1.大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张，其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？”然后，然后我就尿裤子了。。。
2.刚跟女友打电话，她突发奇想说：从现在开始我不说话，看你能多长时间里能让我说话。结果我就开始骂她，把所以我所知道的脏话全说了一遍，她一直忍着不说话，我使出杀手锏说：我不喜欢你了，我们分手吧。本想着她肯定会哄我求我不要离开她，可谁知她立即来了句：好啊，就等你这句了。然后就木有然后了。
3.老婆玩找茬，有张图老婆找了半天找不到，我回身就发现图片上那个女人的胸部有一小块不同，然后指出了，然后老婆高兴的赢了一局之后果断和我大吵---说我光看女人的胸部。。。。。现在还不理我
4.“老子不是看在你是老子的老子的份上，老子非踢死你不可！”一小学生对接他放学的男人爆F了
5.今天听到一个很励志的故事，一位少年，连续五年报公务员培训班，参加考试落榜，终于在第六年，，，，他去培训班当老师了
6.前几天老妈给介绍相亲，见面后总觉得对方怪怪的，眼神闪烁…胆小的很，我很费解…我妈一语道出：你不记得你小时候是学校一霸吗？人家妈都说了，听说相亲对象是你，吓的跟个柿饼似的…
7.嘴欠，哥们儿给他女朋友打电话时我在旁边装女声，用贼应 的声 了句：老公，你好棒。结果他女朋友迄今仍不接电话，被哥们揍了不说，还不得不陪哥们坐车去外地解释，必要的话还得现场再学一遍女声，我特么的这不是没事找事吗，贱死了！
8.今天带儿子去沃尔玛，看见一个变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声说道：你不买我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。 当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的，接下来我儿子一句话就把我秒杀了 ：你说妈妈是信我这4岁的乖孩子 还是信你这个做生意的老油条。 好吧，我承认我最后妥协了
9.大学时候每人进校都要买笔记本，教室每个座位都有网口。爪机无分割。一天上大课时候，全班不是睡觉就是看电脑，忽然一个在靠近讲台第一排男生大叫”前方木柜子后面躲了个人”，全班寂静。大家望过去，他正戴着耳机在玩cs，戴耳机所以声音特别大。老师一脸黑线“你上讲台来。我就在这，没躲”。全班憋得内伤
10.我妹妹，3岁，刚识数。今天一天打了12次110，…窘的是。她每次一接通就哭。我爸现在在客厅跟JC叔叔解释。
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