不了就回家的决定，回家了让父母靠关系照顾自己吗？不甘心。何况，老百姓有哪门子关系。
这种负面情绪终于在今年2月份达到了高峰，当时我已经带了10个人的销售团队，但因为太久没有成绩，我对自己已经完全失去信心，不知道自己还待在一个自己没有亲人朋友的城市，也没有事业到底在搞什么。我不愿意相信自己做不好某件事这个事实。苦闷到什么程度，失眠，持续失眠，躺在哪里都失眠，半夜里会哭，洗澡的时候就大哭。没力气跟谁倾诉了，就是想痛快哭。但转念一想，多大的事，不过就是工作，但就是过不了这一关，总是在问为什么。
为什么我被分到这个渠道？为什么我做的这么辛苦却不会有成绩？为什么我不能像别的女孩子一样轻轻松松漂漂亮亮的？我到底在这个地方搞毛？
这样纠缠了一个月，那个月一直在下雨，阴冷的春季，销量一塌糊涂，下面的人眼巴巴的望着你，你有火却压不出一点销量，一天一天只能用熬来形容。所以那时候人事VP巡游到武汉给我们几个培训生搞评估，我对自己感觉太糟了，从头到尾两个小时，一个屁都没憋出来。因为我觉得，自己太差了。
不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发。忽然有一天，我好像就想明白了，其实也是老板的压力把我压出来。我感到搞也是死，不搞也是死，就一条路搞到黑。我把负面的声音全部排出，全力以赴的工作，不在乎那些别人说的什么你搞的这些没价值，快点离开什么的。或者是这个东西困难太大、风险太大、以前搞过没有意义。
整理士气低落的团队，把自己的报销拿出来奖励达成最好的业务，把大家和自己绑定。
重组经销商结构，协调各部门的关系，增加这个边缘团队在老板面前的曝光。
我们总是公司到的最早的团队，元宵节都压着团队加班，每天都开给大家开士气高昂的早会。
我脱下了过去半年素面朝天的行头，穿了几套很好很职业的衣服，不论的销量有多小，产品有多么不受重视，不代表我可以不高调的工作。
当时我们的成绩也一直很差，下面的人都愁眉苦脸，我心里也没底，但能怎么办，只能自己装作很有底气的样子，给大家洗脑。一件事只有自己相信，才能做好。
当时我想明白一件事，不要问为什么，其实就是自己的错。就是因为当初定岗的时候你不为自己争取，就是因为在这个真实世界里你没有自信，就是因为当就会在你面前的时候你没有准备好，所以你要承受这个现实。你就是要在这个地方，工作的比别人都辛苦，付出的比别人都多却没有回报。因为，不去选择就是一种选择。你必须在这个地方干好，要不就尽快滚蛋。但我也忽然明白这些苦闷算什么，人生中要碰到的哪个不大过first assignment，这点屁事自己都不能自我安慰，将来会好吗？你带着一个受害者的心态，一直问为什么，就永远只有被动和失败。
然后一切都发生的很突然，好像突然间，工作就好开展了，忽然间天气就热起来，开始130%的达成了，忽然间团队就开始有了凝聚力，忽然间你发现他们开始把你当领导了，甚至，忽然间，你的老板都开始喜欢你了。
紧接着，我的老板找到我，要岗位调动，调我去带一个172w销量的县城，一个城区加16个乡镇，一个新组建的一级经销商分公司，1个多亿的营业额。第一次谈话的时候，我很犹豫，虽然老板极力说这个岗位多么有空间多么能激发我的潜能。当时的我很坦白的想，像我这么衰的人，这么好的事怎么会落到我的头上。一面也想眼看现在的岗位就能踩出成绩，一周七天我只要工作三天就能完成业绩，然后我就可以该干嘛干嘛，拿着奖金等着总部评估完把我捞回去。下一个会更好吗？
犹豫不决的时候我给朋友挂了一个电话，他说，去，就算是个坑，也是个172w销量的大坑。
于是我就去了。
