缺少母性认同，走不进婚姻；缺少父性认同，走不进社会。在我的咨询室中，所有主诉“两性亲密关系”的来访者，听听他们的故事，再看看他们的母亲，八九不离十，都能把准脉。最近，我的咨询室中，走入了一位28岁的来访者，至今没谈过恋爱。她和我说了她妈妈的一生，我就马上理解，是什么让她恐惧恋爱和婚姻。爸爸是一个“无业游民”。从单身的时候开始，做事情就没长性：今天想卖二手车，明天想开饭店，后天想开小卖部，一转头，又想做学习易经，给人看相算命。就是这样的一位“不靠谱”父亲，有着非常高大帅气的外表，妈妈一见钟情。因为一见钟情，虽然知道爸爸各种不靠谱，还是抱着一种“他虽然不好，但是，到我这里肯定不一样”的少女幻想，妈妈嫁给了爸爸。结婚后的爸爸，仍然继续不靠谱。工作上，三天打鱼、两天晒网，做生意赔钱，后来还爱赌钱，经常欠下不少赌债，被债主堵上门来要钱。在这个情况下，妈妈不仅没有离开爸爸，反而做了一个重要的决定：怀孕。孩子的出生，并没有换来父亲的成长，却让妈妈不得不又当爹，又当妈。女人在婚姻中要如此辛苦，这让来访者丝毫没有走入婚姻的欲望。这种全方位、无死角、广博无私的付出，乍一听，真的让人不禁感慨女性的伟大。朱雨辰妈妈对朱雨辰的那种照顾，无疑是周到的，但是，那是一种“母婴未分离”时才会有的周到：每天凌晨起来熬汤水、做饭、进剧组照顾……她曾经说：我没有我自己，我生命的意义，就是为了朱雨辰。朋友经常跟我抱怨，在她家中，她妈妈把自己的位置放的很低，“心甘情愿”地为家里人操碎了心，搞得一家人觉得非常压抑。但是，似乎还说不出什么，因为妈妈已经付出了这么多，都是为了这个家，自己除了“配合”和“领情”之外，有什么资格还有情绪？再有情绪，那简直就是“十恶不赦”了。于是朋友说：我妈就是这样，自插两刀，然后说，还不都是为了你们。这是特例吗？不是的。这简直就是婚姻中女性的集体写生。一种症状是：在婚姻中过的苦大仇深。又当爹又当妈，往往老公就是自己的大儿子。为什么想改造他们？因为自己心甘情愿付出，而渣男就是这样的一个“完美”目标，可以让自己一直付出从而获得成就感。苏珊·福沃德教授的《Obsessive Love》一书，曾经提到这样一个故事：一位成功的女性，在结束了自己第一次失败的婚姻后，在人生最灰暗的时刻，遇到了一个一见钟情的男人。可是，不久后，她就发现，这个男人“穷困潦倒”，甚至无法支付房租。于是，她不仅把男人邀请到自己家里来同住，而且，开始给男人钱：从几百到几千，从几千到几万。直到最后，倾家荡产。她理性中的某一个角落，似乎知道这样不行，这个男人是个骗子。可是，她停不下来，她无法对一个“需要帮助的弱者”置之不理。她觉得，自己有责任，有义务去“拯救”这个男人。第一，够“渣”。够“渣”就说明，改进空间很大。“浪子回头”，这本身就是多少女人的幻想，可以满足女人改造一个男人的欲望。第二，供养价值。很多渣男之所以“渣”，本身就旨在亲密关系中榨干对方身上的资源。比如，金钱，耐心，照顾。而一个巴掌拍不响，“圣母”情结的女人，就愿意付出这些。一个愿意给，一个愿意要，简直“天衣无缝”。这两类“圣母病”虽然表现不同，归根结底，却都有同一个病根：不可救药地认为自己是拯救者，对他人，负有义不容辞的责任。
雅基﹒马森在《可爱的诅咒——圣母型人格心理自助手册》一书中，列举了“圣母型人格”的几大特征，我们不妨对号入座，看看自己中了几条。总是把时间、精力、金钱和爱奉献给其他人，唯独不留一点给自己，只有通过这样的过度付出才能获得安全感；心甘情愿陷入他人期望的牢笼，虽然被压迫得近乎窒息，却不想改变，或者说无力改变；始终把友善待人作为唯一的行为准则，并因此受尽委屈；很多事情的优先级都高于自己的身心健康，结果，支持了所有人，却让自己崩溃。