中篇小说《殇情》二

母亲走了，顷刻之间，一个完整温馨的家变得支离破碎。

平时衣来伸手饭来张口的父亲显得很不适应，我们还小，母亲在世时也很少做家务活，这时家里所有的家务都落到了我的身上，那时真感到有些力不从心，不会烧饭做菜，不会洗衣，不会料理家中的一切，而且心情特别不好，想妈妈，恨父亲，还要带着弟弟，最让我不能自拔的是对母亲去世，所负有的自责心理。

面对零乱的家，父亲对一切都束手无策，这时便有“好心”的人们为父亲寻找对象，父亲也急不可耐地想成立新家，因为父亲本来对母亲也无太深厚的感情，他在生活方面的依赖，也促使他想尽快成立新家庭。

我不愿意父亲成立新家，也不能接受父亲这么快就把母亲忘了，我们怕父亲组成新家庭后对我们更不好。

这时我想起了母亲临走前对我说的话，她说：

“有朝一日我不在了的时候，你父亲会很快成立一个新的家庭，对你父亲并没有什么，只是苦了你们兄弟二个”，当时并不明白母亲说这话的意思。

很快，父亲就同几个女人分别见了面，各自谈到了以前的家庭情况，有几个女人不满意，是因为有我们兄弟二人。这是当然,人家是来当太太的，又不是来当保姆的。还有的是怕我们兄弟二人长大成人以后对她不好。总之那不是在谈婚姻，好像是在谈买卖，做交易，各自考虑的是自己在这场婚姻中会占据那些有利条件，如何才能制约对方。

那些时我特别注意父亲的行踪，有时甚至跟踪他。有时家里来人，我也变得十分敏感，以为都是来说媒的，对他们都表现出厌烦，不欢迎他们。其实有许多人是来串门，来看看我们的，人都是有同情的心的，这个世界上好人还是多。

经过一个阶段的挑选，父亲在十分无奈的情形下选择了那个后来成为继母的女人，现在看来父亲当时那种急切的心情，完全可用“慌不择妻”来形容。父亲又找了一个没有文化的女人，他比父亲小许多,有一双儿女，都很小。最小的才一岁多,她的前夫因公去世。在后来的生活中，我们了解到她很刻薄，不善言谈,爱钱如命。

在我的母亲去世5个月另29天，也就是1967年12月19日,她走进了我的家，走进了我的生活，从此我的家便再一次永久失去了往日的宁静。

当时我们尚小，不懂父亲的想法，为什么要选择她。是父亲低能，不是，他是个文化人，从外貌人品来看，父亲可算是标准男人，父亲同母亲虽然文化上有差异，但从外貌气质来看，大家公认十分般配，他还是看不起我的母亲。那这个继母他看上的是什么，让人百思不得其解。只能说这是天意，父亲一生只能有这样的妻子。

父亲与继母结婚时，也对我讲过，我坚决不同意。于是，他让我的大伯父来跟我说，由于受了母亲的影响，由于母亲不在了,所以对她的话就铭心刻骨的记着。我对伯父讲：“我母亲去世这么短的时间父亲就急着要成家，他太对不起我的母亲了，我不同意他结婚”。说到伤心处我声泪俱下，便扑到大伯父怀里失声痛哭，尽情的发泄着心中不满和委屈，发泄着对父亲的怨恨，发泄着对母亲深深的思念，并哀求大伯父阻止父亲成家。大伯父见我态度如此坚决，对此事的反应如此强烈，拉着我的手默默的看着我，泪水横流。他觉得我太可怜了，什么话也没说,就走了。从此大伯父再也没有来我的家，父亲再也不同我谈什么，并在单位里为我们找了一间小房让我和弟弟搬了出去。

我失去了母亲，同时也失去了父亲，失去了家。有多少次我跑回老家，一个人站在母亲的坟前，向母亲默默的诉说着我的思念和委屈。

我对着苍天痛哭：“老天爷，你对我不公啊”。

这时我开始怨恨母亲，你怎么恨心抛下我们走了，你觉得跟父亲过不下去，可以离开他，我们一定会跟着你，等我们长大了，你不就有依靠了吗？你既然把我们带到这个世界上来，就应负起起码的责任，你把你的解脱寄托在我们无限的痛苦上。

