大脑对情感的管理



一般人认为精神超脱于肉体之外，但神经科学家却发现，精神与肉体完全无法脱离，在人们复杂的情感后，起作用的是令人着迷的生物学，大脑中繁忙工作着的1000亿个神经细胞是精神背后的物质基础，它们的同力协作让我们进入丰富多彩的精神世界，体验到人生旅途中各种复杂感受。

每个人拥有的神经细胞为1000亿个左右。就单个的神经细胞而言，它们不具有感觉或推理的能力，但它们集聚在一起就产生了意识。400年来，法国哲学家笛卡儿的“二元论”追随者一直认为，心理跟身体相关，但独立于身体之外。他们认为，心理是非实质的，不依附于任何物质。但哲学家弗洛伊德100年前却说：将心理与大脑分开来讲毫无意义。现在，神经科学家不断找到大量的证据，证明弗洛伊德的这个观念是正确的。对于情感、疼痛、性感受或宗教信仰可能是大脑功能的产物这一观念，许多科学家也表示惊异。

还有一些科学家认为，这些科学解释给任何一次人为的失败准备了一个借口：“是我的脑子驱使我这么做的。”因此相关人士对此表示担忧，这可能诱导人们进入某种道德懈怠。没错，的确是我们的大脑驱使我们那么做，可那也跟我们有意义的生活和道德选择一致。当今最有影响的美国哲学家丹尼尔·丹尼特指出，构筑心理生活的生物性知识，可以促进我们做决策，甚至促进我们的道德抉择；也可能提升人类作为一个物种的生存机会。

有助生存的恐惧

从“恐惧”入手理解人类情感的生物性法则，是一个好选择，因为它是认知神经科学家最先了解的人类情感。它是一种令人不快的情绪，但对人类生存来说是必需的。置身于旷野之中，如果缺乏恐惧感，人类就活不长。大脑中的“杏仁核体”是我们的“恐惧之源”，它负责学习并记住你所必须害怕的内容。

大脑中有两个“杏仁核体”，它们是一些神经细胞束，由于形状像杏仁而得名。“杏仁核体”位于大脑两侧，处在颞叶下面。它们好像一个协调不同来源信息的网络中心，收集环境信号、记录情感含义，并在必要的时候启动恰当的反应。这个“中心”获取来自视丘下部的身体对环境的反应信息（例如心率和血压），并且与大脑前部的理性推理区域沟通，同时连接“海马体”—大脑中一个重要的记忆中心。

人体的恐惧系统效率如此之高，以致你根本还没有意识到发生什么事，大脑就已经作出反应了。例如，你在开车的时候，有一辆车突然转向插入你的车道，你在还没明白过来前就会感到害怕。在你大脑的视觉部分“看到”危险场景之前，恐惧信号已经在你大脑的“杏仁核体”和危机系统之间传递。

“杏仁核体”不仅帮助人们辨识其他人脸上的恐惧表情，而且还对其进行自动扫描，因此恐惧是会传染的。那些大脑“杏仁核体”受伤的人或动物会丧失这类恐惧技能，不过对他们来说，世界反而会因此变得更加危险。

愤怒管理

最近的研究表明，愤怒引起大脑皮层的活动。大脑皮层的功能就是使大脑不同区域连接起来，这些区域包括认知侵犯（比如，认识到“他”刚刚偷了我的iPod），记录某种感觉（我正生气），并且采取行动（我要……）。大脑皮层还跟位于大脑前部的推理中心有关联，比如记忆中心—它在反刍愤怒或事后回味中起作用。








离婚啦！耶！

    
    据说当普京宣布离婚时，整个俄罗斯的女人们的心都沸腾了，又一颗熠熠闪亮的钻石！不知道会被哪个女人拥有。而前普京夫人，大众嘴上虽然没说，心里基本上会一致认定：一个被弃的女人，不知道会为离婚多黯然神伤呢！会吗？不一定。有例为证：汤姆·克鲁斯的第三位前妻凯蒂·赫尔姆斯刚举办了她的离婚一周年欢庆派对，为离婚而欢庆的女人，说不定会越来越多。
离有离的道理，不离有不离的理由

