内心强大的爱自己的女人 高情商特征善于鼓励与夸奖他人 依赖心理的研究
内心强大的女人
麦唛小姑娘
1，--------------做个爱自己的女人-------------------------
认识一个女人A，平凡的长相，平凡的身材，但总是有精致的打扮与优雅的谈吐，爱上她的男人都非常迷恋她，把她放到掌心里
很多漂亮的女生都很不服气这样的类型，自认外貌谈吐不输于人，为什么总是无法得到自己想要的爱情？
问题的关键在于对待自己的态度上。无论A再怎么样去爱一个男人，她一定最爱的是自己。她不会让自己为了任何一个男人任何一段感情委屈自己，吃苦受折磨。
这样一个女人很爱自己很有自信的女人，她完全有资本有能力有理由去得到她想要的人生。
她内心对自我的认同，对自我的投射，变成了自己真正的人生。
A很自我，但同时也非常温暖。因为她非常善于懂得沟通技巧，她不让自己受委屈，不代表完全不让自己受一点点委屈，她有强大的内心力量与承受能力。当在一段关系里出现了问题，她会尽力去与另一半沟通，解决，可是当发现这样的做法没有任何效果的时候，她不会拖泥带水的纠结痛苦，她毅然的选择离去，去追求自己的幸福与快乐。
这样的女生，不论多晚都不怕找不到爱自己的男人，因为这么自信自爱迷人的女人，很难让人抗拒。
所以，让我们爱自己一点，爱那个在感情里面伤痕累累却依然迷茫的自己，爱那个以为付出所有就能换得所有的自己
抱抱那个自己，告诉她，你爱她，一切都会好起来
2，---------------做个内心强大的女人---------------------
上海又是雨天，心情却明显比起往日好了很多
同种天气，同一个人，同一个环境，究竟，哪里变了？
大多女生都有同一个问题，情绪变化比较大，而这变化的过程与原因，很少有人愿意去挖出它背后的东西。
究竟，是什么左右了你的情绪
大部分人对自己对其他都人非常感兴趣，原因很简单
1。我们想知道自己与旁人的思维方式。
“为什么我是这样去看待这件事的？”
“为什么我很容易产生这样的感觉，而其他人不会，产生的是其他感觉？”
“为什么发生了这件事，我的反应好沮丧，而我朋友明显是极度愤怒？”
2。为了自己生活的顺利。每天我们的生活里充满了这样或者那样的不如意，烦心的事情，烦心的人，烦心的身体，烦心的期待，面对这些不如意，我们最经常的反应就是抱怨。
“早知道他这这样@#￥#￥，我就不！@#！@#@”
“都是他们，要不是他们@#￥@#￥，我怎么会#@￥@#”
“好烦，为什么我就这么￥%%……%”
而当你对自己了解些的时候，你会开始发现，这些都不是构成你不快乐的原因，很大部分的原因是你自己造成的。
让我们开始一起来学习怎样成为内心强大的女人
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通过我朋友的推荐，我开始学习了一个心理学的分支，非常有趣，自己也感觉比较实用，帮助比较大，以后定期把内容一起与姐妹们一起分享，大家共同进步
-------------做个内心强大的女人（1）---------------------
如何做个内心强大的女人呢，首先，你要认识，你是哪一类型的女生。
今天说第一种，表演者。
这个类型的女生目标感非常强，任何事或者任何人都有可能成为自己的目标。
他们一直表现优异，他们赢得很多荣誉，他们不喜欢靠拉拢别人或者融入别人的生活，来获得赞美与认可。
他们总是渴望着靠自己的能力来获得一切，他们是宠儿，因为他们足够出色。
但在每个阶段里，他们回家后只会回想自己的表现够不够好，很少有人问问自己，今天，我的感觉如何。
表演者们就是这样长大的。
她们一直忽略着忘记着自己本身的情感，想要出色的表现来获得她们所需要的爱。
表演者们极度注意自己的形象。她们也是变色龙，她们能随时调整到最符合别人眼中自己的形象。只要她们认为自己属于这个阶层，她们会努力用行动把自己的形象达到这个阶层杰出人士。对于她们而言，为了能得到她们尊敬欣赏的人的认可，她们可以扮演所有的形象
表演者们潜意识里总是觉得自己不够好，不够优秀，但很多时候她们自己也并未发觉这一点。
所以对于表演者而言，“只有我做得够好，才能被爱”
表演者们非常在意别人的眼光，别人的眼光甚至能左右她做事的标准与形式。
表演者行动力非常强，只要有一点希望，就会尽力去做，绝对不放弃。很多时候她们自己也会感觉到非常疲惫非常累，但始终没有办法停下来
表演者非常善于察言观色，能很清楚的感受到别人情绪的微妙变化，但是总是不清楚自己的情绪，她们也不会允许自己的情绪影响自己的事情
我举个具体例子
我妹妹，是个表演者，非常优秀非常善良，但是我经常能感觉到她情绪变化波动非常大，但她特别善于掩饰。可以说她在我们家中算超级开心果，除了我以外几乎每个人都以为她完全没烦恼非常幸福。由于我比她大4岁，我爸爸常年在国外，家中只有妈妈与外婆，我妹妹非常依赖我，大事小事都习惯性告诉我。她过的极度压抑极度疲累
她要求自己成绩要名列前茅，要求自己能力要突出，为此她愿意放弃自己很多休息的时间，过的非常辛苦，她看到一个比她优秀的人内心会急躁，想超过她，她做事很多时候靠感受，只要机会比较大，就肯定去做，她非常善于讨好别人，对待每一个人都有不同的策略，也就是说，她已经很久没有发现真正的自己，很久没有注意过自己内心真正的渴望了
有多少人，是象她一样的表演者？
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或许很多人不喜欢这种类型的人，但到后面我们会发现各种类型的人，每个类型都有自己的优点与缺点，当我们发现别人与我们不同的时候，不要急于指责，多点耐心，很多时候你所讨厌的，只是她这个类型的特点，并非她有意为之，世间人有百种，庄子里有句话叫做夏虫不可以语冰，意思是说对于夏天的虫子，无论你怎样与它谈论冬天的冰雪，它也不会明白。同理，当我们总是责怪别人无法理解自己的时候，请静下心，各人有各人的思维限制，思维不同，很难一致，所以，我们都是互相眼里的夏虫。
-----------------谁也伤害不了我---------------------------
今天在外面碰到了我妈同事的女儿，特别干净利落的女孩子，在外面吃了饭，回去后我告诉我妈，这个小姑娘太厉害了
我妈的同事很早丈夫就去世了，这么多年一直也没有再婚，一个人支撑着整个家，抚养女儿长大。
这个小姑娘家=的家庭条件不好，但小姑娘大学毕业之后和一个家庭条件特别优异的男人谈恋爱，这个男人非常喜欢她，闹死闹活要跟她结婚，男方家也没办法，加之这个女孩很懂事，为人处事很棒，于是就同意他们结了婚。
结婚第一年就怀了小宝宝，谁知道生完孩子之后这个男人开始在外面花其他小姑娘了，天天不回家，看到这里，或许很多人都会感叹，男人啊
但这个小姑娘从来不跟这个男人闹，你不回家，好，那你不回家吧，你回家，我一样那么温柔，不吵不闹，好好过
有人会觉得，这种婚姻有意思么？这样也太屈辱了。这个男人也太不是东西，老婆这么好也不知道珍惜。
恩，是的，守着这种花心的男人日子真难过。但不是每个女人的娘家都是那么有资本可以让女儿当公主的，很多时候，说跟做之间的距离真的很大。人心都是肉长的，一开始，看着自己的男人在外面花天酒地，内心再怎么强大也是会痛的，但次数多了，痛也要让它痛的有意义，于是，因为思考下接下来的路怎么走。沟通？ 没用，好，那换条路。对这个男人还有点感情，也并没有遇到自己很喜欢的人，这个婚急着离，好处在哪里？
出口气？那谁出了呢
获得尊严？怎样的生活才算有尊严？
好，既然不急着离，那就好好安排自己以后的路。
不管怎么样，她老公家背景确实很强，于是，借着老公家的背景开始筹划自己的事业，女儿好好带，对老公的父母也一样那么孝顺，不论何时，能做到让别人没话讲。对外朋友交际应酬不落下
生活除了爱情以外的部分太多了
确实，现在的她在爱情上有遗憾，不过，她现在已经为自己以后完全铺好了路，事业，孩子，就差她爱的男人出现了
很多时候这样的故事会让我们觉得特别无奈，感觉爱情的美好被这样的现实冲击一丝不剩
但很多人没有那么好命可以永远活在美好里，现实的很多东西永远是我们需要面对和接受的。曾经看到过一句话，爱情真的很美好，但是，生活永远比爱情要长，而生活，是需要智慧的。
让我们学会接受现实，当你内心真正抛开一切去接受的时候，一切东西都不会阻碍你，最合适的办法自然而然就会出现
告诉自己，谁，也伤害不了你
3，-------------做个内心强大的女人（2）----------------------
今天讲第二种类型的女生 悲情浪漫者
她们总是记得幼年时的伤害，她们总是有所缺失，她们常常忧郁
这个类型的女生的抑郁来自于缺失。不论获得怎样的成功，她们也没有办法开怀。她们不会在意自己已经获得的成果，注意力只会放在自己生活中缺失的部分。
她们所渴望的爱，是已经失去了的，遥不可及，未来的，对于她们而言，只有这些才能给她们带来幸福。
抑郁是她们常见的一种情绪，但她们非常享受这样的状态。
她们总是活在非常极端的感情里面。
这个类型的女生很独特，非常容易辨认。有非常优雅的品味，眼神非常干净，心底里有强烈的自卑感，表现出来的是因为强烈自卑而造成的自负。
她们渴望非常强烈的爱情。但必须是完美无缺的爱情。当现实的琐事影响了心中的完美，她们会变得非常愤怒，比如另一半生活上的缺点，比如为另一半做些家务，比如另一半不按照她的思维摆放东西。她们会开始把这些小问题放大，与此同时伴侣身上的任何缺点都可以成为不能忍受的刺激。她们过着戏剧一样的生活。
她们很容易陷入一段一段的亲密关系，会不断受伤害，享受的是一拉一出的感情。
她们的情绪一直游离的，一直活在自己的世界里。外人很难明白她们的想法。
平时表现的很清高，骄傲，不喜欢别人给她讲大道理，朋友很少，但都是很知心的，对于朋友的建议和意见，也只会选择自己愿意的部分听。
她们感受情绪的能力是超一流的，很容易就能感觉到别人情绪的细微变化。
为了得到自我的认可，她们要么选择拼命工作，要么就是与得到自己认可的人对抗，以此获得。对于比自己优秀的人，也会嫉妒，会通过击败她们的办法来得到认可。
所以这个类型的女生会非常容易看不起人，觉得大多数人都低自己一等。
经常会弱化自己的缺点，会不停放大别人的缺点。
有一个女生，接触了各种类型的男生，每种类型的男生都有吸引她的特质，都很有魅力，每当她决定与其中某人恋爱时，她又会想念其他人的特质。
她们总是习惯性地注意现实负面的东西，因此，与这个类型的人恋爱，真的是非常辛苦非常折磨。
这种橡皮筋一样的感情会让她们很容易陷入被抛弃的局面，而且是反复被抛弃，但都是在她们能控制的范围里面。如果当她觉得太亲密了，就会冷落对方，当重新回到安全距离里内，对方的优点又能吸引她，于是再次热烈起来。
所以每次分手她们都会很痛苦，因为分手会不停弱化另一半的缺点，她们会觉得此刻这么完美的人我却不再拥有，如果再次和好，对方的缺点会不停强化，简直连半刻也不能忍受与另一半在一起。
有位非常有名的男明星也是这个类型的，非常有名，大家猜猜
-----------------------------别哭，换把钥匙----------------
我爸爸与我妈妈关系非常僵，常年吵架
一开始我爸爸在外面是没有女人的，但与我妈妈吵的太多太累之后，开始在外面有女人了。
这让我妈妈更加受不了，于是继续吵，接着是恶性循环。
我告诉我妈妈，不要和爸爸吵，我妈妈对我是一通骂，外面那些女人你以为真会和你爸爸好啊，就是想榨他的钱！你爸爸也不是东西，谁好谁不好也分不清等等
我就问我妈妈，你要和他离婚吗？我妈说，死都不离。
我说那就对了，既然不离，你这样吵也没用，既然你知道外面的女人是想榨他的钱，那你就开始把我爸的钱都守住了，能守的尽量守，不能守的就算了，迟早会被榨光，榨光了她们还愿意跟他好吗？外面有的是男人让她们榨，爸爸到时候也就回来了。
我妈就哭，凭什么啊，这时候才知道回来，他明明有错。
恩，是的。但我们必须明白，在他是错的，和最符合心意的结局里，我们只能选择其中一个。
既然你的目的是希望他回家，不在外面，那过程里的是非你就不能太计较，因为这是你自己希望的结局
经常在婚姻里面我们会发现很多失落的女人拿这一把钥匙打不开感情的门，除了哭泣，别无选择。
你认为的是非对错，与你的爱情婚姻相比，究竟哪个是你更看重的，这是你自己需要思考面对决定的东西，旁人无法言语什么。
我母亲是一个在任何事情上都坚持自己是对的的女人，这样的一种心态，注定是不会有很好的婚姻关系的。这样的人只适合独居。因为世界上没有一个人能与你的看法完全一致。之前让着你，但不可能能让你一辈子，所以当他不再让着你，感情就会开始出问题了。在你自己没有准备去调整心态与接受不同看法的时候，请慎重对待婚姻关系。
其实除了绝对不能让步的底线，其他事情都可以降低标准，只要没有触及到底线，对方的做法不够好，那也没关系，给对方点空间，也是给他的爱。
所以很多时候，别哭，换把钥匙。
