青春，一颗疼痛的门牙
朱雨桐
1.爸爸又好几天没回家了，他厌倦了妈妈，厌倦了这个家。妈妈很彪悍的装作无所谓，依旧为我做算不上美味但是热的饭菜，妈妈总共打坏两个盘子，一个杯子，妈妈不说什么，我心里也都明白。电视剧里小女孩小心翼翼的用创可贴把许愿树上游人刻下的字，一点点贴上了。我哭了，树不说话，并不代表他不疼，妈妈不哭，也不代表她不想爸爸回来。
2.跌跌撞撞的上学，下公交时，不知是后面人推一下，还是雨湿了路面，我的头朝水泥沿儿上磕去，，我想当时一定是吓坏了，手就那样尴尬着捧着一滩血，回头看看车，开走了，我这才紧张的把手拿下来，一颗门牙已经松动，想起我换的第一颗乳牙也是这颗，那时，嫌疼，死活不拔，爸爸用一根细细的红绳，系在小乳牙上，轻轻一拽，牙乖乖就掉下来了，现在这颗牙长出来了，却又要丢失了。
3.妈妈也开始不在家了，每次都在那个黑不隆咚的小屋里打麻将，粗犷的大声说笑，那儿的烟味呛人啊，我每次去找妈妈的时候，妈妈都会甩给我10块钱，还要骂我，不会赚钱，就省着点花。妈妈怎么变成这样的人了？
4.我真想哭，家里到处都是冰凉的，那个小黑屋我再也不想去，哪怕是有我的亲人，是不是我也走了，爸爸妈妈就会一起来找我？夜深了，月光在白莲花般的云朵里穿行，我缩在大衣柜里，想让小叮当给我变一个爸爸，唉，我就是心思恶毒，从小就是这么不可爱，睡吧睡吧，明天就要走了，去找个小房子住。
5.我好害怕，出来后悔了，在这个不到四平方米的小出租屋里，看不到阳光，看不到希望。 这里离家只有几百步，我不想让爸爸妈妈找的太辛苦。
6.今天碰到我的好朋友言言了，她问我上哪去了，不上学不请假，打电话给我妈，妈妈也不知道，她还说，妈妈住院了，爸爸看护了好几天，我真是很高兴，一家人可以团聚了，也算是我这几天的罪没有白受。现在赶紧收拾收拾，明天回家，去医院看看妈妈。
7.起了个大早去看妈妈，爸爸也在，爸爸看看我，啥也没说，张张嘴，又是失神又是叹气，然后转身走了，再没回来。倒是妈妈，咧着嘴，号了半天，听妈妈断断续续的呜咽，我大概知道了，原来爸爸要跟妈妈离婚了。心里有点恨爸爸，那颗门牙又隐隐作痛。
8.妈妈从出院以后就总是犯病，而且一回比一回严重，我看着也心疼，今早，起床就看见妈妈满头大汗拼命地咬被，咬胳膊，我伸着胳膊，“妈，你要咬就咬我吧”妈张嘴就咬，我哭了，那些肉挤到一起很疼很疼，却疼不过一颗门牙的回忆。妈妈咬着咬着就松开了嘴，又睡着了，还在呓语。
妈妈这些天一直在用一个问题烦我，问离婚了，我会和谁过，爸，妈，如果你们一定要离婚，那就让我做你们这段婚姻的陪葬吧。
9.爸爸妈妈明天上午要办离婚手续，我不要他们离婚，爸爸老气横秋的说，没有
爱情的婚姻就只是一个空壳。我不管，现在知道没有爱情，只是空壳了，以前是咋想的，还把我从上帝那接来受罪，为他俩承担痛苦，现在都说走就走，那好，我也说到做到，婚姻消逝的同时，我也在灰飞烟灭。
10.马上要到10点了，我不想像个累赘一样被判给谁，我要出逃。
11.我去了a城，很近，不是因为有亲戚，也不是故意挑选的地方，只是因为到这个城市的车票才六块钱，是稀里糊涂，阴差阳错吧。这就有点想家，真没出息。
