记得上高中有一天晚上停电， 班主任进来说：“同学们，期末临近大家这段时间辛苦了，趁着停电睡会。”不知道我当时怎么想的就冒出来一句：“老师你讲课吧，不讲课我们睡不着。。。”想想我当时胆子真大。。。
坐公交，司机马上出站了，又停车，上来一个小男孩：“等等，还有我爸！” 然后一男子上来：“司机师傅，麻烦你等等，还有我妈！” 一会儿又上来一位老太太：“司机师傅，麻烦你等等还有我儿媳妇……”
正要外出办事，一女同事主动提出开车送我去。我要去的地方并不远，就跟她说:不用了。但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的…… 进了停车场，走到她的车旁，她忽然说:“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？”
老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两段，一人一半。就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。 本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。事后吃货老婆委屈地说：“对不起老公，我只是想多吃一点点...”
和男生合租房子，马桶永远不敢坐，没办法的时候就垫一圈儿卫生纸，今天早上到公司，电梯里，一个妹子拍拍我肩膀，小声跟我说：“你屁股上好像粘了张纸……” 于是我一摸，果然从短裤裤腿里拉出来一条长达20公分的卫生纸……电梯里当场就有个吃早餐的吐了。。。
夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮坦白：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。丈夫愤怒的说：简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒，连律师都佩服。妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？在场的人都晕倒至今未醒……
刚才一朋友带着他情人请我吃饭，马路上的大排挡。吃到一半他有事先走了，剩下我们两个有点尴尬聊天吧！正聊嗨的时候我老婆上街来了。。。
下班回家看到一卖西瓜的，问大叔：“大叔西瓜怎么卖？”大叔人很热情乐呵呵地说：“便宜了啊，六毛五一斤。”我摸摸自己的口袋的钱说：“大叔，给我来一斤！”
怀孕初期，在家安胎，吃了睡，睡了吃。 老公：“你胖了一圈。”我：“没有吧！”老公：“唉，你胖了真丑啊！ ”我：“不丑能嫁给你啊！”老公顿了一秒，恍然大悟说：“是啊！说得对！”
学校有个校花很高冷，很多优秀青年都失败而归。我不信邪，准备试试，有天下了自习我拦住校花，我：“你觉得我人品如何？” 校花：“很好…” 我：“做我女朋友吧？” 校花：“好” 我：“你比较欣赏我哪一点？” 校花：“哥，我都是你女朋友了，能把刀先放下吗？”
啥叫白领？今天发了薪水，还了贷款,交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多， 也就懒得去领了， 叫蓝领~
读书这么多年，练就的神功就是，能清楚的辨别卧室外的拖鞋声是老爸还是老妈发出来的，并且在5秒内，放下手机，关掉电脑，拿起笔装着在学习。。。
记得当年和老婆谈恋爱，第一次和他出去，去服装店时，一个店员说：这么短时间又换了啊，我一看不认识她啊，刚要解释。我老婆说到，是啊前天换的...........
联系客服