父亲终于要成家了。

到了父亲结婚的那一天，我决定到母亲的坟头去，陪伴母亲,虽然母亲再也听不见我的诉说，但是在母亲的坟前我可以尽情的流泪，尽情的诉说，我知道母亲是不会怪我的。

母亲生前总是教育我们，男孩子，要坚强，要有责任心，对家庭对社会都应如此，对工作对生活要有坚忉不拔的精神，而在这个时刻，我做不到这些。当时还天真地想，如果母亲没有死,无论她在天涯海角, 我都去把她找回来，面对母亲的坟墓，我知道她永远的在这里了。

母亲就在我心中。

经过极端的痛苦折磨以后，我还得回到现实的生活中，以我所能做到的方式，去搏击生活，抗争生活。这时我相信命运，而且认为我的命运不好，为了给母亲争气，也为了我自己，我要好好生活下去，去做生活的强者，去改变自己的命运。

很长时间，无论是思想上，还是在感情上，我都不能接受另一个女人走进我的家，成为我的继母，取代母亲的位置，因为母亲是神圣的，是谁也取代不了的。

父亲为了成立新家，不惜把我们赶出家门。我和弟弟相依为命的生活在那间小房里，每天在食堂吃饭。最初，父亲怕我们闹事，不让我们回家，到后来逐渐忘了，就要求我们回家。

我不愿回家，我已经没有家，因为那不是我的家，那个女人我实在无法把她放在母亲的位置上。我无力改变和抗拒这些，唯一能做的就是躲避，不承认那个家，也不回那个家，带着弟弟,靠父亲每月给一点有限的生活费,艰难地度日。

母亲去世的那年春节，也是父亲重新结婚的那个新年，我们到了乡下老家，住在二伯父家。在那个年代，老百姓都穷，伯父家的孩子多，更穷。过春节，就吃了一顿“年饭”有几个菜，还有肉，但没有鱼。

我和弟弟小心谨慎的吃着那顿让人伤心的年饭，一种寄人篱下的伤感强烈的袭上我的心头。想着母亲在世时我们无忧无虑的欢乐，家里过年时亲友们在水马龙的来往，热闹非凡，今天却落得无家可归。

由于经济的原因，伯父家并不富裕，在他们家住了几天，我明显感觉到他们的无奈，我带着弟弟到母亲的坟前，看了母亲,给她拜年，也诉说着我们的无尽思念。就到了舅舅家，我的小舅舅、小舅妈老远见到我们兄弟二个可怜巴巴的去了，迎了出来,抱着我们放声痛苦。

舅妈煮了一碗面条，还打了几个鸡蛋，叫我们吃。母亲去世半年多了，我们都有吃过鸡蛋。弟弟小，不懂事，很快就把鸡蛋吃完了，就眼巴巴的望着我碗里的鸡蛋，我将我碗里的鸡蛋拣到了他的碗里,给他吃，弟弟毫不客气一扫而光。我们兄弟两人的行为，舅舅、舅妈都看在眼里，把他们心痛得肝肠寸断，舅舅进到里房，我隐约听到哭泣的声音。舅妈又去给我打了两个鸡蛋,就对弟弟说：

“你不要再吃了，给哥哥吃一点”。

弟弟口里答应，眼睛仍然盯着我碗里的鸡蛋。弟弟太小了，太可怜了，他有很长时间没有吃过鸡蛋了.

