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一对美国夫妻研究婚姻问题30年:掌握6个吵架方法,越吵越亲密

这些吵架中的常用句型,你说过几个?

“如果你真的爱我,你就会……”

“你爱……胜过爱我”

“你总是/从不……”

“我早告诉过你……”

“你不会改的……”

“你跟你妈/爸一个样……”

没有人喜欢吵架,但冲突避无可避。

为什么有些人能越吵越亲密,

而有些人却心灰意冷,以分手、离婚告终?

美国知名咨询师莱特(Wright)夫妇,

在对婚姻进行了30年研究后,

推出新书《如何正确吵架》,

今年3月首次引进中国。

这本书,不是教你如何避免吵架,

而是如何勇敢吵,坦诚吵。

你依然可以摔门、大吼、拍桌子……

但吵完之后怎么办?

莱特夫妇总结了15种最常见的吵架类型,

和6个将冲突转变为幸福的技巧,

将无效的争吵变为高效、有意义的争吵,

让你越吵越亲密,和伴侣共同成长。

今年5月底,莱特夫妇来到北京参加新书活动,

我们趁机和他们好好讨教了一番。

编辑 倪楚娇

朱迪斯·莱特美国著名婚姻与生活方式教练、咨询师和教授曾多次做客《奥普拉·温弗瑞脱口秀》登

关于爱情和冲突

这些误解不能要

Q:《如何正确吵架》是教你如何在吵架中获胜吗?

朱迪斯:不是的。你很有可能赢了一场吵架,但是输了整段关系。吵架是一种密集的沟通,它是在提醒你,某件事对你很重要。这本书讲的是,如何利用一次次的吵架,认清你自己,也认清你的伴侣。

Q:为什么想要写这本书?

朱迪斯:很多婚姻咨询师会建议你不要吵架,要小心处理关系,或教你如何改造对方。

但我们认为这不对,他们只是在解决表面冲突而已。如果单方面企图改造对方,来实现自己的幸福,只会事与愿违。应该从改变自己开始。

在美国,几乎有一半的夫妻会以离婚收场,但是来找我们咨询过的夫妻,离婚率是4%。这说明我们的经验非常有效,所以我们想分享出来,给更多人知道。

Q: 学习吵架之前,有哪些错误观念需要先被打破?

鲍勃:我们过去了解的关于爱情的种种,没有哪一样是真理。研究表明,有78%的受访者的爱情观中,存在着类似灰姑娘的故事。

童话故事都以“从此,王子和公主幸福地生活在一起”结束。所以大家以为,如果找到了对的人,生活就是和谐幸福的。如果有争吵,那是因为那个人不对。

朱迪斯:可以做一个简单的测试,如果以下几个陈述,你选了很多“是”的话,就说明你受到了错误观念的影响。

  1. 真正的爱意味着对方接受你真实的样子。
  2. 和对的人在一起才更快乐。
  3. 你能感觉到谁才是那个对的人。
  4. 对你而言,对方按你喜欢的方式改变很重要。
  5. 拥有成功关系的关键在于,一开始就找到一个合适的伴侣。
  6. 对方应该主动。

Q:解决冲突的手段上,大家都有哪些错误做法?

鲍勃:不会吵架的人只会解决表面的冲突。

举个例子,朱迪斯很喜欢做饭,厨房里总是堆满垃圾。有一次垃圾桶里的垃圾都溢出来了,我就非常生气。我就对她说:“我以后再也不帮你收拾垃圾了。”

朱迪斯也冲我嚷嚷:“好的,那我以后也不帮你收拾衣服了。”

如果我们只是追求去解决这个冲突,用“好的,我以后再也不这样了”打发对方,你们的关系就不会进步。今天为水杯,明天为衣服,这是没完没了的。你应该去思考:“为什么这件事让我这么生气,这个背后是什么?”

其实这些冲突的背后是:这两个人是否真的愿意为对方付出,让对方高兴。

朱迪斯:另外,也不需要太注重沟通技巧,真诚才重要。

在60年代,有些咨询师发明了很多沟通技巧来避免争吵。有一种沟通技巧叫“我的陈述(I statements)”, 就是用“我”打头去表达。比如说:“我感到很生气,当你做这件事的时候……我更希望你……”

这种语言是非常小心翼翼的,很生硬,虽然听起来很理性,但在夫妻吵架的时候,没人会这么吵。我们依旧可以发泄自己的不满,而不是费尽力气让两个人用这种方式对话。关键是,吵完要解决问题。

有话不说,最危险

Q:您在书里列举了15种类型的吵架,是否可以举几个例子?

