说话能力弱，是思维出了问题
生活中经常有人会自嘲“说话不过脑子”。随口而出的话，不是伤害了对方，就是说了半天对方也不明白什么意思。如果你关注过涂磊说话，就会发现，他的语言结构性非常强，层次分明，每一个层次都会围绕一个中心，这几个中心一说，他想表达的意思就很明白的传递出来。大家听着也简单易懂。要想有高逼格的说话能力，先把自己的思路理理清晰。比如，说话之前问问自己：我这句话想表达什么？哪些话说出来和它有关系？那些说出来是多余的？在脑子先过一遍，这样你说出的话才能让对方听得懂，能明白。
说话是场权力的游戏
有位男士借调到总公司，与各个部门的主管搞好关系是他此行很重要的一个目的，于是乎，下班后与不同的同事约饭，联络感情，没一会儿就和对方勾肩搭臂，成为好友了，但这位男士却在此过程中嗅到了不安的气息：本想从对方口中套出更多的信息，结果说话的过程一直是自己占主导，自己说的比对方多多了，气氛是融洽了，从对方那里得到的信息却少了。
说话是场权力的游戏。说话的人与听话的人是一种权力关系，权利应该放在谁的手里呢？你需要影响谁，谁就掌握了影响这场谈话的终极权利。这位男士希望与主管搞好关系，获得更多有用的信息，主管就掌握了谈话的权利，而他却忽略了这一点，一直把谈话的权利放在自己手中，结束后才发现获取有价值的信息少之又少。所以，和别人说话以前，要明白要快速搞清楚权力关系。让权力流动起来，不要只掌握在自己手里。
说什么不重要，重要的是对方听到什么
夫妻矛盾中，很多都是因为话赶话引出来的，比如，老公感冒了，老婆心里自然是着急和心疼的，真情流露的时候口不择言“你怎么回事啊，这么大的人了也不会照顾自己”。这句话到了老公的耳朵里，他听到可能就是责备和不满意。看到同事因为领导批评而闷闷不乐，想表示一下关心和安慰，于是好心说“这都叫事？对我来说就是小菜一碟”，可同事的表情却变的更难看。这到底是怎么回事？明明是关心，怎么对方却收不到呢？
我们说什么不重要，重要的是对方听到的是什么。能让对方接受的最安全的表达方式是：说感受，不评论。老公病了，这时候你需要说的是“你病了我挺着急的，好好照顾自己啊！”这句话说出去，老公是不是会感觉温暖很多？同事挨批，你想安慰可以说“昨天也批我了，难过一下午，我理解你的感受”。
在微信上，大家都收到过这样打招呼的方式吗？“在吗？”“你现在有空吗？”你会怎么回复呢？这看似有礼貌的问候却经常让收到的人不爽。似乎带有绑架的成分，因为对方一旦回答“在”或者“有空”，是不是就要无休止的陪你说下去？在你看来，这样的问候是礼节，却给对方带来不爽。不会说话是个大问题，没有意识到自己不会说话是一个更大的问题。
高逼格的沟通能力，是建立在清晰的思维、权利的把握和真诚的表达之上的。
Miss敏，青岛馨海绿洲心理服务机构首席咨询师、应用心理学硕士、山东24小时希望自杀热线接线员、企业心理资本讲师。 专注于压力与情商领域，在金融、烟草、中航工业、航空等大型企业及机关、部队、学校长期普及心理健康的知识与技巧。
调情，非言情亦言情。此处的情，不是说两性之间的感情，指的是情商。情商（EQ），通常认为包含了自制、热忱、坚持，以及具有自我驱动、自我鞭策的能力。
在我们的日常生活中，很多方面都需要我们运用自己的情商来有效、得体地处理问题。而这种能力，是现在大多说人所缺失的一个部分。
正因为如此，掌上青岛推出《Miss敏调情》栏目，希望通过专业贴心的指导，让你的生活、工作更加舒心。
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