------------------在爱情里拥有强大内心的基础---------------
你对爱究竟是怎样认识的？
很小的时候，我们会憧憬一份非常浪漫完美的恋情，我们会想象梦想中另外一半的样子，我们甚至会设想许多生活的场景，而这些，间接成为我们选择爱情时的标准之一。
长大了，开始发现原来生活很残酷的，人性也是这么可怕，觉得这个世界变了。
宝贝，世界没有变，是你长大了。
完美无缺的爱情，注定只能存在于书本与童话里。不要感叹为什么没有完美的爱，我要你想想，你可以对对方一份完美的爱么？
当你常常感叹为什么没有完美的爱人的时候，想想，究竟你要的是人还是神
当你常常感叹为什么没有完美的恋情的时候，请别忽略浪漫与现实难以兼容的部分。
你常常爱上瞬间的感觉，爱上瞬间的默契，爱上瞬间的完美与浪漫，却忽略了，你不一定真正是爱上了这个人，但你却始终不明白，你该爱上的，是你的选择。
如果你确切的希望自己以后拥有强大的内心，那你必须让自己明白
爱，只是给你为你所喜欢的人做事的动力，但没有给你掌控他的权利。你想对他好，你想为他做事，OK，那是你的权利，你乐意就好，但你要明白，这些行为绝对不会使你拥有他，没有人可以真正的拥有另外一个人。
不要总是怜悯自己，对自己说，我对他那么好，那么爱他，为他做那么多事，为什么，他就是不爱我？
我要你想想，如果是无数个人对着你讲这句话，你该怎么选择？你愿意去爱每个人么？关键是，你能做到么？
你爱他，你为他付出，为他做事，你有这个权利，但接不接受，是他的权利，不要用自己的思维去间接控制一切。
当你明白清楚这个道理，你就不会那么容易感到委屈了。
不要妄图用爱去改变对方，你能改变的只有自己。而你的改变，或许能诱使他也做出相应的改变，这就看你功力的如何了。
当你开始想用爱去控制着他，即使他再爱你，当激情退去的时候，他也会想要逃走，记住，不是因为不爱你了，而是因为他受不了这份控制。
所以你必须明白，你爱他，但你不能要求他也爱你，不能要求他对你的快乐痛苦负责，不能要求他接受你的控制
而感情的种种问题，绝大多数是它们造成的。
所以只有当你认清这最基础的一点的时候，你才开始有基础去学习拥有强大的内心
5，-------------------------内心强大的女人（3）------------------------------------------
这个类型的女生，是三思而后行的人。任何事情一定要想清楚才做，除非没有时间，所以行动力比较欠缺，有点拖延。
但这类女生是多数成功的典范，因为她们不会第一时间行动，会花大量的时间在思考。
举个例子,如果让这个类型的女生去做报告，她们一定会首先站在批评者的角度来逐一查看漏点。
她们最大的特点就是怀疑。内心非常没有安全感。
但恰恰与自己表现出来的相反。
而且这个类型的女生一般感觉不到自己的恐惧。恐惧前一秒都还是会思考。她们非常理智，通常恐惧已经被理智所压倒了。
思考问题通常都从负面角度，她们很爱说一句话：我也搞不清楚自己。
这个类型的女生分为两种：恐惧型的和反恐惧型的。
拿我做例子，恐惧型的：在一个大环境里，有人看着我，我会很紧张很焦虑，会不知道怎么办
反恐惧型的：在一个大坏境里，有人看着我，嘿嘿，我还可以主动跟你打招呼。
中国是一个这种类型的社会，要求沉稳，要求私底下做事，这个类型的人很会隐藏自己的渴望。
她们会非常善于探寻别人背后的意思，但并不是可以为之，而是思维模式就是这样。
这个类型的人很有意思，她们很喜欢说，我是一个很真诚的人。
她们比较压抑自己的想法，来迎合大环境。
这类女生控制欲很强，因为她们需要安全感，希望一切都在可控制的范围以内。
她们对人的要求是一定要真诚
她们会问个问题，得到答案之后，很久之后会再验证一次，或者通过旁人验证。
这类女生的眼神是左右飘的，不固定，她们非常难放松。
这是一个极度渴望安全感的类型，为了安全感，可以放弃一些荣耀的机会。
看看，你有多少相同呢？
-------------------烧了照片 -------------------------------------------
在感情里，有些人会不停的抱怨对方，还有些人，总是能尽力找到对方吸引自己的地方，很多时候你在羡慕她们的时候，你有没有想过这背后的意义？
老是抱怨对方这些那些不好的人，你其实一直活在幻象中。你爱上的是自己心里的照片。
每个女生在成长的过程中都会虚构出未来的另一半的样子，包括外貌啦，身材啦，人品啦，谈吐啦，性格啦，等等等等。
这样慢慢下来，你在你的心里就有了一幅照片，很符合你内心的很完美的照片。
然后你就开始用这幅照片开始选择你的感情了。
接着你找到了，觉得好开心好幸福，以后生活万事如意了。
但慢慢的突然开始发现，一些自己没有注意到的缺点怎么开始慢慢出现了呢？而与此同时，你也开始淡忘他吸引你的优点了。
然后你开始愤怒，开始生气，你希望他能做出改变，回到你心里满意的模样。
好了好了，宝贝儿，你要明白，在最开始激情的时刻，双方都会尽力去讨好另一半，去迎合另一半，这会很容易让你产生错觉，以为自己真的找到照片中的人了。
你要知道，照片是不会有改变的，但是人不同，人总是在不停变化着，因为我们要生活，因为我们具有人性，所以，跟照片一比较，变化开始越来越多了吧，距离越来越拉大了吧，你的愤怒与怨言也就越来越多了。
另外一种人，一开始她们也是一样，凭着照片找，可感情开始之后，他们把重心逐渐移到真实的人身上。她们会努力去找出自己原本没有注意到的对方的优点，她们还会去发现对方身上比照片还要优秀的品质，因为她们把重心逐渐转移到了人的身上。
拥有这样的心态，你告诉我，能没有好的感情吗？
而如果你老是拿着照片找，你永远在脱离现实，结果是失败失败接着继续失败，你会开始怀疑爱情，怀疑真情，你内心的渴望与热情慢慢减少，要么就是这样孤独的生活，要么就是无奈的生活在一份很失望的感情里。
记住了，照片在最初可以成为标准，但出现真实的人的时候，请把它烧了，特别是这个人你真的很爱。你只用思考这个人的本身，是否能陪伴你走过一辈子。
没有人是完美的，你同样并不完美，但这并不影响你的魅力，当你都不完美，你为什么要求对方完美？
而当对方真的很完美，那种压力，你能受的了么？
6，----------------------内心强大的女人（4）-------------------------------
今天讲的类型是 保护者
这类型的人童年很不容易。
她们的童年充满了斗争，明显或者隐秘的，她们相信强者受到尊敬，弱者被人欺负。
她们想好好保护自己，所以她们要求自己要变成强者。
她们却非常愿意保护弱者。
她们可能不择手段的追逐权利地位，为的却是让自己成为正义的执行者。
由于童年的阴影与害怕受人欺负，她们对于别人的侵犯和恶意变得尤其特别的敏感。
她们把自己当作保护者。她们愿意保护弱者，愿意挺身而出。
她们不会在冲突中退缩。
她们表达感情的方式是强有力的而不是温柔的感情流露。
这个类型的女生非常在意公平公正。她们非常不喜欢被人领导。她们想控制全局。
她们有时候会通过冲突去考验对方测试对方的动机，很多时候她们是希望这样增加与对方的亲密，但旁人很难理解。
她们外表很强硬，其实只是为保护自己，保护那颗从小就在不安环境中的心，期待找到依靠的心。
在童年失去天真之后，她们就把柔情埋藏起来了。她们很关注外界，总是习惯性去寻找那些该为错误买单的人，但这样造成的结果是，当她们把注意力投向内心的时候，发现其实每个人都应该为错误买单，但这样的事实会让她们无法接受。
她们不管怎么责备别人，都不会惩罚自己。弱肉强食，优胜劣汰，是她们的世界观。她们总是用怀疑的眼光看待这个世界。
她们很少会怀疑自己的观点。她们会建立一些规则，但往往她们会自己去破坏。她们会没节制的做自己喜欢的事。
她们会把复仇看做执行正义。
她们如果有愤怒，是无法忍受的，一定会立马发泄出来，发泄出来之后并不会对被发泄人斤斤计较，发完就完了。她们很少道歉，她们道歉的方式是与你心平气和的再讨论下生气的事件。
这个类型的MM很强势。
看出几分自己的影子？
-------------------如何处理冲突1-----------------------------
中国这样一个大坏境里，大多数父母从小教育小孩要学会忍让，学会避免冲突，所以没人教我们怎么去处理冲突。
所以等到我们大了之后，遇到冲突，要么就是无节制的忍让，要么就是用情绪发泄。
无节制的忍让只会拖延事情的进展让结果变得更糟糕，而情绪发泄只会造成更多的问题，加速关系的破裂。
所以我们要学会有效的处理处突。
有效处理冲突并不意味着冲突如你所愿的解决了，因为你并不能控制另外一个人，而是你能够清楚的表达自己所有的想法，能了解对方的所有看法，能冷静理智的于对方沟通，能找到所有的选择，这个过程是平静的。
当你被情绪所控制的时候，你的理性思维是不能完全充分发挥作用的，所以你无法看出其他可以能够解决问题的方法。
A与B吵架之后开始很长时间的冷战，就算必须讲话，也是用非常冰冷不愿多讲的语气。
很明显，他们并未建立一个处理矛盾冲突的机制，同样也没有解决这类问题的办法。当两个人的关系走到这个地步的时候，是非常危险的，因为不出意外唯一的发展方向就是更疏远，接着决裂。
在感情中，或许其中一方有这样的性格：愤怒的情绪过去之后便想修补受了伤害的关系，于是装做什么都没发生的一样，主动跟对方说话，做一些能讨好对方的事，让风波表面上就过去了。在某些亲密关系中，或许两个人都愿意这样做，在感情开始后的一段时间里，这样暂时能够维持一个这样的冲突解决机制：谁先软化，谁先低头，那么过去的就让它过去好了。
但是时间一长，有一方就会开始觉得不公平，为什么总是我低头呢？为什么TA就不愿意迁就我一次呢？当这种不甘心的感觉出现了，疏远也会开始慢慢显现。
大部分人认为亲密关系中两人的争吵非常正常，吵过就算了，但这种观点非常不正确，表面上过去了不算过去，只要心底还有痕迹，这种负面的能量日积月累，最终会爆发出来，例如“我已经忍了你这么多年”之类的分手语言就是最佳证明。
在亲密关系中，还有一些人，用一种类似“原谅”的态度去处理吵架。他们不能接受对方某些事某些话时，但是又表现得很大方的样子，以：“原谅对方”结束这次争吵。可是，这样的态度有可能会对双方的感情造成更大的伤害，因为这种态度表明你把自己放在比对方优越的位置，这会产生更大的问题。同时，当你处于这个位置的时候，你便把事情的控制权完全放到了自己的手里，使对方无能为力：我“原谅”你，事情便解决；如果我不“原谅”你，事情便不会解决。这往往会把关系搞的更加糟糕，因为争吵这件事本身不严重，可你的态度是严重的，你让对方失去了申诉，辩论和决判的权利，本来平等的关系，现在开始出现了高低。
在两人之间培养出正确的沟通方式之前，需要先建立缓解紧张局势，避免关系走向疏远的机制。
7，------------最后的最后-----------
上面留言的MM们，不好意思，因为我工作比较忙，所以不可能每天都回复，但你们留了之后我一定会认真回复的，有具体问题请留言
由于不会每天更新，等不急的MM可以先去看看李中莹先生的书，我所讲的类型是用的九型人格，但我并不推荐MM们去看此书，因为如果你没有受过专业培训，看书容易走进误区
祝大家一切都好
PS：作者其他语录：
1，童年阴影确实可怕，你要做的是直面它，接受它，放下它。如果你对自己的身份认同始终是童年阴影的受害者，那么你将一直活在这个阴影里
2，首先你要包容自己性格的缺陷，每种类型都有相应的缺陷，你首先要宽容自己，要告诉自己这些缺陷的存在是被允许的，只是我们希望把过激的部分去掉。
3，状态混乱不可怕，但关键的是你自己不能抵触这种状态和情绪，这样它们更不会走，因为你越把负面能量放到一点上那一点上的能量就会越强
4，内心强大的最终是能最简单的生活
5，爱情，工作，都是生活的一个部分。它们的目的是为了让我们的生命更美好，当你因为工具而开始麻木生命的时候，就已经本末倒置了。
6，因为你不满意当下。所以你会下意识的憧憬未来或者回忆过往。你认为成为完全不同的自己就能有一个满意的生活。你要做的是开始接纳自己，而不是变成想象中的自己。
7，你不喜欢的东西，你不喜欢的环境，你不满意的生活，都来源于你不活在当下。
接受生活的一切不意味着原地踏步，而是你能以包容的心态看待一切，你能理解好的东西，同样接受不好的，并不会因为这些落差导致你的不快乐。
你看看哪些是你生活里你能改善的，那就尽力去做，不能改善的，就去接受，因为，事实最大。
8，每个人的性格是天生，而你后天需要做的是尽力去完善你自己的性格，这样也是另一种程度上的强大
有些性格天生就很强势很坚强，有些性格天生比较柔弱，但这并不妨碍各自在各自的类型里成为内心坚强的人。
经历，确实很多道理是需要阅历去体验才能最终明白
但不要把内心被伤到麻木等同于内心强大
心理虐待的影响
心理虐待可以给受害者的身心健康和人际关系质量带来巨大伤害。心理虐待会给遭受虐待的人带来负面影响并导致一些严重问题。受害者最好马上寻求帮助或远离施虐者。