朱迪斯:

  1. “如果你真的爱我,你就会……”:这种句式颇有情感勒索的味道,觉得对方应该无条件服从自己。发生这样的争吵,可能是你们两个对于爱究竟意味着什么、爱的责任,有不同的见解。
  2. “你总是 / 你从不……”:我们在争吵的时候,喜欢用一些极端的用词——“你总是吃饭的时候看手机”。但实际上,在正常人类行为中,很少存在“总是”和“从不”的情况。这只会引起对方的反击心态,他会说:“我昨天就没看。”或者“你不也这样吗?”这就变为“推卸责任”式争吵。
  3. “你跟你妈/爸一个样”:这类争吵往往会戳痛你的痛处,尤其是你已经很努力不变成父母那样的人时。与其争辩到底你像不像父母,不如把你的担心说出来。告诉对方,你的成长背景什么样,你为什么害怕变成父母,你的生命中缺失了什么。
  4. “你变了/你不会改的”:一旦把改变与否当做爱情的试金石,这类吵架会格外激烈。“你以前不是这样的”、“你说过你会变的”,改变是一件很困难的事情,但永远记得,如果不尝试改变自己,而仅仅在对方身上下功夫,基本不会有效果。

辨认出自己的吵架属于哪一类,是第一步。但更重要的是,看到表面冲突的深层次原因。

Q:你们认为哪一种危害最大?

朱迪斯:有话不说,是非常危险的。当一个人想要解决问题,但另一个人不愿意谈论它时,这种模式被约翰·戈特曼称为“阻碍议程(Stonewalling)”,是最具破坏性的模式之一。因为双方没法弄明白到底发生了什么。所以还是需要互动,哪怕互动得一团糟,但至少还有学习的机会。

让你们相爱的,

可能最后会让你们分开

Q:伴侣中,总会有人想要改造对方,但也有:“你应该爱我原本的模样”这样的说法,谁对谁错呢?

朱迪斯:我们遇到过一对夫妻,妻子希望丈夫多多运动,对身体有益。丈夫也同意,但是没过两天,他就不愿意做运动了。

经过几次这样的循环后,妻子抱怨他对自己没有要求。丈夫觉得妻子像他妈一样,老是管他:“你对我要求太多了。你看,我就从来不要求你改变,我爱你原来的样子。”

这个时候需要引入一个新的概念叫“隐形契约”。这位妻子是比较有自驱力的,很积极主动,也喜欢改变别人。在谈恋爱的时候,她可能看上了丈夫比较平和自在的一面,而他则看上了她主动争取的一面。人总是被互补的性格所吸引。

但结婚后,一个发现拽不动对方,一个发现跟不上对方,问题就出现了。当初达成的“隐形契约”现在已经失效了,而两人没有重新“签订”一个新的协议。

如果双方不通过学习,来发展出他们希望在对方身上获得的那些特质,有意识地去改进最初的契约,那么一开始促使他们结合的东西,最终会让他们分开。

没有人是完美的,人的改变是缓慢的。不要抱怨对方的不改变,而是一起努力,一起改变。

Q:在吵架方面,男性和女性的差别会造成什么?

鲍勃:理论上,男性的逻辑会更好。但问题的真相是,在口头表达上,女性更像一个黑带选手,男性根本无力招架。

这就是为什么在吵架的时候,男性会吼,会挺起胸膛显得气势汹汹,这是他们的一种防守,他们在面临女性的攻势时太无助了。

朱迪斯:男女大脑构造的不同真的产生了很多问题,其中有一个也困扰了我很久。

当男性在看电脑、读报纸、玩手机的时候,如果这时候你扫描一下他的大脑,你会发现他几乎是聋的。以前,当我大叫“鲍勃,鲍勃,鲍勃”的时候他不理我,我会很受伤。但是现在我知道了,他不是在忽略我,他只是单纯听不见……

女性的大脑,负责情感和语言的部分是相连的。所以女性很擅长表达自己的感受。但男性大脑中,情感中心和语言中心是分开的,表达起来就困难很多。男性更喜欢在自己脑袋里自言自语,但女性倾向于说出来。

当男性处于压力下,他的第一反应是跑开。但是这种行为在女性看来就是“他抛下我了”,“他不想和我说话”,“他不想和我解决问题”。

所以夫妻之间可以事先说好,可以有一个“中场休息”的时间,但是等休息好了,就需要重新回来解决这个问题。

正确吵架的6个秘诀

Q:如何可以越吵越亲密?有什么技巧吗?

鲍勃:我们列举了6种技巧,它不是6个步骤,你可以混着来,有时候只调用几个技巧就能解决当下的问题。

简单理解就是,搞清楚你到底在渴望什么;与伴侣紧密互动,去获取你的渴望;自我反省,为什么我会特别在意这件事;打破自己的陈见;改变自己;不断练习。

Q:搞清楚自己渴望什么是一件很困难的事吗?

