上篇文章（上篇文章：《孩子摔倒后，只要站起来就行了吗？》复习戳这里）用了弹簧的比喻来说明：面对逆境时良好的适应力，不仅体现在能够承受多大压力，而且更重要的是体现在能够多快完成“心理复原”。
缺少“回弹、复原”的环节，就谈不上有“弹性”，因此也不是真正的“适应”。
与弹簧的弹性相比，心理上的弹性或者说适应力有一个重要的不同之处：
一根弹簧的弹性是恒定不变的，而一个人的心理适应力却是可变的，可以被加强，也可以被削弱。
怎样加强心理适应力？
这个问题所涉及到的方面太广了，我们这里只简要讨论2个重点。
重点1：心理的复原，不是回到原点，也不是通过消除外部压力来达到的。
回顾上篇文章开头滑雪场的第二个情景：男孩摔倒了，妈妈过来帮助男孩，但是帮助的方式并不是说“咱们不滑了吧”。
同样，很多孩子会因为上幼儿园而感到压力，我们需要帮助他们缓解紧张，但是帮助的方法不应该是“那就不去幼儿园了”。
在帮助孩子恢复平静的时候，我们经常会急于替他把难题解决掉，或者带他离开逆境。这样做，虽然孩子的情绪确实能够很快平静下来，但是问题也是显而易见的。
弹簧要想复原，必须消除全部外力，弹簧的复“原”，也只能是回到“原点”而已，因为弹簧是恒定不变的。
在这一点上，心理与弹簧最大的不同在于：心理是可以不断成长的，因为心理的基础是不断在发展的神经机制。
从这个意义上，我们讨论的心理复原，并不是回到原点，而是恢复平静、放松的状态。
因此我们应该做的，不是消除全部外界压力，而是在保留一定外力的前提下，仍然有办法让紧张的神经机制恢复平静，复原到放松的状态。
这样的复原，才能够使神经机制得到发展，适应力得到加强。正像网友Joyce田君在上篇文章之后的留言所描述：这时复的“原”其实不是原来的“原”了，而是已经适应了又一个挫折，就好比又增加了一项免疫力。
心理复原，并不是回到原点，而是在保留一定外力的前提下，让紧张的神经恢复到平静放松的状态。
重点2：帮孩子加强适应力的第1要素：由“支持性他人”充当孩子情绪的“外部调节器”。
从理论上讲，加强神经机制的能力，同锻炼肌肉的原理相似：练得越多，能力越强。关于这个基本原理还有一个比喻：神经发育就像一条路，最早只是一条羊肠小路，走的次数多了，路就越来越宽、越来越通畅。
与所有其他能力一样，心理适应力同样具有相应的神经生理基础，因而同样会遵循“肌肉越练越强”、“路越走越通畅”的基本原理。
也就是说，从紧张状态中及时复原，是心理适应力得到加强的重要途径。及时复原的成功经历越多，相应的神经路径就会越通畅，复原能力就会变得更强。
这么说，我们要想加强孩子的适应力，那就让他多去经历挫折，然后复原，不就行了吗？
有一个问题，我们以往的文章中多次提到过：大脑的发育在童年期处于“不平衡”状态，产生压力的神经机制已经成熟，而从压力中主动复原的神经机制还在发育之中，还很不成熟。这就意味着，孩子在很多时候，自身还不具有足够的生理基础，来支持他从压力中及时复原。
如果不能及时复原，那么内分泌系统因压力而产生的荷尔蒙（比如皮质醇cortisol，一种主要的压力荷尔蒙）就会在血液中长时间处于高水平状态。
大量研究早已证明，长时间高水平的皮质醇，将对神经系统造成一系列的损害，不仅会损害心理复原的神经机制，削弱适应力，而且还会损害记忆、认知等其他功能。
这就是适应力在童年成长中的“两难境地”：必须及时复原，可是孩子自己又做不到。
怎样解决两难境地，帮孩子发展适应力？
在这个问题上，所有专业人士的观点都是一致的。引用哈佛大学儿童发展中心的说法：帮孩子加强适应力的第1要素，就是“支持性他人”（supportive relationship）。
孩子在成长中几乎每天都会遇到挫折，摔倒了、玩具坏了、想吃冰激凌但吃不成、上幼儿园要跟爸爸妈妈分离、被大人批评了、同伴之间发生了不愉快等等等等，因此经常会本能地紧张起来。此时他的大脑发育状况，让他还无法及时地主动复原，而持续过久的压力又会对神经系统造成损害，因此唯一的解决办法，就是得到养育者的帮助，帮助他的神经及时地回弹复原。