自卑。经历过情感，语言或其它形式的心理虐待会导致自卑。侮辱，批评和贬低人格是心理虐待的常见形式。同时，受害者的心理会受到负面影响，并因此而变的低自尊。
焦虑。焦虑也可以是心理虐待的结果。这一点最多见于虐待关系或与对自己不好的人住在一起时。焦虑可以在受害者尝试纠正行为以满足施虐者需要时被激发。
抑郁。涉入一种精神虐待关系会导致慢性孤独，悲伤或抑郁。这种感觉往往还伴随绝望和无助。
创伤后应激障碍。遭受严重虐待的人可能会患上叫做创伤后应激障碍的疾病。在慢性虐待导致极端焦虑，刺激过敏，对事件和回忆高度反应，以及与虐待有关的噩梦时就会发生创伤后应激障碍。
虐待的形式。虐待受害者往往会在其他关系中重复曾经经历的模式。如果受害者的心理遭受过虐待，很有可能会在未来的关系中精神虐待其他人。但这一点可以通过意识虐待并寻求专业人士帮助加以预防。
如果担心心理疾病，应注意一些明显的迹象和症状。患者可能意识不到自己存在问题，但家人或朋友或许能看出这些迹象。如果症状很显著，建议寻求心理健康专家帮助，尽量在造成重大损害前纠正问题。
抑郁症的征兆和迹象
抑郁症有轻度和严重之分，并且有心境恶劣和重性抑郁等不同形式。抑郁的症状包括慢性悲伤，睡眠和食欲变化，对曾经喜欢的活动失去兴趣，频繁流泪，丧失精力和动力等。抑郁可以影响学校，工作或社交场合等方面的功能。
焦虑症的症状
焦虑症是一种涉及范围从广泛到严重的疾病，并与强迫症或创伤后应激障碍等精神障碍联系在一起。焦虑的症状包括过度担忧，感觉绝望，难以集中注意力，肌肉紧张，入睡困难，易怒和容易疲劳等。
什么是“精神崩溃”？
在中世纪，精神崩溃被称为精神抑郁症。在20世纪早期，精神崩溃被叫作神经衰弱症。从20世纪30年代到1970年，它被称作精神崩溃。“精神崩溃”一词被人们用来形容一系列的精神疾病，但它通常所描述的是人们在巨大压力下所经历的“突然崩溃”、心理崩溃或身心耗竭。
“精神崩溃”并不是一个临床术语。在精神病学中并不存在有关精神崩溃的定义，它和神经也毫无关系。“精神崩溃”一词既不准确也不科学，因此它已不再应用于精神病学领域。就像现代医学将疾病拆分成更多具体的定义那样（不再只说“癌症”，而是说“1期卵巢癌”），现代精神病学将“精神崩溃”进行了更精确的细化。
精神崩溃：collapse
与人们所说的精神崩溃最为相似的是重性抑郁症。导致抑郁的原因可能来自于遗传和生物因素，并且常常由环境所触发。人们将抑郁症定义为“几乎对一切活动都失去兴趣”，并且“即使没有进行身体运动，仍持续感到疲劳”。抑郁症的特征是缺乏活力和动力，同时感到内疚和绝望。抑郁症常常由应激情景引发，比如人际关系紧张、健康问题、事故后果或爱人去世等。
被称为“精神崩溃”的精神疾病还包括另外一些病症，如惊恐发作、精神分裂症、创伤后应激障碍或急性应激障碍。
调查显示，大约三分之一的美国人感到自己在某些时候处于精神崩溃的边缘。据研究估计，有5千万美国人在其一生中曾患有某种类型的精神疾病。
精神崩溃也经常被叫做神经衰弱，发生在压力过大以至于身体难以承受时。患者会变的情绪和生理无法行使正常功能。由于不能承担义务，个人和专业生活也会遭受打击。精神崩溃的迹象因人而异，但识别它们对寻求有效治疗有帮助。
生理症状
精神崩溃的症状包括饮食和睡眠习惯改变等。在神经衰弱时，就很少关心吃的东西和睡眠是否正常。体重可能会因为吃的好而增加，或缺乏热量而降低。精神崩溃的人还会感觉高度疲劳，并出现恐慌发作和呼吸困难等症状。而头痛，月经不调和缺乏性欲则是其它可以识别的迹象。
行为迹象
可以通过人的行为方式判断一个人是否精神崩溃。例如，求助于药物和酒精是比较常见的应对机制。责任和义务变的不相干，并且患者开始矿工或逃学。他的情绪不断变化并把愤怒发泄到其他人身上。他不再喜欢曾经感兴趣的活动和爱好，并会变的孤僻和沉湎于自怜。
情绪症状
精神崩溃还可以诱发自尊降低，感觉内疚和缺乏自信。包括抑郁和焦虑在内的不同情绪和疾病开始出现。精神崩溃者可能会莫名其妙的失声痛哭。频繁回忆创伤事件还会导致情绪更加恶化。患者甚至会变的精神分裂并最终产生自杀想法。
治疗
改变生活方式是治疗精神分裂的唯一方法。吃适当饮食，睡眠充足和锻炼放松技巧都是精神崩溃者可以采用的自我疗法。可以通过医生帮助治疗导致抑郁和焦虑的化学失衡。还可以服用抗抑郁药或抗焦虑药。此外，认知疗法和咨询心理医生也对学会在压力环境下以不同方式思考和行动有帮助。
男性和女性沟通中一个常见错误，就是自我意识主导，要么忙着展示自己，要么急于取悦对方，或者二者同时有之。忽略了两个人在一起，最重要的就是交流互动。
让对方也参与进来，大家一起创造出来的乐趣，才是高质量恋爱关系的基础。单口相声固然可以让人开心，但却很难在对方心中激起波澜。
让男神倒追你
徐强
写给这样的女人：
你是职业女性，甚至有自己的事业
你工作能力不错、颜值不错，不乏人追，但还是单着
你希望寻找彼此平等、沟通顺畅、互相激励的爱情，而不是做男人的附庸
你看重精神上的互动，喜欢聪明、热情、有趣的伴侣
在外人看来你条件优越，但自己还是觉得真爱难寻。这话在不知情的人看来有些矫情，但事实上，你的确面临着各种困扰：
社交圈狭窄，选择面小，难以遇到让自己中意的人
不乏追求者，但常常是烂桃花，反而让自己分心和烦恼
遇到心动的人，又不知道该如何把握机会
常常有选择错误的经历，潜意识里还是对自己缺乏信心和安全感
恋爱的楼层法则
我写过一本电子书《求职者，让雇主倒追你》，把恋爱的思维运用到简历面试中。因为这本书，经常有人会咨询我关于职业的问题。其中一类典型的问题，就是“我拿到了两个工作机会，到底该选哪一个？”
对于这类问题，我有个标准的答复：“想象如果有两个人追你，你一直犹豫不决。更可能的原因是因为两个选项都太好了呢，还是都不尽如人意？”
恋爱这事跟职业选择很像，如果我们人在三楼，那么常常看到的是三楼的风景，能够吸引到的也就是同层的机会。所以很多人工作看上去跳来跳去，其实没什么实质的改变。很多人看上去有不少恋爱经验，但一直在第一关、第二关徘徊。
那么你是不是也在第一关呢？有3道快速的测试题：
你是否相信，爱情是一种缘分
你是否相信“最重要的就是有感觉”
你是否觉得“爱我就应该懂我”
Amy，我的一位学员，她面临一个困扰。她和一位男生暧昧了一段时间，关系始终一起出去吃饭玩平时聊聊微信的阶段，男生也没采取主动。她一方面想有更进一步的发展，但又担心自己采取行动会被认为很廉价，反而丧失对这段关系的掌控。
如果是你，你会怎么做呢？
第一关水准的回答，是顺其自然，其实就是说“听天由命”。本质上是对于推动关系无能为力的借口。
而如果你阅读过恋爱方面的书籍，可能很多专家会告诉你，这时候需要做的，是引导对方采取主动。但这，也仅仅是在第二关的水准。
如果站在更高的角度，你就会发现，在Amy的忧虑中，有一个致命的问题：她把"主动采取行动"和"廉价"联系在了一起。
但事实上，主动和廉价之间，有一个关键性的差异。
在恋爱和婚姻关系中，经常有这种情况，就是对对方很好，甚至到了要星星给星星要月亮给月亮的程度，但对方其实并不珍惜，甚至一张好人卡遣返回家。造成这个现象的关键原因之一，就是没有搞懂这个“主动”和“廉价”之间的差异。
所以当有人遇到问题的时候，我的建议通常是“先提升你的见识层次，然后再去处理问题”。否则很容易一头陷入问题当中，痛苦而且无解。
你是感觉的奴隶，还是主人
在看待爱情的看法上，有一种常见的思维，我称之为"感觉论”。
持有这种思维的人，她们：
在选择潜在的恋爱对象时，最重要的标准就是感觉
认为感觉是一种缘分，有种上天注定的味道
相信有“真命天子”，遇到那个人的时候，就会产生出火花
持有这种思维的人，看上去在爱情方面更加独立自由，她们可能不在乎任何物质条件，只凭借自己的感觉做出决定。
但事实上，持有这种思维的人，常常是感觉的奴隶，而非自己的主人。
到底你会对什么样的人产生“来电的感觉”呢？难道真的是天意和缘分吗？
这种感觉的产生，有其特定的模式。如果一个男人理解了到底如何可以制造出这种感觉，他们就能够很大程度上影响甚至操纵女性的情感。
在情场上可以说有些垃圾式的人物，对女性的态度很恶劣，但他们往往能够吸引不少人。这里的一个关键原因，就是他们的行为模式，容易让女性产生感觉。尽管其中大多数人，未必系统化的意识到这背后的心理运作原理。
为什么名车旁总有美女
懂得如何制造感觉，并非仅仅用于恋爱领域。在这方面最大的影响，恐怕莫过于影响人们的购买决策。
当你选择手机的时候，是买iPhone还是小米，它是一个自由选择吗？
诚然你知道厂家的广告会对你有影响，但到底对你的影响有多大，恐怕大多数人根本没有意识到。
举个例子，在车展中，名车旁边总是站着性感女模。
如果我们看一下花花公子之类的成人杂志，这里面更夸张，名车广告往往就是名车加上裸女，很多男性看了都快喷血的那种。
为什么他们会这样做呢？
你可能想到，这样可以提升关注量，而且暗示男性拥有名车就拥有了美女，刺激他们的向往。
这些都有道理，但还有更深层次的原因。这里就牵涉到人类感觉的运作原理了。
我们的感觉是潜意识的产物，而人类的潜意识，并不是基于逻辑和推理的，而是一种更高效率更低精度的方式。
初略的说，这种方式是基于"简单联系"的。有句话叫做"一朝被蛇咬十年怕井绳"，原理就是当我们被蛇咬时，潜意识就把这种蛇的形状和“痛、危险”之类的感觉进行了关联。当未来我们看到绳子，匹配到了潜意识中的形状，又立即触发到了痛和危险的感觉。
从理性的角度，绳子这东西没啥危险。但潜意识并没有处理概念的能力（概念来源于人类的思考功能），而是存储图形和感觉。所以精度上粗糙了很多，产生了误报。
尽管精度不如逻辑推理，但潜意识运作的优点是速度非常快，耗费的能力低。而大脑的思考，作为人类的高级功能，速度比较慢，而且耗费的能量高。如果每件事情都要思考，人类也就活不下去了。
例如你从家里走到公司，让你回忆到底怎么一步一步走到公司的、遇见过什么样的人，恐怕你完全没印象。因为这个过程是潜意识控制，无需思考。只有在重要的事情上，才会启动高级功能。
由于人类的这个心理特征，无论是情场高手，还是营销大师，都知道从潜意识层面入手，去不知不觉的影响目标，完全不用激发对方的警惕。
回到名车美女广告的例子，当男性看到美女的时候，会产生兴奋感和占有欲。由于在这个场景中、车、美女和这两种感觉是同时出现的，所以久而久之，潜意识就将车和它们挂上了钩。即使将来只看到车而没有美女，我们依然会产生兴奋感和占有欲。
但这时候，大多数人肯定不会意识到这是自己被操纵的结果，而是觉得这是自己的自然感觉。
同样的道理，为什么众多女性对于婚礼有那么强烈的渴望？雪白而长裙拖地的婚纱、庄严的婚礼进行曲、名贵的钻戒。到底你的期望，是来自自己的自由意志，还是被操纵的自然结果？
来电是一种天意吗
你还觉得男女之间产生感觉，是一种天意，代表着缘分和浪漫吗？
我认识一位老兄，面对结识的多数女性，如果他愿意的话，都可以在初次见面中，让对方产生“来电的感觉”。
他的方法可以说是一系列的技术。事实上，这种技术不仅仅是用于恋爱，用于其他人际关系的领域，例如销售也是非常有帮助。
举个例子，作为销售人员，你可以运用同样的思路，让客户跟你第一次见面，就觉得“你就是正确的人”，对你产生难以磨灭的印象。
对于大多数人而言，和异性产生感觉，就像农业时代的“来电”，你要等待上天安排，什么时候打雷才有。
而对于洞察了人类心理的少数人，来电就是一种技术，是我们可以在和不同的人互动的过程中，调动对方情绪和感觉的方法。
当你掌握了这种技术，你就会觉得感觉并不是什么神秘的东西，也不再会期待一个真命天子。因为...那种美好的感觉，其实很大程度上是可以由自己创造的。
总结这一套技术，在异性的互动中，有8个导致女性对男性“有感觉”的核心要素(顺便说一下，有6个导致男性对女性“有感觉”的核心要素，这种感觉是长期伴侣的感觉，而不是炮友感)。
如果在一次会面中做到了3个，很可能就让对方对你有隐隐约约的好感。而到了6个以上，往往就是产生强烈而难以磨灭的感觉。
需要说明的是：
我们讨论的感觉是基于长远的关系如恋人甚至婚姻，而不是一夜情
目标群体本身素质高，对于伴侣有精神沟通上的追求，而不是单看外表和性方面的生理因素
在这些因素中不包括外形，人们对于外形有要求，但只要过了基本标准，上面的8个因素就能发挥作用
Amy，我的学员，听我讲了这套技术之后，突然说："哇，我现在可以识别他的手法了。"
她告诉我，她暧昧的对象，第一次和她约会，就带她去了一个很黑比较恐怖的小巷子。
在这种情况下，女性很容易产生“心跳感觉”和“依赖感”，这正是8个因素中的两个。
如果你的闺蜜，对你说“哇我和他很来电”，你不妨问问她：“你怎么判断和他很来电的呢？”
通常她的第一反应就是“就是一种感觉啊”。
你可以继续问：“具体一点呢，到底什么样的感觉？”
可能她会告诉你：
“嗯，和他在一起就有心跳的感觉”、“觉得有他就很安全”......