去了后我才发现，果然是个好大的坑。市场混乱的什么程度，前后2周，原来的两个主任都走了（做不下去了）。来的头两个星期，我一个人干了起码三个人的活，管城区、管乡镇、做文员。每天奔波于乡镇和市区间，过得颠三倒四，分不清楚什么星期几，但就是这么搞还是搞不好很多事。有一周，周日加班到夜里五点，我一个人在县城经销商的仓库对着电脑搞系统，觉得难吗？其实当时我觉得挺搞笑的，我甚至给自己放了首歌听，我就想，很好啊，起码今天我学会了录系统。第二天周一，继续加班到三点。第三天周二，晚上七点我那以严厉著称的老板都给我发出了这样的短信“你今天还是早点下班，早点休息”。看到这条短信我真是笑了，觉得挺幽默的。能在他这享受到这种待遇的，我应该算是头一人。
后来，我朋友说你老板算是会带人，这属于管理艺术。其实我到不在乎，他艺术我或是不艺术我，我都会这样工作，这不是哪个老板能激励我的，我属于自我激励型。同时，我感到自己和老板之间达成了一种理解，因为他前两天也在打点滴，但他能和谁说呢。当下面的人都甩手不干，推来推去，或者总是表达困难的时候。老板是没有退路的。员工可以跳槽，老板就只能跳楼。如果当自己是自己的老板，不到要跳楼的地步，就总是能前进一点点吧。
在新的岗位上，我面临了许许多多的挑战，难度都是之前的几倍，但我没有感到有之前那么难，所以我更懂了那句话，不是困难变得少了，而是我们更强大。
另一个改变是我开始越来越注重外在，比如身材，衣服，打扮。因为我看有一期舞林争霸，金星看到一个舞者脚上有很多创口，不但没有怜惜她表扬她，反而批评了她。她说，你带着那双伤痕累累的脚给谁看，我知道你难，但你应该时刻给别人看到最美的，你应该来的时候就打上粉不让任何人看出来。从那以后我就想不论再苦再累一定每次都要光彩出镜，有多少辛苦值得炫耀，又有什么自尊值得去在意。真正的强者一定承受了别人承受不了的东西，但不要拿出来让别人看到你的疲惫。让他们知道你活的好，很好，非常好就可以了。我并不是说一定要当强者什么的，毕竟山外有山，强又能强到哪里，我们一票卖啤酒的，但对自己的要求要像强者看齐，先养成好的习惯。
走过了最苦闷的阶段，我建立了对自己的自信，现在回头看，这段苦闷的经历尤其可贵，不知如何表达。如果我是从一个高的起点开始起步就不知道以后还能不能经得住打击，但我是从一个很低的地方开始的，每一个新的对我来说都不算那么低。现在的心态真是低的蛮好的，耐得住寂寞经得起折腾忍得下委屈，但这一切都基于对别人对事物的理解，而不是强加给自己这些原则。
新岗位让我兴奋的几个地方，是在执行之外，我开始锻炼沟通和管理。
至于新岗位上的收获，大约只能明年再谈了。
最近，我联系了几个做猎头的朋友，也有几个朋友联系我问我提供跳槽的机会。一来，如果是5个月前的我一定会毫不犹豫的跳槽，但现在我不会，因为我觉得自己没有把岗位踩稳，还有的学。我不会为了多两千块钱就去哪里，而是确实到了瓶颈才应该走。二来，我也在不断的反思，这次岗位调动，这么大的盘子交给你，不论怎样就是上级对你的肯定。在各项工作都逐步推进和开展的前提下，在一起看起来风平浪静的时候，在你的老板看起来还赏识你的时候，你要问问自己是不是过得太好？你是来这个地方做一个销售经理的吗？这是你想要的生活么？年轻的我们可塑性都非常强，常常发现自己误打误撞进了一个行业然后竟然做的不错，那么你是不是在一条错误的道路上越走越远？
在那段很苦闷的时候我体会到对一个人来说心态有多么重要，我们可以步步后退，也可以步步向前。必须对自己的人生有要求，达成目标的心态不是我有什么所以我要什么，而是我要什么所以就必须这样。
但我觉得自己一直很幸运，就是不管什么时候都有很好的朋友支持我，当你在低潮的时候，大部分的人都在你耳边嗡嗡嗡嗡像苍蝇一样丢出许许多多的困难，告诉你不可能，或者告诉你别那么累算了吧，但会有那么几个人，他们会一针见血的指出你的可笑和脆弱，然后再给你提供客观可行的方法。这样的朋友才最为可贵，交朋友就像存款，这种关系才值得投资。我们在这种互动中彼此都得到了提高，而不是依附于某一方或是他的某个高潮。