对此，加州大学洛杉矶分校的神经心理学教授艾伦·舒尔（Allan Schore）提出了一个更形象的比喻，他说：养育者的重大职责，就是充当孩子情绪的“外部调节器”（external emotional regulator），在孩子产生紧张情绪时，及时帮助孩子恢复平静。
帮孩子加强心理适应力的第1要素，就是当好孩子的情绪外部调节器，在孩子遭遇挫折、产生紧张的时候，及时辅助孩子恢复平静，让他不断获得从压力中及时复原的经历。
关于怎样当好外部调节器，及时帮孩子调节情绪、恢复平静，又是一个大话题。我们在以往的文章中讨论过一部分具体内容，这里就不重复了，大家如有兴趣请参考这里>>>
下面是一个游戏的例子，前不久发生的事：
前段时间我家里做装修，但是因为孩子上学等原因，我们必须还住在里面。
有一天电钻声音很大，我女儿终于开始冲我抱怨：“你能不能让他们别干了！太吵了，我根本没法写作业！”
“可不是么，我也快被吵得犯心脏病了。”
“那你快去跟他们说别干了。”
“不行啊，这事儿我不能做决定的。不过我想到一个办法。”
“什么办法？”
“电钻再开始响的时候，咱俩就抱在一起发抖，假装眼睛和舌头都要被吵得掉出来那样。”
女儿点头同意试试。就在这时，电钻开始响起来了，于是我俩抱在一起，全身发抖，不停地翻白眼，嘴也歪了，舌头也出来了。电钻停下来，我俩也停下来，一起开始笑。
我说：“试试接着写作业吧，你要是觉得受不了了，就冲过来发抖，我就在这里。”她同意了。
等电钻再次响起来，她夸张地大喊大叫着冲过来，我也很配合，我俩又开始发抖。
这样反复玩了两次后，我说：“一会儿文迪还来找你玩呢，试试多忍一会儿吧，这样能快点写完作业。实在忍不住了再来发抖，反正我一直会在这里。”
她又同意了。不久她就把作业写完了，期间只过来玩过一次，不知是真的因为忍受不了了，还是来确认我是否还会支持她。似乎更像后者。
（再次强调，当孩子的负面情绪达到一定强度的时候，这类游戏就暂时不适用了。这时候孩子需要的，是认真的拥抱、倾听和陪伴。）
○
后面的话：
关于第1个要素（支持性他人），细心的读者可能会发现一个问题：
上篇文章一开始提到的两个研究中，都是父母本身有问题，不仅无法作为外部调节器来及时支持孩子，而且本身还很可能是造成压力的来源。既然“支持性他人”是第1要素，那么这些家庭中应该所有孩子都会出问题呀，为什么还是有一小部分孩子适应良好呢？
答案是：支持性他人，不一定非得是父母。
还是用艾米·沃纳在夏威夷的研究举例，她和同事在深度追踪后总结：这些适应良好的孩子身边，都有一位亲密联结的“非父母的成人养育者”（姨妈、保姆、或老师），同时，这些孩子都得到了教会或社区团体的支持（Emmy Werner, What can we learn about resilience from large scale longitudinal studies? Handbook of Resilience in Children）。
也就是说，当父母由于种种原因，无法支持孩子的时候，第三方的支持就变得尤其重要。
这些相关的专业研究有力地促进了美国组建并完善家庭支持系统。
随着研究和实践的不断深入，人们进一步发现，并不是只有那些发生了极端情况的家庭才需要支持。很多普通家庭都会在某些时候，需要来自外界的支持。
（因此，希拉里·克林顿在担任美国第一夫人时，借用非洲谚语作为她的书名来倡导教育主张：举全村之力，培养健康、快乐、活泼的孩子。）
也因此，游戏力工作室正在努力培训游戏老师，组建支持系统，希望对有需要的孩子和家庭有所帮助。
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