你可以再问问：“你们做了什么事情，什么情况下会有这种感觉”。对这个问题的探索，会引导你发现一些非常有趣的事情。
而在这种环境中，往往比较自然的双方会有身体的接触，这就产生了第三个因素“亲密感”。
朋友难成恋人
很多男性在追女性的时候，采取了这样的策略：“要想成为她的恋人，首先成为她的朋友。”
在销售里面，也有这样的说法：“想要做好销售，首先和客户成为朋友。”
遗憾的是，对于相信感觉的诸多女性而言，在她们对于男性的分类中，朋友和恋爱候选人往往是互相排斥的。而且在前三次的交往中，就已经决定了将对方放入哪个类别。
换句话说，如果一个男生在前面三次的交往中，没能激发女性的感觉。那么通常就永远的失去了机会，因为女性觉得“我和他不来电”，而且这种感觉很难改变。
所以在有些时候，从女人自己理性的角度，也觉得某个男生很不错啊，其实是可以考虑的伴侣对象。但就是没法说服自己，因为“没有产生感觉”。
而反过来，那些容易吸引众多女性的人，常常在一开始与女性的接触中，就有意或者无意的做了一些事情，导致女性对他们产生了“感觉”。
其中一个普遍的行为，是身体的接触。
如果说恋爱关系和朋友关系有什么区别，那么身体的亲密度是一个核心的差异。朋友可能比恋人更贴心，但恋人才会有深层次的身体接触。
恋爱关系发展的过程，也是身体亲密度升级的过程。没有身体的亲密，也就没有恋爱关系。
如果我们看那些异性缘比较好的人，他们往往习惯于与异性的接触。当然这并不是说电车痴汉，而是接触那些“社交安全”的部位，例如手臂、肩膀。
我有位朋友，他和女性第一次认识见面，往往就会产生打情骂俏的感觉。观察他的动作，你会发现不经意间，他会拍拍对方的肩，摸摸头甚至有时候会刮对方的鼻子（嗯这后面两个要分人，不是每个人都会接受这样的动作）。
这种事情并不是他有意为之，而是一种习惯。对于男性我当然没看到过他刮鼻子，但是拍拍肩膀之类的动作是常见的。
所以对于男性而言，如果要追求女性，在初次见面时就应该有身体的接触，从而播下“亲密感”的种子。当然这事最好的做法是本身就养成习惯，而不是当有人在面前的时候，才考虑“咦，讲这句话的时候我要拍她一下”。
如果一个男人和你初次约会，就带你去坐过山车，给你看手相，注意了，很可能是学过的。尽管很可能是初阶的水准。
当然学过并不一定是坏事，一个更懂得如何激发女性情绪的人，可能会操纵你，也可能会和你创造更好的情感体验。
男性在追求女性的时候，通常需要第一时间激发诱惑元素。但反过来，那些吸引力高的女性，却容易面临另外的烦恼：她们的吸引力导致了很多烂桃花，所以有些时候反而需要关闭掉自己的一些吸引元素，避免男性对自己产生不必要的感觉。
我有位朋友，她就面临这样的困扰。有次谈起这件事情，我就跟她说：“这你得从自己方面找原因，就像我跟你明显没啥可能，但是和你聊天感觉依然像在调情。”
她摸摸我的头说：“乖，告诉姐姐为什么啊”。
有些男人对女性的态度可以说很恶劣完全是把女性当玩物，但因为他们能够触发女性的感觉，所以有了很多的爱慕者；而有些男人对女性很尊重，但却不知道如何触发两性间的感觉，反而常常拿到好人卡被遣散回家。
前面谈到在男追女的时候，因为女性的心理因素，成为了朋友就很难转为恋人。
如果有男性读者看到这里，可能会说“啊，但我们已经成为朋友关系了，怎么办呢？”
这里有一种技术叫做“重启感觉”，但通常来讲，使用这种技术：
你需要成为一种特定的朋友类型
你需要改变交互的方式，在沟通中开始激发情感元素
它对于一个人的基本能力有要求，适合聪明做事能力强的人
但整体来讲，从开始就建立感觉，要比重塑感觉容易很多。所以不妨先想想你是否有其它的选择。
对于女性读者，我想重要的是需要了解，我们的感觉有其自身的运作规律，是人类心理和社会发展的综合产物，它也容易出错产生误导，甚至可能导致你被操纵，倾听你的感觉但并不迷信感觉，找到自己情感运作的规律，才能更好的掌握自己的命运。
另外，对于那些高情商高智商的男性群体，其实他们在选择伴侣的时候，也常常遵守这样的感觉定律。只是有两个区别：
第一点，男性可能会多一项分类，这种分类叫做“炮友”或者说单纯的床上伙伴（好吧，部分女性也有这个类别)，当然不是所有人都会有这个类别。
有些女性就陷入了这样的问题，她们很容易对男性产生吸引力，但遗憾的是，男性对他们产生的是“炮友”的感觉，而不是“长期伴侣”。所以这段关系也难以朝自己想要的方向发展。
这里的核心在于，让男性产生”长期伴侣”的感觉，要比产生“性伙伴”的感觉复杂很多（前面我们谈到有6个因素）。如果一开始太依赖于性吸引力，那么导致的结果就是吸引来完全基于性的关系。
举个例子，很多人在朋友圈里喜欢晒自己性感的照片，这样容易吸引来什么样的关系呢？
第二点，通常男性不像女性那样看重第一感觉。所以即使前面几次并没有感觉，对于以后的关系升级往往也并非特别大的障碍。
恋爱的3个关键问题
在恋爱中，有3个关键的问题。
如果你对于其中任何一个的理解不够，常常会导致恋爱的失败和低质量的关系。
这3个问题是：
我想和什么样的人在一起甚至共度一生？
我如何才能够接触到高质量的人选？
我如何能够吸引到这样的人？
从某种意义上，恋爱就是将自己销售出去的过程。这就像一家公司，发布新的产品，要解决3个问题：
定位：谁是我们理想的目标客户？
渠道：如何才能接触到我们的目标群体？
产品与销售：我们的产品应该具备怎样的特性，才能吸引住目标客户？我们的销售过程应该怎么设计，才能有效的引导客户从最初的一无所知走向做出决策？
和聪明、有趣、热情的人在一起
测试一个销售的能力，有一个简单的问题：“谁是你的目标客户？”
大多数人的回答是“有可能购买我们产品的人”。所以他们找客户，也是遍地撒网，成功率很低。
用到恋爱上，很多女性对于自己的理想伴侣，回答是“没什么要求，有感觉就好”。
这种回答意味着她们对自己的择偶标准不够清楚，而不清楚的标准，容易导致大量的时间浪费，以及潜在的低质量关系。
那么你的选择标准是什么呢？
答案固然因人而异，但如果你本身素质比较高，关注精神层面的交流与互动的女性，我有个建议：和聪明、有趣、热情的人在一起。
精神层面的顺畅沟通，需要有智力和知识的基础。
n年前有次我面试摩根斯坦利，和面试官回来的对话，是这样的模式：他问我一个问题，没问我完已经知道他要问什么了，直接回答。而很多时候我还没有说完，他已经懂得我对问题的理解程度了，直接打断我继续后面的部分。到后来，我们基本上都是讲半句甚至一个短语，对方马上接上。有些时候连对方的问题完全没有问出来，我都已经猜到他想问什么直接回答了。
整个过程行云流水，非常流畅，半小时的信息量应该超过平常半天。还没结束他就跟我说“我们这里有好几个职位都很需要你”；而我在结束的时候对他说：“这是我最愉快的面试体验”。
如果是异性的话，我们多半已经来电了。
以前工作的时候，我们旁边是HR部门。
我们部门的人在上班的时候经常会互相打击、挖苦，发出一阵阵很大的笑声，半个楼层都能听见。然后偶尔我站起来，就会看见HR捂着听筒打电话，以免被我们影响。
后来我们搬了地方，跟HR部门隔开了。
有次和HR聊天，我说：“我们搬掉了你们是不是容易安心工作了。” 她说：“打电话是安静了些。不过，以前听你们各种笑话各种打击，觉得好有热情好有趣，心情也很容易受感染，我倒宁愿跟你们在一起。”
和聪明的人在一起才会有思想的碰撞、顺畅的沟通；
和有趣的人在一起会让我们更开心，也让自己变得更有趣；
和热情的人在一起，会激发起我们的热情。
顶级伴侣的两大角色
查理·芒格，巴菲特的合伙人。
此人非常的低调，据说他甚至以前一直小心的控制自己的财富，以免登上福布斯富豪榜。直到某一年，哎呀一不小心没控制好上榜了。
芒格讲过一句话：“想要拥有一件事物最好的办法，就是让自己配的上它。”
这话在恋爱领域里同样适用。要想吸引一流的人，最好的办法就是让自己成为顶级水准的伴侣。
那么到底那些聪明有趣情商高，本身社会层次比较高，不乏对美女的吸引力的人，到底对伴侣有什么样的期望呢？
对于这样的群体，一定的颜值通常是基本的要求，但并非决定性的因素。他们还会有更高层次的追求。
这种追求的核心，是两个需求：他们期望自己的伴侣，既是一流的对手，也是一流的队友。
世间最难得者对手
在金庸的好几本小说里，都出现了独孤求败这个人物。
打遍天下无敌手，带来的并非喜悦，而是寂寞孤独。求对手而不得。
我们需要旗鼓相当，甚至更胜我们一筹的对手。
女性可能有这样的体验：你遇到了一些追求者，对你百依百顺，但是你就是没感觉。他们也许是好人，但却不是好的恋爱对象。
这里面的一个原因，就是他们没能给你挑战感，让你觉得根本不是一个层次的对手。
反过来，有一些女性，她们在家人和外人眼中的评论是“很漂亮、很温柔听话”，但对于阅历比较多的男性而言，同样会觉得比较闷，缺乏挑战性。
女性常常面临一个很大的问题，就是男性在追求她们的时候很投入，一旦得手就开始冷落她们了。
由于追求这事本身的特性，对于男人而言，尚未到手的女人是一个需要认真对待的对手。反过来一旦完成任务，如果他们没有新的挑战，女性的对手价值大幅度降低了。
顶级攻防战
恋爱和婚姻关系，就像足球赛。
如果双方都很烂，无人紧逼的都是都频繁丢球，显然比赛是不好看的。
如果一方很强另一方太弱，场面完全成了半场射门演习，哪怕比分30：0你还是不会觉得有意义。
真正高质量的比赛，发生于两只一流球队之间。双方旗鼓相当，攻防转换非常快，你来我往过程行云流水。观众赏心悦目，而参赛者也大呼过瘾。
彼此能够给对方制造高质量的挑战，而且也有能力化解对方的进攻，这样才能激发双方的斗志，刺激彼此打出更高的水平。
所以在亲密的恋爱和婚姻关系中，常常会有一个特征，我称之为“互相咬”。也就是双方会彼此打击、斗嘴。
有次我和大学室友，以及他太太一块吃饭。
聊天的时候我同学的太太突然对他说：
“你看John多会欣赏。要是我早点认识John，你就没机会了。” 我同学回答：“嗯，这样我就可以找个带得出手的了。”
典型的打击+回击。
我和前女友谁更漂亮
在知乎上有个帖子，是关于如何回答女友提出的一些难题，例如“我和前女友谁更漂亮”。
关于这个问题，有些人会老老实实回答到底谁漂亮，也有人会说诸如“当然是你漂亮啦，宝贝”。
后者是不是情商高呢？
其实这个问题，是一个典型的挑战，女友抛出了一个难题。
倒追恋爱理论认为，我们的关注点，不应该是就事论事，而是创造挑战和乐趣。
所以一个更好的回答是“下一任更漂亮”。反将对方一军，把球踢回去，看她怎么应对。
抱着好玩的态度，在日常沟通中即兴竞技，就会给两个人的相处带来很多乐趣。毕竟，恋爱最基本的意义，不就是两个人为了更开心走到一起么。
这里智商和情商的重要性，立马体现出来了。头脑反应不灵活，就很难产生这种高质量的对话。
在参加职业类公益活动的时候，经常听到已经工作多年的人，跟学生分享职场经验时，会说这样一句话：
“你们要珍惜大学生涯，这是人生中最快乐的时候，工作了就没这么开心了。”
他们的分享是真诚的，但却具备严重的误导性。如果大学是人生最快乐的时候，意味着一个人从乐趣上，在20岁出头就已经达到了顶点，然后就开始走下坡路了。
这肯定不不是我要学习的榜样，而是要从案例中发现自己需要避免的问题。
同样的道理，在两性关系(指长期关系如恋人、婚姻)中，很多人会告诉你：“恋爱是最迷人的时候，以后就会很平淡。”
这也反映出一个问题，就是这些人在感情经营上的能力很弱，不知道如何在人生关系中，持续的创造乐趣。
