三十岁，我再想赌一把

树欲静而风不止，子欲养而亲不待

今天外婆生日，外婆年纪大了电话里必须得扯着嗓子才能听到，聊了几句外婆把手机给我妈。

妈问我过年回家吗，听着那担忧的问询，似乎怕听到不是想要的答案。

我告诉爸妈，今年我回家。

不知道什么时候开始爸妈不敢在对我念叨，怕我不再打电话回家，怕我拧着来，怕儿大不由娘。

人生如白驹过隙，一眨眼，人生这条看似漫长的道路也快走了一半，开始感到前所未有的惆怅与彷徨，不知接下来的路，该如何继续走下去。

安于现状，可一个男人，并不只是一人吃饱全家不饿，肩上要背负的，绝不仅仅只有这些。

这一辈子，对不起谁都可以，唯独不能辜负的，是含辛茹苦操劳一生、盼子成龙的双亲。

当年高考，名落孙山，父母倾尽家底，供我上了一所普通本科。

毕业后，在社会上摸爬打滚近十年，仍一事无成。

那点可怜的收入，早为当初的创业梦想买单。

这些年，除了过年外很少回家，很大一部分原因，就是觉得自责与惭愧，无颜面见父母。

我知道，父母其实并没有盼着每个月寄回家多少钱。

他们只是朴素的想着，儿子在外打拼，能够多保重身体，能够多回家走走，能够早点成个家有个孩子……

可就连这些简单的要求，我都无法满足。

也曾有女生表示好感，我早已不再是愣头青当然知道好感并不能代表什么，当两个人真的走到一起后，车子房子票子这些物质基础，足以将彼此曾经的那点好感彻底消磨殆尽。

所以，在扛不起一个家庭的重担之前，在底线还没有低到只管脱裤子、不去管其他之前，我不敢承诺，那，对我而言太奢侈。

衣锦还乡，这个可笑又可悲的执念，把我们牢牢禁锢在了钢筋水泥打造的繁华都市囚笼里……

我一个哥们总劝我没必要那么拼，该来的总会来，创业失败再来就是。

他说他现在欠人十多万，我现在总算没欠人钱啊，他觉得钱迟早会赚来的。

可能我这个朋友是个富二代，对于他来说十多万很少，钱没了再挣就是，我不知道他说的对不对，我很羡慕他对钱的定义，但对于我来说那是我这么多年所有积蓄（现在都没有了）

在我曾经接受的理念里我很鄙视那种啃老的人，但是我现在成了那种人，连买房仍然只能问家里要钱，爸妈把送我出来之后我仍然趴在他们身上吸血。

现在我住朋友家，很安逸，我很感激他在我最落魄的时候能收留。

人啊，躲在温室里，日复一日，将自己的思想过得油腻腻的。

安逸但也将人生的无限可能关在了门外。

其实，安逸和奋斗是两种生活方式。

只是，安逸的人，能不能笃定这种安逸的状态能持续一辈子？除非你输得起。

否则，你一个月赚几千块钱，怎么应对未来的种种变故？包括天灾人祸，包括职场斗争，包括行业变迁。

昨天一个朋友给我打电话说，他老婆特别勤俭持家，从来都不虚荣，每次都跟他说自己不喜欢名牌，原话是“名牌包有什么好的，一两万一个，看起来跟某宝上一两百的也没什么差别”。

半年前，有一次朋友聚会，他同事的老婆背了一个名牌包，他老婆出于好奇，就去摸了一下，忍不住发出感叹，“哇，这个是真皮吧，质感真好，摸起来好软啊”。

他跟我说他永远忘不了他老婆当时的眼神。

他想给老婆买一个，去了那个名牌专柜，问了下价格，操，一个包要2万4，相当于他三个月的工资了。

他只好默默地走掉，假装什么也没发生。

本来在这之前，他挺不理解那些成天要奋斗的人，干嘛要把自己搞得那么苦逼兮兮的？那之后，他开始去兼职赚钱，周末也去报班学新东西。

他不想再让自己爱的人，一脸艳羡地去摸别人的包。

前段时间在地铁上看到一个孕妇，因为别人没给她让座，被人挤来挤去，她抱怨了几句，让大家不要再挤了，对方就说，你嫌挤，有本事自己去打车啊！

他想拼命赚钱，就是因为不想让自己的老婆怀孕了，还要去挤地铁或者挤公车。

他更不想自己的孩子吃劣质的奶粉，用劣质的纸尿布。

他自己家里穷，小时候，想要一支自动铅笔，家里都买不起，全班都是用自动铅笔，只有他自己是用普通铅笔，他特别自卑。

他不想孩子再有这样的感受。

他想让自己将来的孩子能自由一点，活着不是为了生存，而是为了生活。

想起史铁生的一句话：三十岁时，我的第一篇小说发表了，母亲却已不在人世，过了几年，我的另一篇小说又侥幸获奖，母亲已经离开我整整七年。

有时候，我们成功的速度还赶不上亲人老去的速度。

但我还不想服软认怂。

我一个哥们，他现在自己创业，失败过两次，还是赖在深圳不走，因为还有梦想。

他说有时候谈论梦想，都觉得自己不孝。

但他说他不能输，曾经的文艺男青年，最喜欢的是“诗和远方”。

他26岁之前赚的钱，全部用来旅游了。

前年，这个文艺男青年突然从柬埔寨飞了回来，并消失良久。

回来后，变了个样：不再四处旅游，每个月都回老家探望父母，找了符合自己特长又相对稳定的工作，经常加班，秒变拼命三郎。

去年，他用存下的十几万，趁着房价最低点，在长沙按揭了一个小三居，并且把父母从老家接了过来。

直到那时，我们才知道，两年前他正在柬埔寨旅游，突然接到消息，哥哥车祸去世。他飞奔回家时，看着白色挽联下一夜白头的父母，瞬间长大：父母已经失去长子，自己成为他们唯一的依靠，再也不能像以前那样天马行空、混蛋一般谁也不顾地四处游荡了。

他当时一滴眼泪都没掉，脑子里只有一个念头——再也没有哥哥替自己尽孝了，自己若再没正形，毁的就不是一个人而是一家三口的生活。

越是这样怀着愧疚，就会越来越拼。

怕自己“成功的速度赶不上父母老去的速度”。

但又怕拼得过了，伤了健康，出了什么事，让父母白发人送黑发人，那真的是白瞎了。

每次都不敢生病，怕自己得了什么病，爸妈就无依无靠了。

没有资格变坏，没有资格堕落，也没有资格叛逆。

怕自己没有才华，怕自己没表现好，怕自己赚钱太少。

王小波说，人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。

年近三十，折腾了这么久，还是一事无成，但我还是想努力试试。

我知道，你我吃的苦，不一定能照亮来时的路，但有一天，当你回忆你的奋斗史，你吃的苦，受的罪，至少可以对自己说，我真的尽力了。

我知道，就算努力了，我也不一定能变得很牛逼。

但是不努力，我怎么知道老天给我的极限在哪儿？

三十岁，我再想赌一把。