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1.
妹子你可以再萌点！
文员妹纸今天打扮性感火辣，大长腿加超短裙，让人想入非非。中午吃饭坐她对面，我故意把筷子弄掉，低头去捡，哇塞，腿又白又嫩，我的天！腿又分开了些，我看了得有20秒，就是美中不足穿了安全裤。等起来看见我餐盘里的鸡腿出现在她手里时，妹纸淡淡的说：看够了么？这就是代价！说完一口咬了下去。
2.
hey，hey，快起来，我看见你了
一辆面包车载了14个人。后面一乘客对司机说: 你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定一笑: 扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢里... 乘客问: 没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！大伙紧张得直冒冷汗。然后又有一乘客说: 为啥不考驾照呢？司机: 两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！乘客问道：你不怕无证驾驶会判刑吗？司机：老子有精神病怕什么？全车人鸦雀无声！一位乘客胆颤心惊地说: 我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了
3.
虽然慢，但是我持久啊
现在的骗子真多，买了盆含羞草，结果回来怎么碰它都不害羞，打电话问老板怎么回事？老板说：你买到的可能是不要脸的那种
4.
沙漠蜥蜴，一种永远不会顺拐的生物。在BBC纪录片脉动地球2里面有一个场景，沙漠实在是太热了。所以沙漠上的蜥蜴，就得不断交换着抬起四肢，来感受“短暂的清凉”。。。
孙策带兵穿过时空之门来到北宋开封，三通鼓罢，包拯出来问道：阁下有何冤情，请细细道来，本阁与作主！…孙策大吼道:我不找你，你让你的师爷把他爹找来，我就想问问他给他儿子取这名字啥意思
5.
关门用力太猛！
xx:“为什么多数女人都能原谅自己男人出轨,而多数男人不能原谅自己女人出轨?” oo:“你家钥匙正在开别人家的锁,你介意吗?如果,别人家的钥匙正在开你家锁呢?”
6.
失恋了不开心，要抱抱
初中一次，年级主任来我们班听课，坐在了教室最后一排，我在倒数第二排。拍我肩膀轻声问我：“同学，有裁纸刀吗？”我递了过去然后听到年级主任自言自语：“这裁纸刀可真快啊~”又过了一会“同学，有创可贴吗？”
7.
厉害了我的迪~
小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上…… 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了
8.
这就是我每天早上的状态
今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神，经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了，等回到座位时才缓过神来，结果一看，信怎么还在我抽屉里！难道？！我不敢多想，结果发现我姨妈巾真的不见了。
9.
这设计真省事~
武松来到景阳冈，叫来店小二 武松：“小二，上酒” 小二：“客官，小店的酒，每位客官只能喝三碗，喝多了受不了！” 武松：“讨打，给爷来十八碗，否则，我打得你爹都认不出你！” 店小二退下，给武松端出18碗烈酒。 武松三下五除二喝完， 武松：“小二，结账！” 小二：“十八碗，总共1800两！” 武松：“什么？怎么这么贵？” 小二：“我说过，喝多了你受不了，你不听！
10.
这个系列的表情包真的笑死我了
散会后，语文老师揉了揉酸疼的双眼说:“上辈子杀了人，这辈子教语文…”英语老师喝了口茶慢慢说道:“上辈子没人娶，这辈子教英语……”急着去厕所的地理老师大喊一声:“上辈子偷大米，这辈子教地理…”路过的代数老师苦笑着摇了摇头说:“上辈子破了处，这辈子教代数…”推门的教导主任说:“上辈子掏大粪，这辈子当主任……”校长清了清嗓子说道:“上辈子是头狼，这辈子当校长。
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上期答案：八拳
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