性爱中的对台戏
对手逻辑同样在性爱中体现。
高质量的性常常不仅仅来自于生理上的愉悦，而且还有更为深远的心理层面影响。
我有一位朋友，他前女友是公认的大美女，身材也很火辣。但他反而搭上了一个相貌平平的女人，和前女友分了手。
一个重要的原因，是他觉得和前女友在床上，往往是自己主动，对方被动响应，缺乏刺激性。反过来他的新任，时而非常的温柔和顺从、时而抗拒、时而挑逗、时而超级的狂野简直就要把他给吃了。这种双方你来我往的感觉，让他觉得很过瘾。
人们需要旗鼓相当的对手，而不是30：0的胜利。
不怕神对手，就怕猪队友
有句话叫做“不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友”。
有段时间我经常组织打牌三国杀之类的活动。一位牌友跟我说，当她的闺蜜有了新的恋爱对象时，常常她们会组织牌局。
其实这个牌局，是起到考察作用。
有些人在面临困境时，依然在努力挽回局面，微笑鼓励搭档；而有些人会开始发脾气，例如抱怨牌不好，甚至指责队友，喋喋不休。
有些人在拿到好牌时，会完全不顾对家的状况，一门心思只管自己爽快；有些人则会从全局考虑，在需要的时候做好支持对家的角色。
然后她们会基于打牌的情况，跟闺蜜建议“强烈买入”、“观望”，或者“快速脱手”。
成为一流的队友
有句谚语“Love doesn't mean to look at each other, but to look in the same direction”（爱不是注视彼此，而是共同眺望远方）。
我认识一对情侣，在一开始我并不是很看好这段关系，因为感觉他们的性格并不是很合，而且双方也都不乏选择的机会。
但他们最终还是稳定了下来。我觉得很大程度上要归结于女方，持之以恒的在做一件事情：给男方提供支持。
这位男生面临职业方面的很大变动，要开创自己的事业，而女生一直在支持他。例如男生不善于总结和处理文字工作，女生就帮他写邮件、设计PPT...各种各样的事情。
这真是军功章里有你的一半，也有我的一半。
而且这位女生的态度，我也非常的欣赏。她做这些事情，并不是要求男生对她有任何承诺，而是“我爱你，所以我愿意帮你做这件事情，我觉得这是值得的。你也不用有什么承诺。反正如果有一天，我觉得不再值得，那也就不会这样做就是了。”
即使在爱情里面，她依然是她自己，有自己的原则。
Amy，我的学员，正在和一个男生暧昧，我跟她讲起“做一流的队友”这个法则。然后问她：“你知道对方想要什么？你有什么可以支持对方的？”
她说：“他最近在启动新的商业项目，需要**方面的人脉。我有资源可以介绍给他。”
我说：“那就做呗。你以前没想到过这个吗？”
她说：“有想过，但又怕这样做了，他会太得意，觉得我对他太好。”
啊额，其实哪怕只是朋友也还是可以这样做的。何况，即便让对方觉得有人很在意他，有这样情感上的体验，不是很好的事情么？只是在两个人的关系中，依然要加入对手戏，但“帮助你得到你想要的成功，帮助你成为你想做的自己”，我觉得这是在亲密的关系中，最重要的原则之一。
渺小的爱情，和伟大的爱情
管理学家查尔斯·汉迪，花费了很多时间研究人类的幸福问题，在书中写道：
“在非洲，人们说渴望分为两种：渺小的和伟大的。渺小的渴望，是指渴望获取维系生命所需的东西：必需的商品和服务，以及购买这些东西所需的金钱，这些是我们每个人都需要的。而伟大的渴望，则是追寻一个问题的答案：生命的意义是什么？”
类似的，我觉得爱情可以分为两种。
渺小的爱情，是指满足基本的生理需求、获得对方的关爱，在对方那里获得和维持排他性的地位；而伟大的爱情，则是支持和激励彼此成为更好的自己，探索和充实生命的意义。
前一段时间，我跟一位女性朋友吃饭。她很漂亮人也聪明工作能力强，在一家顶级的500强公司，而他男朋友在一个工厂里上班。
然后她告诉我，最近她的男朋友一直在逼婚，因为严重缺乏安全感，甚至要求她回到老家。而对她而言，在一线城市才有发展的空间。
在选择一家公司的时候，我有一个基本的法则：“在这里工作，如果有一天公司关门了。我是会充满信心，知道自己即使离开了，还会有光明的前景呢？还是会充满恐惧，觉得在外面再也找不到更好的机会了？”
很多人在职业方面都陷入了这样的困境，他们进入了一家很平庸的公司，每天做的事情价值很低，想跳槽但是发现自己眼中缺乏竞争力。做的越久，这种现象就越严重。
反过来，一份高质量的工作机会，会给你一种强烈的信心：即使我今天离开了，依然可以在社会上生存的很好，可以有光明的未来。
这个区别同样在恋爱关系中存在。
渺小的爱情常常让人更狭隘，成为更差劲的人，例如“我爱你我害怕失去你，所以你不要和其他人接触”。
而伟大的爱情会让人拥抱更大的世界。即使两个人最后不能走到一起，但因为这段感情，双方都会成长为更好的自己，即使有遗憾，依然可以充满信心和热情的走下去。
渺小爱情的典型心态是“我要你做我的女朋友/男朋友”，而伟大爱情的典型心态是“我希望你做你自己”。
一流队友提供一流服务
做好队友这个角色，离不开对于对方的支持。
有些人会在我们低落的时候，为我们打气加油，这是激励服务；
有些人会在我们忙碌的时候，做出可口的饭菜，这是后勤服务；
有些人会在我们迷茫的时候，帮助我们分析出问题所在，这是咨询服务。
一流的队友，常常是基于一流的服务。高质量的长期关系，也是对于服务能力的考量。
前面谈到我认识一对情侣，一开始我并不看好他们，但最终他们走到了一起。
其中一个关键的原因，是女生一直在提供高质量的支持服务，默默的帮助男生实现了职业和事业的突破。
她做这些事情不显山露水，而且很多事琐碎不激动人心，但却是至关重要。
克劳德·霍普金斯，现代广告业的创始人之一，说：“任何激动人心的销售术，都是基于吸引人的服务基础上的。”
30秒让人飘起来：FFC法则
在人际关系中有一个超级基础而重要的服务：夸奖他人。
我们常常都期望得到他人的认可。即使是那些高情商高智商能力出色的人，也难以例外。
而且一个人往往能力越强，反而难以被大多数人理解，内心可能更为孤独。
如果你能够发现他们的优点，并且大声的说出来，除了带给对方愉快的感觉，也让对方有“知己”之感。
做这件事情，常见的问题是很空洞，没有说服力。这就是FFC法则解决的问题。
所谓FFC，是你的夸奖中，应该包含的3个要素：
Feeling：感受
Fact：事实
Compare：对比
让我们看一个简单的例子：
你的服务很赞！
这个只有一个F：感受。
如果我们这样说：
“你的服务很赞啊。每次杯里的水剩的不多时，你就补上了。其他人通常是等我要求加水，才过来。”
在这句话里，包含了：
感受：你的服务很赞。
事实：每次杯里的水剩的不多时，你就补上了。
比较：换一个人，通常是等我要求加水，才过来。
怎么样？是不是感觉真实具体了？
忽略了这3个元素中的任何一个，往往你的夸奖效果，会大打折扣。
再分享一个案例。
2008年，我参加国际青年成就（JA）的公益活动。 我和7、8名来自500强公司的志愿者，到上海外国语大学，给学生做一个公益的求职课程。课程在周日进行，持续5周。
我是志愿者团队的组长，需要负责整体的协调工作。 在课程结束后，我收到了Lucy（化名），学生志愿者团队的负责人，发来的邮件。
如下是我的回复邮件。
"Hi Lucy
看到这封邮件很感动。
过去的两年里，我每次做完什么事情，都是很开心的告别。因为我总觉得未来很精彩，很多事情可以尝试，总是急不可待的想向前冲。
可是这次我有些沮丧。这次JA是我两年里，第一次想让时间停下来。
其实感动不是从收到这封邮件开始的。在国庆节与你第一次讨论CG的时候，我就觉得你很不一样，因为你总是在谈“如何提高课程的质量”，“怎样才能让 同学们有更多的收获”，总是在想着怎么去帮助别人。即便如此，在整个课程中你还是大大超出了我的预期，无论是对工作的热情与承诺，还是才华与创意。
谢谢你。能够与你一起共事，是一件非常幸运的事情。
John"
让我们来看看，这3个元素：
1）感受
看到这封邮件很感动。
我有些沮丧。
能够与你一起共事，是一件非常幸运的事情。
2）事实
你总是在谈“如何提高课程的质量”，“怎样才能让同学们有更多的收获”，总是在想着怎么去帮助别人。
3）对比
过去的两年里，每次做完什么事情，都是很开心的告别 => 我两年里，第一次想让时间停下来。
国庆节与你第一次讨论CG的时候，我就觉得你很不一样 => 即便如此，在整个课程中你还是大大超出了我的预期。
和其他的人际关系类似，在恋爱关系中，高情商的做法是经常发现对方的优点，并且大声说出来；低情商的做法是经常指责对方的缺点，而且时不时翻翻老账敲打对方。
故事的开始
在结束了和一位CEO的会议后，我跟Amy，我的倒追营销课学员，谈起了如何在高层销售中，初次见面就给对方留下难以磨灭的印象。顺便举了一下这个方法，用到恋爱中，如何在初次接触就让他人感觉“来电”的案例。
Amy突然跟我说：“徐老师，我最近学习你的课程，觉得很多思路应用到恋爱中，也非常有帮助。”
这一点我并不意外，本身倒追营销的很多理念，就来源于恋爱。
然后Amy接着说：“我周围有很多女性，她们人颜值不错工作能力不错，但还是单着，找不到自己想要的爱情。我觉得你应该开设一门恋爱课程，这会帮助到很多的人。”
我问她：“如果有这样的课程，你会参加吗？” 她说：“肯定会。” 我说：“好，我们试试看把课程大纲做出来吧。”
我写过两本电子书：《求职者，让雇主倒追你》和《销售员，让客户倒追你》，很自然的，我写下了一个标题：让男神倒追你。
Wow，很有意思。
我问Amy，“如果有这样一门课程，你最期望达成的目标是什么呢？是你理想的男人跪地向你求婚吗？”
说实话我觉得“跪地求婚”这个场景，有点怪怪的。
Amy说：“不是。我希望能够掌控自己的情绪，能够找到平等沟通的伴侣，能够把握恋爱的主动权。”
Amy，说的好。
我看过一些针对女性的恋爱教育，但它们的本质往往还是把女性当作弱者，教育她们要取悦男性，要找到一个男人来改变自己的命运。
微博上有一位针对女性情感问题的网络红人@ayawawa。在她的微博上，转发了一位粉丝的反馈：
"我也是用娃娃的理论才得到如此完美的老公，老公很疼我，而且颜值比我高出两分，对我娘家也很好。现在怀孕了，更是女皇般的待遇，家务一切老公去做。我们家几姐妹都谨记娃娃的理论，所以我们家的姐夫妹夫都是很爱老婆的男人。"
从这位粉丝自身的改变，我想这类理论依然有它的价值。但显然“找个疼我颜值比我高的老公、女皇般待遇、家务老公做、对我娘家好”这事对我没有任何吸引力，对于那些独立自主的女性，这也不是她们的目标。
一直到今天，追求两性平等的女人们，依然会遇到各种声音对他们说：
女人是弱者
你需要找个男人依靠
你这么大了，还挑什么
工作能力强有什么用，干得好不如嫁的好
培训课程，就像舞蹈、音乐、绘画，是一种自我表达。我想表达的，恰恰相反：
你可以更强大
你可以更精彩
你值得拥有更好的
获得爱情幸福的道路，并不是承认女性的弱者地位，然后取悦一个好男人获得庇护；而是让自己变得更强大：
强大到即使一个人也能更精彩
强大能够掌控爱情的主动权
强大到能够吸引支持你成为更好的自己的爱情伴侣
强大到可以创造出充满乐趣和意义的关系
强大到即使在亲密关系中，你也相信即使结束了，你还是能够过的精彩
幼稚的爱情，与成熟的爱情
判断一个人是不是成熟，我有四个标准：
