当在一个人身上看到有不好的情况，那更可能是属于自己的，并且是自己不愿面对的情况，于是就把它投射给了那个人。
投射简单来说是这样一种行为：把自己的情感、冲动或者愿望归结给别人，扭曲了看待这个人的态度。一个简单的例子：事实上是自己想去占有对方的权益，侵犯对方；却总认为对方是危险的，有侵犯自己的意图。对一个民族、地区的偏见态度，往往来自类似的投射。
投射最早是从什么时候，在什么情况下开始的？我们来具体看一下：
婴儿最初得到完全的照顾，这会让婴儿有一种无所不能的幻想，好像世界都是由自己掌控。等婴儿慢慢长大，母亲不能够总是守在身边。终于有一次，婴儿又饿了却没有及时地吃到奶，那种无所不能的幻想便破灭了，他开始意识到自己不是全能的，而是依赖着妈妈，并且感到因为这份依赖，还需要去付出一些代价，牺牲掉自己身上一些东西。（参见：爱与憎长伴一生）
自己并不是全能的、完美的，自己也是有缺失的，也是有不好的，也是需要为依赖他人而付出代价的，这种种感觉引发了最早的愤怒和攻击性冲动。愤怒、攻击性冲动对于一个婴儿来说是难以控制的，它似乎在我们体内爆炸开了，好像我们自身就要被它淹没、燃烧、窒息。这也类似于我们（因为某些事情偏离了自己的掌控而）十分生气的时候，那种“气得要炸了”的感觉，对于婴儿来说，这种感觉要更加强烈的多的多，那将是多么得难以忍受，好像要把自己吞噬掉一样。
我们多么希望这一切不要发生在自己的身上，这就需要去寻找一个出口来处置它们。我们会去找到一个对象，把自己的“不全能”、“不好”、“需要付出代价”统统都转移给他，把愤怒也转移给他，在他身上释放掉我们的攻击性冲动。这就像我们现在十分气愤的时候，是多么想去砸坏一些“不好的”东西，去打骂某个“不好的”人。把自己的“不好”归结给他，让他成为“不好的”人，（也就是说，让那个人代替我们承受“不好”，）同时，让他成为我们愤怒的出口，代替我们承受痛苦，投射的机制就这样完成了。
我们平常的看法或许与这个情况有一些不同。很多时候，我们总认为愤怒、生气是因为某个人，我们总是对某个人才会愤怒。其实并不是这样。事实上，当一些事情超出我们的掌控，让我们感到自己并非全能，自己也有无力、缺失等等不好的情况，这个时候便唤起了我们的愤怒，然后我们才找一个对象作为愤怒的发泄口。即使一个人做了我们不喜欢的事情让我们愤怒，也不是因为这个人，而是因为他做的那个事情打乱我们的美好设想，让我们看到自己的“不全能”、“不好”。
当我们难以面对自己身上也存在不好的情况，当我们难以承受自己的愤怒，我们会感觉到十分的痛苦，投射则帮我们把身上不好的情况转移给其他人，也是把痛苦的感受转移给其他人，让他们来帮我们承担。投射是人应对痛苦最初的反应，也是在生活中面对痛苦时最自发的反应。
投射更多时候是给予我们最亲近的人，好比说我们的父母、爱人，让他们来代替承受我们自己的“不好”和痛苦。因为我们知道，他们是不会离开我们的，是我们最靠得住的人。所以，我们总是给与他们更多的不满与指责。这是不好的情况，也是没有办法的事情，除了他们谁还能甘心接受我们投射出的“不好”和批评，为我们承担痛苦呢？
如果，我们又要把自己“不好”的情况投射给身边的人，开始对他们有了不满，还是需要多多觉察一下，尽量投射的少一点，让自己多承担一点，让他们少承担一点。如果，我们又接收到了那最亲密的人的不满，我们尽量作好为他一起承担痛苦的准备，而不是把他撇下，让他独自承担那份痛苦。
婴儿最早的投射对象通常是身边最亲近的父母。一个能够承受住孩子的投射，接受孩子不满的父母，会帮助孩子减轻许多的压力。如果，不是这样的话，当孩子一对自己有不满，就跑开，不理会孩子。这个可怜的孩子就只能独自承担痛苦，久而久之，这个孩子可能就不会表达不满、表达自己的看法，总是自己承担，把痛苦留给自己，变得抑郁，甚至可能会自杀。
一种看起来还不错的方法是：把投射给予离自己比较远的人，让那些平常不会接触的人来代替我们承受“不好”，通常我们可能会选择外族人、其他省份的人、其他阶层的人。因为把愤怒转移给他们不会遭致危险。如果是对身边的人这样做，那有可能就会破坏和他们之间的关系，破坏和谐。
我们常常把人分为好和坏，爱和恨，我们保持与爱的人良好的关系，而把敌意、憎恨释放给那些我们自己创造出的坏的人，让他们接收我们的投射，帮我们承载痛苦。这样说的话，其实，我们要感谢他们，感谢那些我们憎恨的人。
我们还可能把自己的不好投射给身边的事物。当我们感到自己变得毫无生机、死气沉沉的时候，我们可能会把这种感觉投射给自己穿的衣服，或者投射给身边的环境，让它们来替代我们的“毫无生机、死气沉沉”，这样，我们不用改变自己，也不用责备身边的人，让最爱的人给自己换一件衣服，或者让他们带我们到外边去旅游一番呼吸一下新鲜空气就好了。
投射是这样的神奇。
部分参考《爱·恨与修复》等书，感谢
感谢你的阅读；）
联系客服