鲍勃:必须区分两个概念,一个是“想要”,一个是“渴望”。

大部分争吵其实都是围绕着“想要”展开的:“你去把床铺一下”=“我想要你铺床”、“放下手机”=“我想让你放下手机”、“你总不在家”=“我想让你早点回家”,这听起来就更像是一种行为控制,一种命令。

但实际上你“渴望”的是关注,“我想要你放下手机,多看看我,我渴望你的关注。”说出你的“渴望”,另一半才会明白为什么这件小事对你而言这么重要。

我曾经遇到过一个男人,他父亲酗酒,父母总是在吵架。他做了很多事情来维持家庭的和平,比如他经常做家务,把家里弄得很干净,井井有条。

当他结婚后,他总是怪妻子把房子弄得很脏,但房子其实并不脏。在我们的帮助下,他开始思考,为什么“房子干净”对他来说那么重要,他才意识到,他渴望的是一种安全感。

于是他和妻子沟通,聊自己的童年,解释为什么整洁对他而言这么重要。他的妻子对他非常同情,也理解了他近乎苛刻的要求。她更加努力把房子变得更好,因为她知道他不仅仅是试图控制她。而他也明白自己生气的原因,也就更能控制了。

绝大部分吵架都可以追溯到同一个诉求——我想知道我对你很重要,换句话说就是安全感。

Q:在吵架的时候,怎么样保持紧密互动呢?

鲍勃:如果想要一个良性的争吵,有7条规则必须要坚持。

  1. 突出积极面
  2. 弱化消极面
  3. 双方最多对现状承担50%的责任
  4. 双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任
  5. 保持坦白,承认事实
  6. 争吵的目的是有所收获,而非表达反对
  7. 预设对方是出于好意

其实不管是亲密关系、同事关系、亲子关系、甚至陌生人,如果能按照上面7个原则互动,你都能收获很好的效果。

朱迪斯::“突出积极面”是第一步,这个给亲密关系一个很坚实的基础。一场吵架不会轻易让你们两个分开。你们会知道,没关系,我们还是彼此深爱的,就像银行里面有很多信用额度一样。

责怪、埋怨、沉默、冷战、逃避冲突、转移话题、挖苦嘲笑,这些都属于互动中的”消极面“。那发自内心、积极回应、幽默、试着去体会对方的感受,这些都是“积极面”。

Q:有一条规则是“双方最多对现状承担50%的责任”,难道他打碎一个玻璃,我也要承担50%的责任?

朱迪斯:如果鲍勃把盘子打碎了,我其实有两个选择,一个是我根本不在意,那就没有争吵。一个是我生气了,我和鲍勃吵了一架。所以当争吵发生的时候,绝对是有两个人参与的。

鲍勃:有时候,我的一些做法,让她觉得在别人面前下不来台。事后她说:“你做了这件事,我真的受伤了,我对你很生气。”那我会道歉。但如果她说:“你让我很丢脸。”或者她责备我。我会说:“嗯,我确实做了这件事,但我没让你做任何事,只有你可以选择你自己的反应”。

朱迪斯:我可以选择当众发难,可以选择事后好好沟通,也可以选择指着他的鼻子骂:“你是个白痴。”所以这就说到了另外一个规则,每个人都该为自己的行为负起责任来。

你承担着让自己快乐的100%的责任,因为没有人能让你快乐,只有你自己。

Q:是否有实际的案例,来说明一下,如何运用”唤醒渴望“、”紧密互动“、”揭露问题“、“解放自我”、“重建矩阵(自我改变)”、“坚持行动”这6个技巧?

鲍勃:一位女士已经结婚超过30年,每当她谈到她的丈夫时,她都会叫他“那个人”。她说,那个人天天坐在沙发里看电视,从不抬头看她一眼。

朱迪斯就问她:“那么你想要的是什么?”她说:“我希望那个人能像鲍勃宠爱你一样宠爱我。”这是她的渴望,她发现了。

我们又说:“如果你想被人宠爱,那为什么不让自己变得令人喜欢呢?”所以她那天回家,很热情地和丈夫打招呼,并在额头上吻了他一下。他立刻关掉电视说:“哇,你发生了什么事。”她紧密互动了,这是他们关系的转折点。

接着她运用了第三个技巧——揭露问题,去反省自己为什么那么渴望被关注。

她的父母是被希特勒迫害的那一辈。当她还小的时候,她的父母还一直生活在过去的阴影里,对她的照顾并不多。她潜意识里一直觉得自己是不重要的,是不可爱的,也不知道该怎么获得别人的关注。

她知道问题所在后,打破了曾经的陈见,开始告诉自己:“我是可爱的,我是重要的。”她也积极去做一些从前都没有的互动。即使她丈夫没有参与这个课程,也不知道这些所谓的技巧,但在她的带动下也有所改变。

他们的关系更加紧密了。但是就在我们这次来中国之前,她的丈夫过世了。她非常感激,在最后的四年里,他们重新变得亲密。否则,他会含恨过世。

从过去找原因

打破自己大脑中的程序

Q:听起来,所有的问题都能在过去找到答案?