1)他/她是否会承担起自己的责任
小孩不用承担或者完全承担对自己的责任，而作为成年人，却需要对自己负责。
在幼稚的爱情观里，人们常常把属于自己的责任推给他人。例如自己不开心，却总是想着“有一个男人来让人开心”。
张学友的歌词里说“等待着别人给幸福的人，往往过的都不怎么幸福。”
成熟的爱情观意味着，你知道是自己对自己的幸福负责，自己对自己的经济负责。幼稚的爱情是两个小孩的游戏，而成熟的爱情是两个成人的游戏。
2)他/她是不是能够接受现实，即使现实违背了自己的期望
也许是受到小说、电视剧的影响，很多女性即使在生理成年以后，依然对于爱情有各种不切实际的幻想。
幻想其实没什么，但分不清楚现实和幻想，想要用幻想中规则来指导在现实生活中的行动，就有很大的问题。
在《灰姑娘》里，备受打压的灰姑娘会咸鱼翻身，而且只需要参加一个舞会，掉下一个水晶鞋，从此就会和王子幸福的生活在一起。
"爱我就要懂我" => 在现实世界里，爱的人往往不懂，懂得人往往不爱。
"要的就是一见钟情的感觉" => 一见钟情并不代表匹配，上手容易度和最终成就达成度未必有多少关联。小学一年级数学100分不等于是数学高手。
"爱我就要接受我的全部" => 相貌平凡、能力平庸、性格恶劣的话，还不努力改进那就只好等人瞎了狗眼来爱了。
不接受现实的人有一个典型的特征，就是喜欢抱怨。
我有次拜访一对夫妇，在那里吃饭呆了一个多小时，简直是如坐针毡。因为太太一直在抱怨老公，说他这里不好，那里不好。
看上去她一直在说话，但如果除掉抱怨，那就什么都没有了。
我心想找到你才是倒了八辈子霉了，赶紧找了个借口溜之大吉。
3)他/她是否在接受现实的基础上，依然有自己的原则和理想，进而基于自己的原则和理想改变现状
微博上一爆出某某某离婚的新闻，就有一大帮人感叹“再也不相信爱情了”。
幼稚的人遭遇了理想和现实的巨大碰撞，要么就是一头沉湎于自己的世界无视现状，要么就是彻底跟现实妥协。
而成熟的人依然会有自己的原则和理想，并且在正视现实的前提下，基于自己的理念去改变现状。
在大话西游里，朱茵说：“总有一天，我的意中人会踩着七色云彩来娶我。”
在现实里，可能和你真正契合的人，在一开始并不会意识到你的价值，可能只是把你当备胎。那该怎么办呢？
很多人会觉得“除非你先爱我，否则我不会爱你。”
我的一个朋友，她喜欢而且觉得合适的男生，一直把她当备胎。她接受了这个现实(虽然并不满意)，默默的去支持男生做自己想做的事情，同时自己也过的很精彩。
我爱你我想和你在一起。但我知道，过于强烈的爱，会把你吓跑。所以，我会一步一步的开始。
很多人有种奇怪的理念，觉得“天然”的就是好的，“人为”的就不够好。例如天然的保健品、天然的化妆品。
事实上，大多数天然的物品，反而是常常不够好。为什么人要用马桶而不是随地大小便？为什么你不去吃野草而是要做饭？为什么不用腿从欧洲走到中国，而是要坐飞机？
爱情也是这样。
很多人迷恋“天然的爱情”，两个人一见钟情，产生了化学反应，多么浪漫啊。
这种反应，很大程度上是生物本能。两条狗在一起，也能够基于相互的气味产生反应。作为人类，我没觉得这种有什么特别值得歌颂的。
我所欣赏的是“人为的爱情”，一开始也许我们有很多阻碍，但因为爱，或者仅仅是一开始的喜欢和欣赏，我愿意去理解你，去学习如何更好的沟通。我知道现在就表白会把你吓跑，所以我还要有策略的展开行动。最终我们走到一起，并不是因为“一见钟情”，而是“人为的结果”。
幼稚的爱情，常常是“遇到一个十分的人，然后过上幸福的生活”。在这种爱情故事里，最好看的桥段，发生在两人从相遇到确认关系的部分，彼此的吸引、猜测、忐忑、误解，再加上第三方的捣乱。
而成熟的爱情，常常是“两个7分的人，一起做出12分的事，成为13分的人”。在这种爱情故事里，最好的桥段，恰恰是“我们在一起之后”。两个人彼此的激励支持，共同前进，在这段关系中成为更好的自己。
前者只需要生物本能，所以容易；后者需要头脑和热情，所以稀缺。
倒追恋爱课：解决能力问题
在幼稚的爱情观里，爱是一种缘分。而在成熟的爱情观里，爱是一种能力。
倒追恋爱课旨在解决能力问题。
所以如果你还是相信“爱是缘分”，接下来就不用看下去了，因为你要做的只是等待，等待一个白马王子来唤醒你，然后过上幸福的生活。
在倒追恋爱课中，将会帮助你：
懂得如何创造对异性的吸引力
对自己有更清楚的了解
更加懂得如何理解和欣赏他人
能够在交往中创造更大的价值
学会持续的提升自我
在课程设计上，有这么几个要点：
以在线的方式进行，这样无论在世界任何地方，你都可以参加
学员专属的讨论区，用于支持你在恋爱沟通中遇到的问题
讲课会录制下来，这样可以方便重复的学习
需要说明的是，一门课程不可能解决所有问题：
女性的外貌等因素对于男性有很大影响，但课程中不会关注这方面的内容。因为关于这方面有非常多的教育、产品和服务，我假设你已经基本解决了这个问题。
这门课程适合不乏人追、日常与他人(不仅限于恋爱)关系尚可的女性。如果本身你与人的基本交往有很大问题，那么这门课程不适合你(因为缺乏基础)。
课程的核心关注点是心理与沟通
你学到多少，很大程度上取决于你付出多少。知识需要实践才能变成你自己的东西。
我们讨论的是双赢的两性关系，而不是利用男人，例如把男性当作ATM。
寻找对的学员
恋爱这件事情，在某种层面上，选择比努力更重要。
例如一个期待成熟爱情的人，和一个期待幼稚爱情的人，在一起往往很纠结。因为大家的期望、价值观、努力方向都难以到一个点上。
培训也是这样。
一门课程不可能适合所有的人，而是必须要有所选择。
而且在培训上，对学员的选择还有更深层次的影响：因为学员本身就是课程关键的一部分。例如同样的老师、同样的内容，学员是来自斯坦福，还是来自蓝翔，显然会非常的不一样。
我希望的课程是这样的：
高度启发性的内容
高质量的讨论
热情、彼此激励的氛围和队友
为了达成这个目标，我期望的学员是这样的：
1）喜欢动脑
我以前工作在微软，离开微软后进入培训行业，第一个客户是保时捷。再后来我决定做面向大众的培训，因为觉得大众群体更需要在能力方面的帮助，从而帮助他们改变自己的人生轨迹。
但我遇到了一个非常头疼的问题，这个问题直到今天还是很头疼。
在微软和保时捷，我接触到的人，典型的是聪明、热情、而且勤奋的。当我决定做面向普通群体的培训，例如求职培训，目标群体无论是从头脑的反应能力、对于学习的热情，以及投入的精力，都远远不如前者。
换句话说，优秀的人反而更勤奋、更主动。当然也可以反过来解释，这是出色的人之所以出色的原因。
在微软有些时候我告诉同事一些东西，他们会打断我说：“不要告诉我答案，让我先想想。”反过来我做基于普通群体的培训，经常是我已经把思路给的很具体的了，还有人脑子一动都不想动，就直接过来要答案。
2）勤于实践
知识总是要实践，才能更新和巩固。
一流的人常常是学到一些知识，就立马开始用了。而且还能够举一反三，分享给我一些我都没想到的知识和经验。
但是对大多数人而言，常常是哪怕把方法都教了，作业也布置了，往往人们也不会去做，或者遇到一些困难就会停下来，需要频繁的去推动。
诚然通过课程的设计和运营，可以部分解决问题。但这些都是成本，而且“积极学习和实践”这件事，从目前来看，要改变一个人的习惯实在是很困难，超出了我的精力范围。
3）积极反馈
学习这东西不可能一次就完全正确，总是会遇到各种各样的问题。
主动性强的人，学习和实践之后会提出反馈，无论是有了良好的效果，还是遇到了问题。这样从老师的角度，也可以更好的帮助他们。
反过来大多数人往往遇到问题就默认停止了，也不会带回到课堂上。这样自然进步慢。
在做在线课程的时候我发现一件事情，就是学员面临一些很大的问题需要帮助，就会直接要求跟我电话。而通常我希望他们首先写出来。
因为往往他们自己都没把事情理清楚，所以和他们语音沟通，可能半小时我就是帮他们整理思路。这样对我的时间消耗非常高，而对于学员来讲其实帮助并不大：整理思路、能够有条有理的写作是关键的能力，是他们要自己掌握的东西。但大多数人既欠缺逻辑思考的能力，也对于提升这些能力并不上心。所以遇到下一个问题又卡住了。
4）乐于分享
首先，显而易见的，乐于分享的学员会带动学习的气氛。
第二点，其实一个人如果乐于分享，通常他的学习效果会更好。因为教授他人，可以说是所有学习方式中，效果最高的一种。
如果你实践，可能只会掌握80%的知识。但如果你想要教授他人而且达成效果，很多时候你需要掌握超过100%的所学知识。
我很喜欢写文章、做讲座甚至包括做培训分享知识，其中一个原因是，我自己就是最大的受益者。
5）愿意花钱
在商业社会，不愿意花钱的重视，都是耍流氓。
很多人说重视提升能力，但事实上，如果分析一下他们每年的花费比例，你会发现基本上没什么花到学习上的。
为什么呢？他们会告诉你不是不重视啊，而是的确缺钱啊。你看美容要花钱、买房要花钱、出国游要花钱、新款包包出来还准备卖肾呢。
钱花到什么地方，直接反应一个人的价值观。
总结一下，我希望你是一个聪明、热情、乐于学习与分享的人，或者至少，你觉得"哇这是我的方向，我应该朝着这条路走"。
解读人世间的爱情真谛
读了大量的关于爱情的文章，又翻阅了新华词典对爱情的解读，我总是认为爱情专家及新华词典对爱情的解读是片面的。
那么什么是爱情呢？我认为：
1、爱情的内涵之一是男女间的一种异性吸引
男女间的异性吸引，它来自于异性间体貌的性特征、性格的性特征的吸引。它是受到民族、时代、文化等因素的影响而形成的，它其中包含了70%以上的性内涵。
异性间吸引力的最低级的表现形式就是性交欲望的萌发，最高级表现形式就是珍惜或珍爱，即两个人中的中一方舍不得让另一方“受委屈或不悦”的一种心理感受；其行为表现往往是一方对另一方的主动帮助或毫无怨言的付出。
令人特别惋惜的是人类异性间的吸引力并非都是对等的，人类的异性吸引多呈现出多角的关系，即甲被乙所吸引、乙被丙所吸引，丙被丁所吸引……。谈到珍惜心理也是如此，人类对异性的这种舍不得让对方受委屈的那种心理感受，更是不对等，即A舍不得让B受到委屈，但是B未必舍不得让A受到委屈。于是，人类异性间的这一不对等现象的存在，最终会让彼此的吸引力消失，因为当A舍不得让乙B到委屈的时候，B却舍得让A受委屈，其最终结果是A会慢慢地放弃对B受委屈的舍不得。
所以我们说异性间吸引力的最简单的模式是“兽交梦”而不是爱情，那么一方对另一方所产生的珍惜的心理是爱情吗？即便一方对另一方的珍惜心理得到了对方的回应，暂时我们还是能够称之为爱情的话，但是由于异性间珍惜心里的不对等性也决定它不会长久的，甚至是昙花一现。
2、爱情的内涵之二是异性间的心理依赖。
人是群居动物，人与人之间是存在相互依赖的心理需求的。人与人这种相互依赖的的心理包括情感依赖与物质的依赖两个方面，这两种依赖都是安全感产生的基础。
人类的情感依赖是人与人之间安全感存在的主要成分，它又涉及到人们生活的方方面面，比如：当一个人面对困难时，他首先会想到求助谁呢？谁又会帮助他呢？甚至当一个人背部痒痒的时候，谁可以帮他挠一挠呢？当一个人半夜发烧的时候谁会把他首先送到医院呢？当一个人在单位受到委屈的时候，他又会向谁求助呢？等等，诸如此类的问题都是人世间的情感依赖的表现。
人与人之间的情感的依赖是建立在相互支持、相互帮助、相互付出的基础上的，它是可以通过一对男女在努力付出之后得到长期保持的。