    好的婚姻，以爱和安全打底。夫妻关系是亲近的；互相有欣赏和感激；在对方需要时，能为对方提供保护、支持和慰籍——一句而概之，夫妻之间，是有情感连接的。试试按这个标准，为自己的婚姻打个分？从0~100，你的婚姻得多少？如果你们俩都给出75 以上的分，再次恭喜，你的婚姻够安全。如果你们俩给的分还不错，但差异太大，都是危险信号。

    而有些婚姻，得分早就低于三四十分，老早就已经在苟延残喘或者直接已名存实亡了。离婚，不失为最好的解脱。

    当婚姻中的问题越积越多，解决问题的企图一再地变成争吵和争执，夫妻关系变成硝烟四起的战场，两败俱伤之后，都累了。不冲突的办法，只剩下自己管自己一个。而当其中一个自顾自地终于发现，原来自己管自己，比两人拴一起还不拉扯，还更简单快乐，离婚就是早晚的事。

    当然，也有很多人婚姻都0 分了，也不要离婚。因为丢掉熟悉的东西，往往令人不安和恐惧。恐惧常常逼我们退回原处——无论多糟糕，起码身边还有一个人在。但在这样的两人之间，通常会生出越来越多的不满、愤怒和怨恨。如果你对能量场敏感，一定很容易就能感受到，那些长年勉强同行的夫妻，散发的气息都是不悦的。

谁会为离婚而乐？

    有问题的婚姻往往呈现出同样的追—逃模式。

    追的那个（常常是女人），焦虑不安，非常需要抓住对方，来让自己安心。逃的那个，为了躲避被对方抓住压扁捏碎，往往用冷漠和拒绝筑墙，好躲开对方“胡搅蛮缠”和“无理取闹”。

    很显然，如果婚姻中的两人，有某一个会因为离婚而窃喜，当然是感觉终于逃脱魔掌的那个。心理学把这一类人称为逃避退缩型。

    追—逃模式，常常就跟自动设置好的婚姻程序似的，会在某个时候，因为某个毫无预兆的小事开始启动，逐渐疯狂运转，让人疲于应对。

    逃避退缩型不喜欢冲突，为了和谐和安宁，他们往往为了对方苦练“忍”功——他们会藏起自己的不满，藏起自己的心事，免得让对方不高兴。不过，婚姻这玩意，不能单用忍功来应付，否则定有让你忍无可忍之时。逃避退缩型在忍不住时，就会逃——为了逃脱对方的追杀，他们会逃到工作中去，逃到外遇中去，逃到教堂去庙里去..而离婚，就如同放下了千斤重荷，可以松口气——真好，终于轻松了。

    不轻松的是那个拼了命追的，他们往往后悔不迭，自责当初追得太猛。对一个在婚姻中习惯了追的人来说，真的很难理解竟然有人会为离婚而快乐的。

    离婚是他们眼里彻头彻尾的失败，这种失败感，可能会狠狠折磨他们，而且很久很久。

婚姻已死，要给自己放生

    婚姻关系，本是有生命的。因此婚姻治疗师会将“关系”本身作为处理的对象，而不是分开的两个人。有生命的东西，就有寿命。而且寿命的长短，不是单靠着某一人的努力，就能够掌控得了的。

    活力健康的婚姻，有真心的爱，夫妻两人在其中都得到滋养。死掉的婚姻，跟所有死亡之物一样，会逐渐腐烂变质变味，让两人都同受其苦。

    住在已死的婚姻里，不过是受阴魂折磨而已。

    所以，在婚姻还活着时，好好对待它。给它浇水，施肥，晒太阳。不要让虫害糟蹋它。不要以为婚姻是理所当然能够予取予求的东西。当你屁颠屁颠去照料别人家的花园，或者到处闲逛时，你的婚姻一定在慢慢干枯、死去。
好的婚姻，是阴阳的平衡，男性能量和女性能量的和谐相处。所以，你必须负起自己的那份责任来，不能袖手旁观，不要冷眼让伴侣一人为你照料你们的婚姻。

    而假如，假如婚姻真的已死，这个时候，放手，就是放生。埋了它。一个人也要往前走。

    即便对未来再害怕，再痛，也不要再赖在对方身上。即便再害怕，再痛，也完全对自己的人生负起责来。

    不再折磨自己，也不再折磨对方；放自己一条生路，也放对方一条生路。

    想得开的那个，就会为离婚而乐。