在舅舅家住了几天，我们无奈又回到城里，回到父亲为我和弟弟找的小房。

春节还未过完，小屋凄冷得让人至息，我已没有钱了，就到食堂找值班阿姨要吃的，并说请她记账，等父亲来给钱。那位阿姨心地很善良，给我们弄了不少吃的。

这时弟弟开始要妈妈了，每天哭着喊着；

“哥，我要去找妈妈，我要去找妈妈”

他太小，还不知道死亡意味着什么。我也想妈妈，如果母亲活着，我也是撒娇的时候，弟弟哭得我心烦意乱，我打了他，弟弟不哭了，是不敢哭。现在想起弟弟那种强忍着的哭相，那种对母亲想念，我的心都要碎了，那段日子太难过了。

可能是有人告诉了我的父亲，说我们回来了，父亲来到小房叫我们回家，我不吱声，弟弟看着我，他可能很想回去。父亲的态度很生硬，我不敢对他说什么，但我决定不回那个不属于我的家，父亲无可奈何给了我们一点钱走了。

弟弟吵着要回去，我对他说那里不是我们的家，他说；

“你不回去，我自己回去”

我说不行，弟弟哭了。

那个终生难忘的春节终于过完了，也许是良心受到谴责，父亲还是一再要我们回家吃饭。一天他买了一个小饭桌,叫我搬回家,没有办法，只好去,当我把桌子搬到离家很近的地方就放在那里，并告诉邻居叫“他们”来搬进去。邻居们看见我这样倔犟,只是摇头叹息。

在父亲的一再催促下，我提出要继母来接我们,我们才回去。当时我想就是要给她一个下马威，。让她下不了台，也免得日后她说三道四。心想，以后你如果对我不好，我就说是你接我回来的。

她终于来了。

那天上午，我还在睡觉，因为无事可干，也懒得起床。突然她来了，用只有自己才能听见的声音叫了我一声，并说；“今天中午回家支去吃饭”。我不置可否，漠然地看着她。太难以置信了，她就是我的继母。我这一辈子跟她有某种我不愿承认，也不愿接受的关系。出于礼貌我起床了。她也默默的退了出去。

为生活所逼，为了弟弟有地方吃饭，那天中午我们回家了。因为我现在还无力养活弟弟，尽管不情愿，也只好回去。其实人有很多的无奈，而这种无奈又把我的个性扭曲了。

我又回到了那个本该属于我而现在又不属于我的家。

继母来自普通人家，由于过去的家境贫寒，生活俭朴。而她本人则是个不善言谈，举止木纳的人。大家从一个陌生人一下子成了一家人，因此十分不适应，显得很拘谨。我一进那个家,就有种窒息感。我还小，不能自食其力，只能在这样的环境中度日如年。每天吃完饭就早早的离开那里回到小房，这里虽然冷清,却是属于我的一片小天地。我不知命运将如何安排我，我不甘心，我要与命运抗争，我就这样沉寂不去，必将被生活的波涛淹没。

命运不同情弱者，生活不相信眼泪，我学会了坚强，因为我别无选择。

一九六八年初，春寒料俏。“文化大革命”还在中国大地上如火如荼地进行着。学校停课了，我们也不上学了，那年我16岁，为了摆脱那个家，早日过上独立的生活，我开始外出打工挣钱。

最初是在一家副食品加工厂做包装计件工，多劳多得。主要是从事一些糕点、副食的包装工作，这些工作简单轻松，小孩子也能干。但是像我那么大的小孩子，该是在母亲面前撒娇，该是在课堂上学习的，这些我都不具备。每天我一声不吭的干着那些简单而又轻松的包装工作。刚开始一天只能拿8角到1元钱的工钱，后来熟练了，最多时一天可能拿到2元钱的工资。

那家食品加工厂里有老人，有年青人，我一个人最小，时间长了，他们知道了我的身世，都对我表示无限的同情。也不知道为什么，我实在不能接受她们的同情，不愿意看到或听到他们同情的言语和眼神，我感到他们在可怜我。人原本都是平等的，为什么要同情别人和被别人同情，那些同情别人的人，往往有种居高临下的感觉，我不需要别人的同情。这是我这一辈子为什么不同情别人的根本原因，我只是在力所能及的范围内尽最大的能力无条件帮助别人，大概是我曾经被别人同情，曾经害怕别人同情的缘故。

