现在回想起来，应该庆幸当初刚结婚的时候，男人跟我划清了经济关系。15年前，当我们谈婚论嫁的时候，我曾经试图掌握家庭的财政大权，因为我父母就是这样的模式，他不同意，找了一个蹩脚的理由拒绝我。

那时候我还挺伤心的，都已经决定这辈子将要和他共同生活了，却没想到他会不信任我，在经济上防备着我，况且他那时候就只是个穷小子而已（没房没车没有固定工作，更别说什么聘礼了，还是省外农村户口，用现在的话来说就是典型的凤凰男），我能图他什么呢？我也不是没有拒绝过富二代和宝马车，我至于贪图他的钱财吗？

因为这个分歧，我直接动摇了和他结婚的念头，记得我回家哭着和父母说：我觉得没有意思了，不想和他结婚了（我们是因兴趣爱好结识、自由恋爱的，并非被迫相亲）。当时的我认为，既然我们是一种需要提防的关系，那就根本没有必要在一起生活。但是那一回，我的父母竟然都在劝说我，他们说他和我才认识没几年，没有完全信任也是情理之中。

最后我接受了分歧，踏入了婚姻，并且在自己心里对他筑起了一道墙——他不对我坦诚，我也不能没有自己的小九九。

婚姻的前面几年，我多少还是会有些心理不平衡。尤其是他婚前靠自己的努力独立购买的某省会城市市中心的房子，在和我结婚时他刚把所有房贷都还清，就被他精明至极的哥哥占用了（为了他哥哥的孩子可以上当地最好的学区），他为了维护他们家人的利益，又说了一些蹩脚的理由。而我们自己就不得不在杭州从0开始，买了郊区的毛坯商住楼，我们结婚是在出租屋里结的，我怀孕了我俩搬到了我父母家里住，生完孩子又在我父母的小区租了房子坐月子。

现在想起来好像有点心酸的样子啊！——婚后他为了收入稳定些就找了一家公司工作，那段时间他曾经把工资卡交给我保管，对我说“卡放在你这里，我要用的时候再问你拿。”可是精明如他，当时他一个月4千多的工资收入，负担房租保姆费奶粉钱，哪里够呢？

后来我们搬到了郊区的商住楼，本来打算过渡几年再买学区房，却发现杭州的房价早已是我们高攀不起的了。女儿的户口挂在我父母家，也不是什么好的学区，所以当他得意的跟我说他哥后来超生的儿子罚了款之后也把户口迁到那个学区房，我当场就怼他：那把我们女儿也迁过去读书吧！他无言以对。

后来他为了赚更多的钱（换房子），把自己签合同到了遥远的外地公司去工作，我们开启了四年的婚后分居生活。那四年，女儿从托班到幼儿园，长期没有父亲的陪伴，从一开始对他十分想念，视频的时候想要亲吻爸爸，到后来渐渐麻木，视频都懒得多说几句话了。

我的父母心疼我，便让我工作日住在单位附近的商住楼，到了周末我才上岗做妈妈。于是，女儿的孩提时代一直都是外婆当妈，这对她来说应该是一辈子都无法弥补的父母缺位了。

所以在我心里，房子这个事儿估计这辈子都过不去了，我不会去争什么，那套房子大不了算作他的婚前财产，他愿意送给他哥哥我也认了（我们后面一路走来，换房子凑首付缺钱，他那位亲爱的哥哥从来没有伸出援手来帮过一把），但是今后他们家亲戚休想再占我和我女儿的便宜。

再后来，到了女儿该上小学的时候，他差不多凑够了首付可以在杭州买商品房，同时二孩政策放开，他打算调回杭州来了，于是我们才有了第二胎。

婚姻至今十几年了，我们一直是各自经济独立的模式，经过这些年的磨合，我竟然发现这样的模式非常适合我们俩，我现在感觉越来越自在了。

其实我们的价值观还是有些差异的，他有些摆脱不了的小农意识，花钱也比较保守，有时候他会爱惜物品胜过人的感受；而我，虽然不是拜金主义也从小习惯节俭，但我骨子里是那种快乐至上不怎么心疼钱的性格，只要我乐意自己又负担的起，花多少钱都可以。

所以经济分开的好处在这儿就体现出来了。

家庭开支我们实际上是共同承担的，大头（房子和孩子教育）他一般都会主动承担，平时的家庭活动聚餐开支我比他还积极，另外一些临时性支出但凡我能负担的也不会开口向他要钱。至于个人消费方面，我花自己的私房钱，怎么花、花多少，根本不需要告诉他。不用期待他给我任何惊喜，我没有过高的物质需求，自己的钱也够花了，大大方方为自己的快乐买单。

发现很奇怪的一件事，就是经济自由了，人格也完全自由，尽管身处婚姻之中，我也能感到极大的自由。

回想当初，如果我们婚后经济合体了，那可就分不出这几千谁挣的、那几万谁攒的了，我想要买这买那的，如果金额大了，总是要出于尊重，知会他一声吧？就他那点小农意识，如何能接受得了我为快乐而买单。

也许当初就是宿命的安排，让我遇到了这样一个人，他推开了我过分亲密的拥抱，让我在岁月的磨砺中，保持着清醒和独立，最终找到了自由快乐的自己。

发现自己越来越有无惧一切的自信，不期待别人给予什么，也不害怕失去什么，我最珍贵的财富是任何人都夺不去的，终生成长的信念。男人要是跟不上我的成长步伐，没准哪天也可以拜拜

毕竟，最后的最后，每个人都将独自走向鬼门关。