人与人之间除了情感的依赖，还有一种依赖是物质的依赖，它同样也能给人带来安全感。比如甲可以根据乙的需要随时为乙提供食物、也可以为乙提供住房，等等，所有这些无不实现了乙对甲所提供的财物的依赖。
不过，人与人之间的物质上依赖是存在的，是缺乏保障的，比如丈夫每月给予妻子1000元的生活费，但是一旦某一天丈夫不高兴了，拒绝为妻子提供生活费，此刻的妻子就将变得无依无靠。
人类对财物上的依赖的不可靠性来源于财物本身可争夺性的本质，所以如果将爱情建立在物质之上，那么这种依赖显然是不可靠的。
综上所述，男人和女人的爱情应该是在异性相吸基础上建立起来的情感依赖；人类爱情的最高级表现形式即为一对男女在彼此珍惜的基础上的情感依赖。除了异性的吸引之外，男女间的一方对另一方未来的可依赖性的考量，无疑是一对男女在择偶是必须要考虑的。
文章写到这里，我想起了西方人普遍信仰的基督教的爱情观，基督教认为夫妻双方中的“女人是由男人的肋骨化作的”，所以西方人中夫妻之间是最贴心的又是相互依赖的一对关系与情感。
中国人当代所说的“爱情”一词，其本身来自于西方，并非是我们古人的爱情内涵，君不见中国古代所谓的爱情故事几乎都是偷情，偷情本身就拥有了太多的“兽交梦”的内涵，比如陆游与唐婉儿。
再者说，中国传统的儒家文化是打造不出西方社会的那种令人荡气回肠的爱情的，因为儒家思想建立了强权统治的制度并缺乏对富贵阶层实施遗产税征收的文化基础，为此儒家文化打造了“朱门酒肉臭路有冻死骨”千年的贫富分化的中国史，于是中国人在选择婚姻时就包含了过多的对对方财物的需求的成分，进而也就演绎了几千年的国人有性无爱的婚配史。
贤妻良母为什么最容易感到委屈 只因迷失了自我
在朋友圈中，我是个名副其实的贤妻良母，可是，我再也不愿背负这样的光环了，因为这纯粹就是一份压力。老公从婚后下岗到现在十五年，就从来没有出去好好工作过。坐在家中，他也从来不碰家务，一点都不夸张，家里的酱油瓶倒了他都不会扶。有时长达一个星期不出家门一步，经常在家里和孩子争电视遥控器。我在外面生意忙，希望家里的事情他能分担一些，但看报纸和听广播是他最喜欢的两件事，做家务活和带孩子，似乎和他完全没有任何关系。（赵女士）
贤妻良母为什么最容易感受到委屈和不满？
因为她在关系中常常失去自我，甚至活得基本上没有自我，她的内心始终处于压抑状态。就像你，这么多年，出得厅堂，入得厨房，赚得了money，还不红杏出墙，真可谓男人的福分也。“娶新娘就是娶个新的老娘”。贤妻良母从另一个角度来说，就是母性太强。虽然说没有母性做不好妻子，但母性太强则会把丈夫惯成儿子，男人都是有依赖性的，尤其是那种恋母情结比较强的男人会无意识地去选择贤妻良母做妻子，或者在婚后把妻子渐渐地锻炼成心理上的“母亲”。
从表面上看，你在这样的关系里的确很委屈，丈夫完全不管事，自己在家里带着两个“孩子”。但我们可以来做一个假设，假如婚前丈夫不是这样的人，是一个很有责任心的人，关心孩子、努力上班、对你也好，但后来他发现自己不需要这样。为什么不需要？因为老婆会经常挫败自己。比如，老婆会说，你看你这也做不好，那也做不好，或者老婆干脆就替自己把一切该做的事情都做了。渐渐地，老公的能力就被弱化了，丈夫的角色也被弱化了，或者说丈夫在其中获益了，于是便养成了依赖性。
心理学在评估一段关系的时候，往往不是直线型的，而是循环因果型的，因为结果是互动出来的。在婚姻关系中，很多时候，受害者往往也是肇事者。所以，表面上看你丈夫眼高手低，成了一个喊不动的“奶瓶先生”，但实际上这其中可能有你的问题。
这么多年关系的“病态”形成，可能源于你内心有一种“关怀强迫”。
最初你可能在情爱关系中非常不自信，为了维系这段关系，委曲求全承担了许多本应该是丈夫承担的责任。渐渐地，养成了丈夫的依赖性，让他在心理上“退行”到了孩子。而你呢？也沉浸在“被需要感”里面不可自拔。如此长期交互依赖，你和丈夫就形成了“共生关系”，或者叫“关系成瘾症”。
解决这类问题，首先，你要注意培养丈夫的自信心和独立意识。要使其懂得，过分依赖不是在加深或巩固妻子对自己的爱情，而是在削弱自己在妻子面前的吸引力，是在摧毁爱情；其次，要帮助老公“断奶”，循序渐进地减少对老公的体贴关心，不要太能干，家事外事都大包大揽，要多给机会让老公分担，小事分开做，大事商量做；最后，当老公表现出对家务或者对社会事务的热心时，应多鼓励，以此来激发他的男人情怀。试一试吧。
高情商特征：善于鼓励与夸奖他人
你的情商怎么样？
你的伴侣、子女情商怎么样？
你的老板、同事、客户的情商怎么样？
首先，上一个快速的评估：
1) 解读他人情感和意图的能力
2) 掌控自我情感的能力
3) 影响他人情感的能力
4) 关注他人情感的意愿
每一项0-5分，0分最低，5分最高。然后取平均值。
>=4分：高情商；
2分到4分：中等情商；
2分以下：低情商。
说明：这只是一个初略的评估，供激发思考。请勿将其作为绝对的标准。
如下是比较详细的分析。
低情商的典型特征
低情商的人，通常表现出如下的特征：
1) 讲话做事容易无意识伤及别人的感受
2) 要么对外界反应过分敏感，很容易感觉被他人伤害，你和他们讲话要很小心；要么对他人的反馈非常不敏感
3) 发散出推卸责任、抱怨、绝望等负面情绪，和他们在一起，你的情绪常常会变差
4) 在亲近关系中，容易表现出过度依赖的特征
5) 缺乏对于“意图和结果”巨大差异的意识，觉得好意就应该有好的反馈
6) 朋友圈子小，单一度高
7) 喜欢指责和打击他人
为什么低情商的人，讲话做事容易伤及别人的感受？
1) 由于感知他人情感的能力差，他们会缺乏该说什么、该做什么、有什么影响的判断力。
2) 他们可能缺乏关注他人情感的意愿，换句话说：不在乎。需要说明的是，很多情况下，他们还是在乎的，但是还是处理不好。那是另外一回事情。
3) 更糟糕的部分来了：
低情商的人容易感觉被伤害。他们常常能把别人无意识的行为，解读为对自己的攻击。
在这种情况下，他人很难给予真实的反馈。即使给出了，也不会起到正面的作用…如果没有更负面的效果的话。
没有真实的反馈，人就很难进步。于是一错再错就是不可避免的结果。
4) 不愿意接受“意图与结果”的差距，爱找借口推卸责任怪罪他人
我们做事的意图，往往不等于结果。
换句话说：“好心也常常可能办坏事”
但是低情商者，往往不愿意接受，或者没有意识到“意图不等于结果”。他们希望用“好的意图”交换“好的回馈”。
我觉得有一句口头禅，是典型的情商低的表现：“我是为你好”。
意图不等于结果。无数具有破坏性的事情，都是那些觉得自己正确的人做出来的。
戴尔·卡耐基，在他的伟大著作，如何赢得朋友与影响他人（中文名：人性的弱点）中，写到：
我曾就这个问题，和辛辛监狱的监狱长路易·罗斯通过几封信。他说：“在辛辛监狱，很少有承认自己是坏人的罪犯，他们和你我一样，总会为自己的错误辩 解。他们会找出一些看似合理的理由来为自己撬开保险箱，开枪杀人的行为作出解释，而且他们最终的结论肯定是：他们根本不应该被关进监狱。”
如果科洛雷，阿尔卡普、苏尔兹，以及监狱中的其他暴徒，都不自责的话，那么我们平常所接触的人呢？他们会心甘情愿承认错误吗？
如果一个人觉得，好的意图就应该理所当然的获得好的回报。那么，对于对方的其他反馈，他心里上会觉得委屈“我这么为你好，为什么你换来的是这个？”，从而在言行上反应过度。这样一来，其他人就更不愿意给出真实的反馈。
在中国最常见的，莫过于很多父母和子女的关系。“我是为你好”就可以翻子女的手机、可以干涉私事。对方不接受的时候，还觉得“爸爸妈妈为你付出了这么多，你这孩子怎么不懂事？”于是子女索性连真话都不说了，能躲就躲。
另外的例子，有人在追求女孩的时候，天天追到公司送花。这种行为弄到女生很尴尬，于是让男生不要送了。
男生以为这是表面的不好意思…继续…后来女孩终于忍不住，重重的发火。
然后男生觉得很委屈：我这是为了你呀，为什么换来这种回报。怨恨产生了。女孩只好躲得越远越好…本来也许还有机会的，都搞成没有机会。
低情商与影响他人情感
低情商的人，缺乏正面影响他人情感的能力，却常常无意识给他人带来负面的情感。
你可能经历过这样的事情：本来蛮开心的，然后来了一个人，言谈举止散发出阴天一样的气氛，不停地抱怨、诉苦，然后你都被带的低迷、沮丧了。
其实我觉得这还不算最糟糕的，最糟的是，遇到缺乏生气的人，然后你觉得自己也变得死气沉沉。沮丧至少还算是人的情感，缺乏生气简直就让人绝望。
还有，低情商的人习惯泼冷水、打击对方。比如“你要能做出这个，母猪都能上树”。
典型的口头禅：
“没意思”
“无聊”
“没用的”
低情商与朋友圈、亲近关系
通常，低情商的人，朋友圈会比较小，类型单一。
除了社交能力，也是因为情商低的人，难于尊重、欣赏和接受不同人的差异。所以最后的结果，往往导向单一的朋友圈。
但无论是怎么样的情商，都还是需要亲近的关系的。由于低情商的人获取亲近关系的能力弱，他们容易表现出对一份关系的过度依赖。例如需要不停的获取认可、常常具有不安全感。
这种关系不一定指伴侣关系，亲子、朋友、上下级、同事之间，也常常会表现出来。
这样的过度依赖，对于对方常常是一种负担和压力，反而容易将对方推远。
就像有句歌词唱的：“我只有不停地要，要到你想逃”。
高情商的特征
1) 讲话做事善于照顾他人感受
2) 解读对方情感和意图的能力强
3) 辐射正能量，和他们在一起，你会感到舒服、轻松、快乐、热情
4) 善于维系亲近的关系，也能保持独立和自我
5) 深刻理解“意图与结果”的巨大差异，会关注和主动获取对方的反馈，加以调整
6) 朋友圈子广，能容纳多种类型的人
7) 善于鼓励和夸奖他人
哇，这个是超喜欢的主题。
和高情商的人在一起，像沐浴在春天的阳光下，有一种温暖、热情、快乐的感觉。
他们会辐射正能量。
也许你已经遇到过这样的人，他们拥有让人开心的能力。哪怕你心情很糟糕，遇到这样的人，也会变得好起来。甚至很多时候，什么话都不说，你就能感受到这种氛围。
以前我和同事出去吃饭，菜都没点完，经常服务员就在旁边笑个不停。
想起了一个词，叫做“气场”。
判断高情商的3个常见误区
误区一：觉得老油条是高情商
职场里有不少老油条，典型特征是：揣摩人心、理解政治能力强。知道对什么人说什么话。做事精明。
这种类型的人，通常和高情商划不上等号。但不少应该算是中等。
他们缺乏辐射正能量的能力。
跟大多数老油条相处，你会觉得世界更美好了吗？
如果没有任何利益的目的，你会单纯的希望和他们待下去吗？
误区二：觉得高情商就是善于隐藏情感
有一种类型的人，喜怒不形于色。
这只能部分说明：对方有部分掌控情绪的能力。至少能不让它表现出来。
事实上，高情商的人往往善于表达自己的情感。一个能够将情感表达出来的人，通常会更加健康。
很多心理问题，就是由于不能表达和宣泄情感造成的。
当然，我们所看到的高情商的人，表达出来的情感，大多是正面的。这主要是因为本身内心情感，大多数积极的。
而对于负面的部分，他们也更有能力去掌控，选择表达的方式和场合。
有趣的是，低情商的人，更倾向于隐藏自己的情感（但是他们缺乏控制能力）。部分原因是，表达情感会暴露自己的弱点，会让人感到缺乏安全感。
误区三：觉得经常忍气吞声就是高情商
在调查关于高情商的案例是，有人提到：“一个下属，老板经常骂他，都能忍住。”
这是一种控制情感的能力。
但和高情商差的太远。
除了一些特殊情况，高情商的人，很少会遭遇需要“忍气吞声”的场景。