12.已经哭的要断气了，眼里干涸得像临死前的鱼，绝望，无助，布满血丝。那种涩涩的感觉在心底沉淀久了，变质了，发出腐臭的味，让人情不自禁想到死鱼的那种寂，那种静，有些害怕鱼的眼睛，不敢去看，像是在诅咒你，一眨不眨的眼里有层红色的薄翼，很恐怖的绝望，诡异。
不能再哭下去了，现在谁都不能帮我，还是要自己为明天打拼。
13.好累啊，好几天没记日记，心里空落落的，记不出什么因为所以，在饭店大了一份工，今天忙了一天，心里的事情太多，乱哄哄的，工作的好处就是，忙碌到你没时间想那没多事情，我今天一共写错四份单还被经理训了两次，饭店里一位年长些的姐姐知道我的事情，很同情我，帮我跟经理说了一箩筐好话，我这才幸免于难。她说，你是不是累了，那就歇一会，我家也有一个像你这样大的妹妹，她要有你一半就好了，学习不好，还成天闹，就像那扶不上墙的烂泥似的。因为学习不好就可以被称为扶不上墙的烂泥？我吼她，难道你没看出来，她闹，是想引起你们的注意吗？
对啊，她闹，只是想引起你们的注意。我们都一样。
14.我还是被炒了，站在世俗外，望眼过去，这个社会全都是老姜，这是个何等辛辣的社会，没有我的容身之处，或许不是他们的离异，我不会这样像迷路的羔羊，撞进这个大狼窝，用狼窝来比喻社会，真是形象极了。
算一算，已经出来两个月了，兜里除了这个星期的饭钱还剩235，突然想哭，又哭不出来，哭什么时候也变的奢侈起来。门牙又火急火燎的痛起来了。
15.世界这么小，小的连我的灵魂都装不下了。
16.楼下药店的老太太说：“姑娘啊，不是我不卖给你，你可别干傻事啊，你去找谁 ，谁都不会卖给你。有啥事别憋心里头，跟我说啊……”门牙和记忆一起，钻心的痛。爸爸妈妈抱着我时开心的笑印在脑海，还是那样清晰，仿佛只是昨天，记忆的云被打散，我愣着退了几步，然后打开门跑出去。莫名的烦，真的有好心的人，却在我最不需要的时候出现，像俄罗斯方块，竖条永远只在没用的时候出现。
17.我是想报复他们，可却没有人来找我，今天是我17岁生日，有人说，十六岁是花季，十七岁是雨季，我是花季美得不明显，我的雨季来的却轰轰烈烈，大雨倾盆。
我给自己讲了两个笑话听，一个是上帝要来接我了，一个是上帝接错人了。我笑了，灿烂的笑脸，映亮了心膛，让我看清了自己，我总是想报复他们，可我那是在乎，我把他们放在心最上面，被盖上了厚厚的灰，我却不能忽视，我在心口上了一把锁，那是我的痂，我一直是自卑的孩子，一直都是，可我却会刻意的伪装，惟妙惟肖。
想了想，自己也乐了，至少现在，我写这些絮絮叨叨的文字的同时，心里已是明亮的了。
18.我买了回城的票，今天，是我向a城的告别，在这里学会了很多东西，当然，最值得一提的，还是那天，从药店回来后，遇到房东，他大概是来收房租的，却见我满脸泪水回来的，我一边开门，一边请他进屋坐，屋子小的拥挤，放张床后就没有落脚的地方，房东没进去，也没要房租，他说：“姑娘，谁家的孩子都是妈掉下来的肉，你痛了，你的父母更是痛的钻心啊。”
我的门牙疼了又疼，但我不会丢弃它。就像我给他们写了那封信，说自己是一支不断下跌的股，让他们把我抛掉。而他们却永远不会抛掉我一样。
每一段青春，都会有疼痛来陪伴。我会珍藏那些疼痛，它们可以让我更好地成长。
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