鲍勃:一个人的性格在他7岁的时候就定型了,包括我们的行为模式。

朱迪斯:每次鲍勃埋在电脑面前的时候,我都会很生气了。直到一次大吵的过程中,我突然意识到这和我父亲有关。我爸爸一看起报纸来,就不会理我,所以我特别敏感。

当我发现了这个“小开关”后,我就和鲍勃说了这件事。鲍勃知道了深层原因他反而愿意为我做改变,我也不会把对父亲的感觉迁怒给鲍勃了。

吵架是一次高密度信息的输出,能让隐藏在背后的东西浮出水面。这样可以让你更完整,更好地了解自己。

Q:意识到问题后,做出改变很重要,也很难,该怎么做呢?

朱迪斯:这就是“重建矩阵”了。每个人脑子里都有写好的程序,但一定要跳出来,给自己的大脑重新编程。

因为我从小被爸爸忽略,所以我忍受不了鲍勃的忽略,意识到这个问题后,我就需要对自己的大脑重新“编程”,让自己意识到:“我是重要的!我一直在被关注!”

我就开始收集“我很重要”的信息。比如鲍勃对我笑了笑,我就告诉自己:“这说明他对我很感激,我很可爱。”鲍勃说:“你做得很好。”这一定意味着我很有价值。他一直微笑地看着我,他一定很爱我。就靠这些日复一日的努力,打破童年形成的信念。

鲍勃:这个步骤需要反复练习,就像举重一样,一天不练就会退步,需要持续努力。

越爱,越吵

越吵,越爱

Q:伴侣间经常有的一个问题是,到底听谁的?

朱迪斯:谁有更高的标准就听谁的,谁对这件事更擅长就听谁的。

鲍勃:我们经常为了打扫卫生的事情吵架。我更擅长收纳整理,我连内衣都会挂起来。但朱迪斯很糟糕,我花了很多年的时间重新整理她的桌子,重新整理她的壁橱。

朱迪斯:我经常觉得他小题大做,桌子明明没有很乱。

但是等一等,谁有更加高的标准,谁更有道理?很显然,在保持干净和整洁方面,鲍勃的标准高于我,那我就听他的啊。如果我继续在这件事情上和他争吵,我不是很蠢吗?

这也是7个互动规则的一个——需要承认事实。

Q:承认了事实后怎么办呢?需要改变的那一方会很辛苦吧。

朱迪斯:是一起努力的。他帮我弄了更多的收纳空间,不只是对我大喊大叫,他会帮我解决问题。显然,我不知道该怎么做,但鲍勃做了很好的展示,然后我就感觉:哦,确实这样感觉更好。

我想强调的是,吵架的时候,人们会非常快地想要一个结果。但人的行为模式和习惯不是那么容易解决的。就像戒烟,不是说一次就能解决的事情,而是需要持续努力的。

Q:如果想要解决争端,前提是两个人互相相爱,并且愿意为对方改变?

朱迪斯:不是为对方改变,而是让自己变成更好的人,一段好的关系真正的价值就在这里。

Q:吵架的时候,我依然可以摔门,拍桌子,是吗?

朱迪斯:你依然可以摔门,翻白眼,竖中指……但重要的是,做完这一切后你要冷静下来,重新回来解决这件事。

为自己说出的话道歉,解释自己为什么会说出这样的话,这会让两个人建立亲密感,还能发现隐藏在背后的东西。

我和鲍勃有一个安全词,当我真的很伤心的时候,我会说:“我需要时间。”然后我就离开,但是我一定会回来重新谈这件事。

Q:争吵时,有哪些事永远不要做?

鲍勃:有些话很难收回,不要轻易下价值判断。比如对某人的外表进行攻击:“你这么丑,我不知道我是怎么决定嫁给你的。”这是难以被原谅的。

朱迪斯:但我们也不希望人们过于谨慎,感情没有你想得那么脆弱。大家都是因为在乎,才会争吵。只要方法得当,也终会因为争吵,更加亲密。

Q:中国人的性格和家庭模式,和美国人会不太一样,针对中国人您们有什么建议吗?

朱迪斯:在情感面前,无论是哪国人都是一样的,那6个技巧是通用的。但中国人可能比较含蓄,在日常生活中不会经常说“我爱你”,或者夸赞自己的伴侣。但这些行为是非常重要的,会增加亲密感。

另外要记住,一旦结婚后,你就不再是“我爸爸的女儿”,“我妈妈的儿子”,你是你自己。你依然可以关心父母,但需要有自己的主见。只有从原生家庭独立出来,成为一个独立的个体,你才能处理好和伴侣的关系。

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