食品厂里有个阿姨，当时大约四十来岁,对我特别关照。她人很好，我感觉不到她在同情我，于是，我同她相处很好，我总帮助她做一些工作，各方面她也为我说话。还有一个年青的女人,当时大约二十多岁，没有结婚，听别人说的，可能在谈恋爱，因为我常看见一个小伙子来找他。同事们就开她的玩笑，年青的男同事还说些我们小孩子听了脸红的话，她对我也很好，像大姐一样的关照我，每天帮我点数字，有时还瞒着统计人员多报一些,我有些不好意思，怕被人发现，总是提醒她不能这样，她一副行侠仗义的样子，说：

“不怕，有我呢”。

在那些日子里，我虽然还是很思念母亲，但心情轻松了许多，毕竟有了微薄的收入，一生中有了自己可支配的钱。我特别节俭，从不乱花一分钱，每个月发了工钱就把钱存到银行里,最多时存折上有一百多元钱。

在食品厂干了几个月，由于事少人多，活不够干，那些大人们总是抢我的事干，我便不想干了。父亲知道了，就找到一个酱菜加工厂的师傅,叫我到那里去干临时活。那里的活很重很累,不到十七岁，我就干成年人一样的重活。主要是负责清洗各种要腌制的疏菜；如萝卜，白菜及其他一些需要清洗的疏菜。这时也不是计件了,是每个工作日一元两角钱工资,那些大人们并不因为你是小孩，就关照你,他们认为你同他拿的钱一样多，就应于一样的活。

如果只是洗菜,我还可以，只是比他们多干一些时间，干的活就一样多了。有时要挑菜就不行了，有些力不从心，人小没有劲，也没有挑过重担,挑不动。他们便不依不饶的要求每人每天挑多少担，每担都一样重。我估计当时最重的担子也有一百来斤,最多时,从储存疏菜的地方挑到洗菜地方,再挑到腌菜的地方，一天要担七十到八十担，一个来回有近两百米，很累，吃不消，但还得干。不干，我就没有事干，也没有钱。

有时是实在挑不动，就偷偷的哭，哭完了，一抹眼泪还得挑。后来有个师傅见我年纪太小，就叫我不要挑菜，专门去洗菜。

洗菜虽然没有挑菜那么累，但是成天的手脚在水里泡，也不好受，手上的皮肤给水泡得发白。不下水时红红的,有些痛，洗到后来就像得了恐水症一样，有时连早晚洗脸也心有余悸。

要说洗菜夏秋天还好，到了冬天就活受罪了。我记得那年的冬天特别冷，天气越冷，腌菜的师傅认为越好腌菜，不容易烂，损失少。所以，他们大量收购各种可以腌制的疏菜，可苦了我们这些做工的，最冷时零下几度，也要下水洗菜。

那时人小，没有经验,更没有防冻知识，我总是弄些火到洗菜的池子边，一边洗，一边烤火，很快手就起了冻疮。开始时，手指的关节部位起一些红包，一天天扩大，很快一双手都冻肿起来了。那冻疮有点怪,在冷水里洗菜，手在冷水里泡着他并不痒，也不很痛，到了晚上睡觉以后，焐热了,反而奇痒难忍。于是就狠狠的抠，一抠破皮,就溃烂了。那一双手用千疮百孔来形容一点也不过分。溃烂以后手就开始痛，这时脚也冻了，耳朵也冻了，特别脚的后跟，肿得很历害，后来连鞋子都穿不上。这些我从不对父亲讲，他好像也没有注意到。

一天大伯父来看我，到家里，弟弟说我在酱菜厂做工，大伯父便到酱菜厂来找我，看见大伯父，那种见到亲人的激动，使我的脸上出现了少有的笑容，当我把手伸出来拉大伯父时，细心的大伯父发现了什么，急忙拉出我的手看了又看。

“孩子，你这是怎么啦”？

他哽咽着再也说不出话来，捧起我的手，用嘴吸吮着伤口。一子我的视线模糊了，母亲去世以后，从来没有人这样爱抚过我。这是一种舔犊之情，只有亲人才能如此，伯父再也没有说什么，忙从口袋中掏出十元钱给我，说了几句嘱咐的话就走了。