我目前的两个担忧，一是快消行业field sales的单位时间价值太低，简称太累。
二是field sales能够接触到的人能掌握的资源太少。
基于这两点，我一直在考虑自己的下一步怎么走。
有几个搞笑的方法。
一.嫁个好人——所以要从内在和外在都打造自己，已经开始在做。
二.接触到这种高富帅——必须寻找工作之外的圈子，无解，求指导。
三.经常clubing，坐头等舱，抓住一切交流的机会，多种树兔子才会撞上来（嘿嘿）。
以上属于搞笑阶段~
我觉得这600多天，在感情上也成长了很多。有时候会想，诶？业务上能成长，能力上能成长，感情上也会吗？你们这种单身的跟谁练习？怎么定位成长？
第一条原则是非黑即白之外有很多灰色地带。
600天前的我原则性非常之强，喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢。觉得喜欢就得在一起，就得给名分，就得天长地久，就得Vera Wang。但现在感到有太多人我们都喜欢，甚至有太多人我们都爱，但我们不能在一起，可我们还是可以善待对方。有些人走到最后，有些人用来牵挂，有些人逢场作戏，有些人是PMS的副产品，有些人甚至你都不会去打扰只会安静的观察他。难道这样就说我们不够爱不懂感情不够情深吗？只有执子之手才算是懂感情？才可贵？才值得歌颂？
我想问问所有人，敢不敢赌呢？如果不要一纸公文，敢不敢一直生活在一起，就凭爱？敢这样，才叫真的爱。
我想要一种很独立的爱，也不知道这个有没有把自己表达准确。
留言的群众里，肯定有人会说这姐们真花心，或者不是什么好女生。情商不在一个段位上的就不要留言了。
第二条原则是要真实才会自由。
以前我总是试图逃避自己的感受，我在乎别人的评价，在乎KPI，在乎社会规则，朋友的劝言，基于“事实”的判断。但从来都没有真正尝试过接纳自己的感受。
比如，你就是喜欢上一个人渣，理智会告诉你——
“快到碗里来，离那个渣渣远一点，再发短信你就是贱。”
而你的感受却在说——
“我就是很喜欢很喜欢，我就是忍不住想他。”
你的理智又会说——
“快想想他做的那些渣事，就会发现他有多么渣，你这么好何苦喜欢一个渣，you deserve better”。
而你的感受却在说——
“我就是很喜欢很喜欢他啊，我就是忍不住会哭会难受”。
大部分时候我们定义成长就是理智战胜了情感，但现在我却觉得，真实的接纳自己的感受，在适当的时候让情感战胜理智才是真的成长。坦诚的面对自己，这样的感觉无法表达它有多么美好，完全接纳自己的喜怒哀乐，活的真实而不是要那些规则和判断来强加自己起码不要让他们在感情上强加自己，就会有一种真实感，一直真正自由的感觉。
另一个层面讲，现在很多人讲社会很复杂，人人都伪装。我觉得挺搞笑的，有多复杂就有多简单，你是装复杂还是装简单。该复杂就复杂，该简单就简单。谈什么伪装，做好自己就得了，谁他妈在乎你是谁。
sign~~~
竟然都十二点半了，标题本来说谈工作最后竟然扯这么多，可能坚持看到这sign的同学们都很少吧，我也不知道为什么就是今天情绪很高，算是一个阶段性的小总结。所谓食色性也，出了这点事也没有别的中心了。
大约明早看这个日志可能会觉得特别二，然后觉得山外有山，怕别人看到自己的低俗就火速删掉了。但也许也不会吧，因为这毕竟是我现阶段真实的记录。也许现在我还不好，但将来一定会更好的。所以，不要删，尽量不删哈。
但我还是想把自己今天发的一条微信po上来——
什么叫自立？自立就是赚钱、缴租、付水电；就是刷卡、家务、照顾宠物；就是运动、学习、关爱亲友，最简单的事就是最真实的自立，其实我们都棒极了，be brave。
Be brave.
加油，晚安。
南希
@长沙 孤独寂寞之夜