1）高情商的人，常常能够将对方的情感引导到正面，降低了直接冲突的概念。
比如，你看到一个态度不卑不亢的人，很多话就可能难于说出口。你看到一个很热情的人，本来心里的郁闷，也就少了很多。
这就像武林高手的首要标准，不是能挨打（尽管挨打是一个基本功），而是别人很难打到他。
2）高情商的人，更善于掌握自己的情绪，不受对方的影响。别人骂你不等于你要生气。注意，这是指心情没受负面影响；而不是受了负面影响，隐藏起来。
3）高情商的人选择面广，所以发现不对胃口的，他们更容易选择躲开。
情感反应：主动选择还是被动接受？
在高效能人士的7个习惯里，作者指出：
“在外界的刺激，和我们的反应之间，存在距离。这种距离，是幸福的关键所在。”
《7个习惯》强调说：人是有主动性的，针对同样的外界刺激，你可以选择不同的反应。
举个例子，如果被狗咬了一口，你可以选择咬狗一口；选择走开；选择去打一个预防针。都只是不同的选择。
对于各种外界因素，高情商通常能主动选择自己的反应；而低情商，表现为被动的接受。
就像一个人骂了你，低情商容易自然而然的就会生气；而高情商可能内心里，就没当一回事。
低情商的人，往往觉得自己是“不得不生气”，“不得不沮丧”，“不得不伤心”。
“老板骂了我，我当然要伤心了。”
“钱包丢了，我能不难过吗？”
“这个服务生对我无礼，当然我要还击。”
认识一个朋友。
作为一个马大哈，她容易发生丢东西、坐车坐过站、出门忘带钱包等各种迷糊行为。
可是发生了这种事情，她挺开心的讲给我听。那种语气就是：瓦舍，太好玩了。
有一次在地铁上，我们坐过了站。然后…看着她一脸觉得很有意思的表情…我们相视而笑。
这个比听人抱怨2小时，有意思多了。
高情商与朋友圈
1）高情商的人，容易拥有更广的朋友圈。
而且朋友圈里人的类型，可能很不一样。这些人之间，甚至可能互相看不顺眼，甚至掐起来。
因为高情商容易接受和欣赏差异性。三教九流都可能相处的不错。
2）高情商者的朋友圈子，出现高情商的比例更大。物以类聚的规则，还是会起作用。
所以觉得判断一个人的情商，一个简单的方法是：看他的朋友圈子。如果你觉得自己的朋友圈，都是缺乏情商的。这往往是一个信号。
3）高情商的朋友圈，容易产生温暖热情快乐的强大气场。
因为人和人之间容易互相影响，互相激荡。
很多时候，我很享受这种感觉：在一个轻松温暖的氛围中，一句话也不说，默默的体会。
4）情商高的人，往往和朋友有更深入的关系。
人际关系归根到底，还是一种交换。
维系关系是需要时间的，我们之所以愿意花时间在上面，是因为想得到一些东西。
这可能是情感上的，例如安全感、快乐、轻松；也可能是利益上的。
一方面高情商的人，能够在情感上，给予更多；另外高情商的人相对在社会上成功的概率更高，所以往往利益能力方面也占据优势。
这种给予能力上的巨大优势，容易导向更深入的关系。
对比一下的话，低情商的人，往往朋友少，交情浅；高情商的人，常常朋友多，而且交情深。
关于人际关系，我觉得现在有一个误区。
人们喜欢把重点放在认识人上。参加各种活动，收集各路人马的联系方式。
当然这是需要的。
但强大的人际关系，来源于“给予”的能力。如果给不了别人独特而有价值的东西，无论是精神还是物质上的，那么认识再多的人，恐怕也没有多少帮助。
就像一句话说的：“重要的不是你的电话薄上有谁，而是谁的电话簿上有你。”
高情商特征：主动关注和询问对方感受
前面谈到，低情商的人，往往混淆“意图和结果”，希望“好心就有好回报”。
但高情商的人会有清醒的意识，知道“意图不等于结果”，好心也可能让对方感觉糟糕。
他们会把对方的感受作为最终的标准，而不是自己的想法。
但我们并不是他人肚子里的蛔虫。
单纯靠观察是不够的。
所以高情商的人，会主动关注和询问对方的感受。
在从事保时捷项目的时候，我陪同德国总部的项目负责人，拜访中国的经销商。
每走到一个地方，他会问共事的人一个问题：“Are you happy (你快乐吗？）”而且会想方法帮对方解决问题。
事实上，他是一个颇有领导力，情商很高的人。对于别人的解读能力很强。
顺便八卦一下：我发现貌似双鱼座的人，容易具备强大的感知他人情感的能力。
有趣的事情发生了：高情商的人，具备更强大的体会对方情感的能力，但他们会主动询问对方感受；而低情商的人，观察和解读对方情感能力差，但反而很少询问对方的感受。
当然这也并不矛盾：如果你不去了解对方感受，那么你也很难提升。长此以往，能力越来越差。
高情商特征：善于鼓励与夸奖他人
在盖洛普的工作环境测验中（Q12），包含了两个跟鼓励与赞扬相关的问题：
1）在过去的六天里，我因工作出色而受到表扬吗？
2）工作单位有人鼓励我的发展吗？
测验一下：
1）你所在的环境，符合这个标准吗？
2）你是否在主动的鼓励与赞扬他人，让周围的人感觉更好？
是个人就喜欢被肯定、被夸奖。
糟糕的是，现实生活中，大多数人都会有意识、或者无意识的打击人。
戴尔·卡耐基，在《如何赢得朋友与影响他人》中，写道：
查尔斯·施瓦布是美国企业支付工资超过一百万美元一年的第一人（当时没有所得税，一个人赚50美元一个星期被认为是富裕的）。在1921年新成立的 美国钢铁公司他是被安德鲁·卡耐基挑选的新主席，当时施瓦布是只有38岁（施瓦布后来离开美国钢铁公司接管当时陷入困境的伯利恒钢铁公司，他重建了它成为 美国最赚钱的公司之一。）
为什么安德鲁卡耐基愿意支付一百万美元一年或者说3000美元一天给查尔斯施瓦布？为什么呢？因为施瓦布是个天才？不是的。因为他们比别仍更了解钢铁之作？也不是的。查尔斯施瓦布自己告诉我说他手底下的工人懂得比他还多。
施瓦布说道之所以他得到如此巨大的工资是因为他有能力与人沟通。我问他是怎么做到的？他亲口说出以下的话;这些话应该被刻在奖牌中挂在每个 家庭学校、每个商店办公室上、这些话每个孩子都该记住、这些话、会改变你我的生活。他说：我认为我的能力是振奋、励周围的人。施瓦布如是说。我创造、帮助 一个人发展、激发他最好的方式是感谢和鼓励他。
这就是施瓦布所做的，但是普通人怎么做的？刚好相反。如果他们不喜欢一件事情，他们会对属下咆哮。如果他们喜欢，则什么都不说。古诗有云：一次做不好，暴风骤雨般的责备。次次做的好，风平浪静。
主流群体：中等情商
在人群中，情商的分步，也遵循钟形曲线定律。也就是说，中间的人占多数，很出色或者很差的占少数。
他们是社会的主流。
情商领域的贫富分化
在财富领域，整个社会的差距越来越大。
有钱的更有钱，很大一个原因：是钱赚钱来得快。
在情商领域，也有类似的贫富分化现象。
高情商的人往往情商会发展的更高，因为他们已经有足够的能力，去获取他人的反馈，去接触到更为出色的人。
而低情商的人，却容易陷入恶性循环。
容易给他人带来负面影响，自己容易感到被伤害=>其他人不愿意与之打交道，以及给予真实反馈=>难于进步=>自卑=>更害怕跟人打交道=>….
情商是可以提升的能力
我觉得自己大概在3-4年的时间里，完成了低情商到高情商的突破。
这段经历给我最大的感觉是：情商是一种能力，而不是天赋。
既然是能力，你就有办法去提升它。
回过头来思考，其实真正阻碍我们提升的最大障碍，还是我们的意识。
你觉得它是一种天赋。
既然是天赋，那就没办法了，老天最大嘛。
这个叫做自我设限。
很多时候，我们把一个事情称为天赋，只是我们不懂得怎么提升的代名词。
“销售能力是一种天赋”
“领导力是一种天赋”
“我天生不善于沟通”
瞎扯，你怎么知道的？
还不如直接说：
“我不懂怎么提升销售能力”
“我不懂怎么提升领导力”
“我不懂怎么有效沟通”
不懂可以去学。
如何开始提升情商：4条建议措施
提升情商会是一个长期的过程。
但是它也会带给你巨大的收获：对于我们绝大多数人，高质量的人际关系，几乎都是生活幸福和职业成功的关键因素。
如下是4条起步的建议。
措施一：从体会自己的情感开始
人类的情感，其实大多数都是类似的。
每一次我遇到让自己很快乐、很恼火、很沮丧…..的事情，常常会停下来想一想，这是为什么。
比如有一次，我跟经理大吵了一架，气的要死。
然后我就开始分析：
为什么我会发火呢。
导火索是，新任的经理，跟我讨论在上任经理期间，我的一个项目。经理说：你这件事情也没什么技术含量啊。
然后当时我想：你新来的，从来没有了解过这个项目。都没问过我，到底我做过什么。你怎么知道没技术含量。我累死累活的解决了好些大问题。
于是我接连问了经理几个问题：例如这件事情你怎么评估结果的？我做了什么？你觉得应该怎么做之类的问题。
经理支支吾吾完全答不上来。
于是我就火大了。完全是不重视我在忽悠嘛！
当然，要追溯下去，还能挖出其他积累的怨气。先不谈了。
找出了原因，我就开始换位思考：
如果我是经理，我该怎么做？
哎，发现自己很可能，也做不好。于是对对方的火气，就小了很多。
然后继续思考，有效的沟通方法是怎样的。怎样才能让对方更爽。
进行模拟练习。
这个很有帮助…后来我发现自己应对各种情况，有了很强的预判性。知道什么情况该说什么话。
另外一个角度，一个巴掌拍不响。
我也要想想从自己的角度，比吵架更好的处理方式是什么。
比如应对这个场面，应该怎样讲话。
还有，经理对我的工作完全不知情，反过来讲，是不是我本身应该提前主动去沟通。
跌一次跟头，总要长一次经验。才能连本带利捞回来。
措施二：阅读《如何赢得朋友与影响他人》
来自戴尔·卡耐基，关于人际关系的伟大著作。
中文译名为人性的弱点(人性的弱点全集 (豆瓣))。我有些讨厌这个名字，还是英文原名，如实的反应了它的内容和意义。
措施三：如果你是对方…会希望什么…
举个例子。
前几天，一位朋友约我吃饭。他的朋友做了一个教女孩子得体搭配服饰的网站，让我聊聊看看能不能给建议。
这个网站，已经做了好几个月，处在即将上线的状态，但是还有一些问题待修改。
任何新的东西，如果你要挑问题，当然可以挑出一大堆。但是，想象一下：
如果你，辛辛苦苦的做一件你觉得有意义的事情。好啦，孩子快要出来了，还不知道到底别人待见不待见。忐忑不安。
你希望得到什么？
希望听到一大堆这个有问题那个有问题的批判吗？
至少我，首先希望得到肯定。
还有，我希望真实告诉我问题，但最好有解决的方法和建议。这样会很有支持性。
对吧。
于是我先大力肯定了这个网站的意义。恩，的确很有意义。
每一个女生都希望自己变的更漂亮。而且中国在这方面，的确缺乏专业性的内容。
因为吃饭的时候没有办法看网站，我的话题很多时候都围绕这件事情的意义上，并且问了她的想法的很多细节。然后约定过两天，具体给出网站的建议。
她的朋友说，觉得我很有热情。
恩…如果是我，我也希望自己在新生儿要诞生的时候，得到热情的支持、肯定…和建设性的建议。
很多时候想象你自己，其实也就知道别人想要什么了。
当然，这个也会常常有犯错的时候。所以，沟通、沟通、沟通，获取反馈。良好的意图不等于良好的结果。
措施四：养成赞扬他人的习惯
前面已经说过：高情商意味着强大的给予能力。
赞扬，是你能够给予他人的无价礼物。
每个人都希望被肯定。
在收集“赞扬他人时面临的挑战”时，一个大家疑惑很多的问题是：什么时候该赞扬？
现在，我不大思考这个问题。
对我而言，夸奖他人是一种习惯，就像呼吸一样，是无意识的行为。
第一章 依赖心理的研究
第二章 彼此依赖的社会
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