作者/苏塔娜
（32岁，一个勇敢又善良的女子。在大学里做着行政管理工作。一直过着大大的顺从又小小的叛逆着的生活，读书结婚找工作，都跳不出“安全第一”的选择，直到孩子出生才明白，活出自己是生命的唯一选择，决心重新栽培自己并自我负责。“唤醒你内在的女神”工作坊第10期的女神。）
3月，我参加了冉冉老师女神工作坊。工作坊里，我的情绪是安全自由的，那样的环境下，那些我没有看见的各种伤痛浮现，我允许它来、允许它走。
流下释然、慈悲的泪水
哭了三天，那是在全然地陪伴自己时，流下的释然的、慈悲的泪水。我的内在小孩的害怕、委屈、讨好、慌张、愤怒全部被我看到。
她说：你终于肯看着我拥抱我了，我好怕啊！我好生气啊！
我说：你想哭就哭吧，你想叫就叫吧，你想跳就跳吧，我爱你宝贝。
她哭得更加放肆，好像八百年没有被接纳的情绪被允许了。
同时，我的高我的坚定、勇敢、慈悲也被我看到了，哇，这是种被强有力支持的感觉，她总说：我在，我永远爱你支持你。
我眼前不断浮现生命中那些动摇我自我价值感的事件，有些事件甚至我从来没有记起过，却在此时如此清晰的呈现。
幼年时，大人对我大耳朵的嘲笑，对我不善言辞的个性贴上“不聪明伶俐”的标签，老师当众把我拎到讲台上批评，父亲对我畅想未来想法的打击和否定，大人对我青春期发胖的身材的评论。有一次，一个叔叔问我是不是吃猪饲料了；有一次，一个阿姨无比失望地说，你小时候长得那么好看，怎么突然胖成这样，太可惜了。
这些事件“建构”了我的低自我价值感的认知。
当我现在看到这些事件，我会用更成熟理性的眼光去对待，我告诉那时的自己，你耳朵大你胖你上课不守纪律你仍然是美好的完整的，你值得被尊重地对待，错的是那些大人，放过那些对自己的评判吧。
放过自己。
关于“单恋”的重新解读
在第三天，我开始致敬我的爱情成长史。
一直以来，我不愿回顾那些单恋的时光，我把这些经历贴上尴尬和失败的标签。因为开始接纳自己，我对那些事件有了不同的解读，那些单恋的时光深深地温暖了我的心。
高中时单恋的他，大学时单恋的他，原来并不是单恋，他们都曾想靠近，只是我的不配得感，让我不敢接受不敢继续不敢面对，我选择了赶紧逃跑，并且解释为我好失败！
然而，我此刻竟然感觉到大学时那位师兄对我的关怀和理解，那些温暖的笑容和鼓励的话，让我有了深深的感激。是呀，我的“不被人爱”，是自己编织出来的剧情，因为预设了自己不可爱，所以拒绝所有的善意以避免被否定的伤害。此刻，我认回那个善良美好的爱情女主角。
工作坊结束那天，我带着满满的感激和疲惫，心想着，我一定要把这些体验写出来。
我为什么迟迟不写？
然而两个月过去了，我没有动笔。我有点愧疚，因为已经满口承诺给冉冉老师，说我有话要说。
我开始用书写问我自己：你为什么迟迟不写？
我觉察到，我内心的声音是：我自己活得那么糟糕，怎么好意思写我上了一个工作坊就怎样怎样了？请踏实一点，你把自己活明白了再说。
另外，我也捕捉到我对于写作的惧怕，怕写作，怕坐下来面对那种寂静，要安定下来，面对内心的真实想法，要安定下来，思考一些让我难受的事情。
书写的魔力在于，当我写到我不想动笔的原因时，我就已经放松下来，开始不那么慌乱和想逃了，所以决定继续写下去。
我想说，事实上，这是我收获最大的一个工作坊，这是一个beautiful gift，三天的工作坊是一个自我接纳的开始，工作坊之后的实修，更是让我真切地感到活得清清醒醒和浑浑噩噩之间，是如此不同的体验。
每次，在我焦虑慌张无助害怕时，我就用自由书写和与神对话的方式，不断看到自己生命的模式和原因，然后一次次地得以重拾自尊和自爱。
我已经可以在心里对自己说，我就是这样，这就是完整的我，无论你爱或者不爱，我都笃定地活在天地之间。
我也已经可以自由穿戴自己喜欢的配饰，无论回头率多高，我都很淡定而快乐。
我也可以在跟先生有冲突时，有力量地说出我自己心里真实的想法。以前的我会害怕冲突，然而当我能跨越对冲突的恐惧，我发现冲突是我们能否跨越隔阂深刻联结的机会。
进化中的女性自我认知
冉冉老师写的书也是一个宝典，它让我共振到一个女性自我认知进化的过程，让我对女性和自己都有了新的联结感，对女性群体有了更多的认同和关怀。
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