认为要让别人喜欢自己、爱自己并接受自己，就必须按照别人认可的方式为人处事；面对强势的人（父母、老师、上司），不敢表达自己真实的想法和需求；原因很多，其中一个重要原因，就是小时候太“缺爱”。这是一个用生命诠释“完美”的女性：年近50岁，依旧美丽动人，有才华、有主见、 又努力。不管是在与庾澄庆的第一段婚姻里，还是在与秦昊的第二段婚姻里，她都把自己演绎成了一个“百折不挠”、“努力拼搏”、“力争完美”、“受苦受难”的角色。在一档真人秀中，伊能静因为照顾孩子一点点的失误，孩子被碰了一下头，伊能静瞬间崩溃，并自抽耳光。伊能静家里7个孩子，她最小。在父亲急切希望最后一个是儿子的时候，一个女儿诞生了。这让父亲失望无比。父亲和母亲离婚后，伊能静跟着母亲去了日本生活，当后来终于有机会回到台湾发展做艺人的时候，却收到父亲去世的消息以及父亲生前欠下的巨额账单。就这样，伊能静从一开始，就背上了两个沉重的人生包袱：第一，我没有价值；第二，我有责任要养育全家。对于缺爱的人来说，“我只有足够努力，父母才能喜欢我”。因为我们的价值不被认可，所以，小时候父母的爱往往都是有条件的。为了讨好父母，我们就努力去揣摩父母的想法，让父母满意，照顾父母的情绪，以换取当下的“生存”。长大后，模式照搬，我们开始去迎合别人的想法，让别人满意，处处委屈自己 ，照顾别人。我们真实的想法，真实的自己，真实的诉求，就是“真自我”；我们为了讨父母喜欢，讨他人喜欢，去迎合他人做出来的样子，就是“假自我”。英国精神分析专家莱茵说，“真自我”围绕着自己的感受而建立，“假自我”围绕着别人的感受而建立。如果“假自我”占主导，那么我们就会被别人的感受所驱动。这个时候，我们的一切行为，都是围绕别人的需求和感受转的，我们就会为别人而活。同时，“圣母病”还是一种潜意识里的“强迫性重复”。崩溃的自己，不仅要收拾自己的崩溃，还要努力挣扎着继续去找活下去的方式。这简直太痛苦了，这种痛苦深入骨髓，可以说“永生难忘”。长大后，当我们有力量后，我们就很容易看到弱者就想施以援手。甚至，我们就好像有一个雷达，会不自觉地去寻找那些需要帮助的人，或者会非常敏感地从一些人身上发现他们需要帮助的事情或者时刻。一旦找到，我们会把自己儿时崩溃无助的形象，投射到对方身上，终于，我们有机会可以施以援手。因为，在我们的潜意识中，儿时的遗憾，最后也没有等来的照顾，都无比希望能够有一个“场景重现”，让自己得以有机会改写结局。没有人会对别人真正“圣母”。试想，就连父母都不可能对孩子有百分之百“无条件的爱”，我们怎么可能对另外一个人有“圣母”式无条件的爱？所以，那个让我们“圣母”上身的对象，看起来是别人，其实是我们“自己”。因此，所有我们对别人“圣母”式的感情和行为，都是病态的。既然我是对的，如果别人稍有不同，那对方一定是恶人；在圣母光环的映衬下，别人似乎就都走到了画面的阴暗面里，都成了“恶人”……
比如，我在本文开始提及的来访者案例。来访者父亲曾经多次出轨，就是因为母亲过于“苦大仇深”、牺牲、隐忍和控制，这让她的父亲感觉家里“非常压抑”，没有生存空间。
再比如，在一档真人秀节目中，秦昊就被妖魔化成了“只知道玩手机”不负责任的甩手掌柜，衬托出了伊能静成为一个冒着48岁高龄、吃了无数苦、冒着生命危险、只为给真爱生下一个孩子，却被逼得不得不“丧偶式带娃”的“圣母”。当你在生活中，再一次认为自己“不得不”扛起生活的种种责任和重担的时候，也许你可以让一个稍稍松动你的想法冒出来：这并非必要，以及你有权利说不。戒掉圣母病，你不必过成电视剧里苦大仇深的、永远付出、忍辱负重的白莲花。作者简介：三木水，心理咨询师，北京大学硕士，浙江大学学士，主攻精神分析、心理动力取向，专注两性、婚姻、亲子、情绪等领域。带你从心理学看透世间万象。
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