伯父走了以后我有种怅然若失的感觉，好像伯父带走了我的什么。人总是这样，当时我想，如果我的母亲还在，我外出干活，手脚也冻，他们对待我的心情也许就不一样，不是同情，也许是一种赞许，一种鼓励。

我开始重新审视我周围的一切了。

我并不在乎手脚长了冻疮，我认为这很正常，人在自然界面前是渺小的，是脆弱的，我们不能改变这客观的环境，就只能用坚强的主观意志去战胜他。

通过打工，我觉得我长大了，成熟了，我在慢慢地走出失去母亲的痛苦心境，开始顽强地面对现实。我再也不能在那种患得患失的忧虑的心情里兜圈子，那样不仅于事无补，还会影响我通过努力可以得的幸福。

打工的日子真是有苦也有乐，在酱菜厂有位朱大爷对我很好，就像亲爷爷一样，他没有多少文化，退休后只身一人从沙市到咸宁做事，现在叫返聘。他不但腌得一手好菜，还可以做许多豆制品酱菜。

他过去是习武的，开了多年武馆，后来武馆没有开了，就学了做酱菜。朱大爷见我还算怜利，干活时总带着我，并要我每天早上跟他一起练武术。先教我一些基本的武术动作，如马步磴，弓箭步等，后来还教了几套拳术，我都练得很熟了，很受他的偿识，他说可惜我年龄太大了，否则他要收我为徒，教我全部武功。

习讲究武德，朱大爷经常告诉我；练武首先是为了强身健体，千万不能用来打架，或欺压别人。但是他也总教我防身术，人在走路时要注意来自面八方的威胁，有了各种各样的突发情况如何应付，与人交谈时应怎样坐，才能防止别人的突然袭击。当你进到一个陌生的环境，首先要选好退路等。他说害人之心不可有，防人之心不可无。习武也是为了自卫，可惜我没有按照他的意思跟他终生练武。

多少年来，我都把他当着亲人看待，我长期得到他的关照，我在他晚年时也关照了他，后来他回沙市去了，前几年听说他去世了。很遗憾在他去世时我没有得到消息，不能去为他老人家送行，我愿他老人家安息，含笑九泉。

转眼到了第二年，国家开始部分恢复正常秩序，学校也开学了，得到消息以后，我找到父亲，说我要上学，父亲同意了。

父亲必竞是有知识的人，在上学的问题上，毫不含糊，支持我上学念书，他知道知识的价值和作用。

家里本来不富裕，母亲去世时欠了一些债，一下子又增加了三个人，继母没有工作，父亲的工资有限，养活一家不容易。去年打工挣的钱我存了一些，可以作为学费。那时学费不高，一个学期8元钱，其他费用我从来没有，还利用星期天、寒暑假在外做工，挣学费。后来几年上学的学费全部是我自己打工挣的钱。

由于家庭因素，又因为我自己非常渴望读书，上学期间我的学习成绩很好，当了班长，还担任学生会的主要负责人。学校的老师和同学都愿意同我接近，老师认为我听话，成绩好，同学认为我好打交道，我的家庭环境不好，没有理由不好好读书。

在上中学的那段时间，我几乎没有添过一件新衣服，所有衣服都是父亲穿过的旧衣服，不合身的就请人改一下。冬天从来没有穿过袜子。那时兴蓝色的中山装，布料容易褪色，有的发白了，我就买来染料，自己在家里用洗脸盆染衣服。记得我自己买了一双黑色胶鞋，当时那种鞋叫力士鞋。很多时候我舍不得穿，后来穿破了我拿去补了再穿，每天放学回家我还要做饭，挑水，后来搬了家，没有自来水，洗衣服还要到河里去洗，很不方便。

为了不影响学习，这些家务活我都利用一切业余时间干，很多同学开始不知道我家的情况，对我每天在家里做事不理解，后来知道了，他们给予了我很大的同情和帮助。最令我感动的一件事是有一次几个同学在一起玩，玩到兴致处，他们说起我，问我想不想妈妈，这还用问呀？他们说，怕我伤心想妈妈，所以同学们在一起时都不约而同地自觉的不谈家里的事情，不提妈妈如何照顾他们的生活，以免我伤心。