别让孩子对世界充满了敌意

      最近接触到一个孩子A，所有人都说他人际交往不好，爱跟小朋友动手，我差点也相信了。可是今天一个亲眼看到一个情景我才明白原来我们都误会了孩子A。上课时，孩子B用笔晃来晃去，就碰到了孩子A，孩子A马上伸手把孩子B拍了一下。我看了他一眼，他说“他先打我的”。这些场景在孩子之间很常见，但是由于我对这个孩子的了解，我却有不一样的看法。这个孩子生活在长期打压的家庭环境中，明明很优秀，却常常用作弊的方式让自己看起来无可挑剔。别人不小心碰到他，他也会觉得是别人觉得自己不好，不喜欢自己，所以才欺负自己，为了保护自己，他本能反应就是还手。这就造就了在我们眼中他就是个爱打人的孩子。

      孩子在很小的时候，就确定了自己是聪明或愚笨、受欢迎或者不受欢迎、漂亮或者丑、脆弱或者坚强、有创造力或无趣。孩子对自己人生的某些定见会潜藏在潜意识多年，甚至会影响到他们的成年人生。所以，就算日后他们长得如花似玉或能够胜任一份吃力的工作，他们仍会觉得自己很丑或很笨，或者仍认为自己不够好，即使这根本不事实。

      而孩子最初对自己的评价和认知则来自于父母，如果父母一直觉得孩子很优秀，那孩子就会觉得我很优秀，我是值得被人喜欢的。可是如果父母一直批评指责孩子，那孩子就会觉得自己很差劲，什么都做不好，连父母都不喜欢自己，自己是不值得被爱的，孩子就会变得敏感，敌意。

　  那到底要怎样才能更多的看到孩子的优点而非缺点呢？务必要了解这一点，孩子乖与不乖，取决于他们的需求有没有被满足，而这又取决于他们如何诠释发生在自己身上的事，而不只取决于事实本身。　

       就以“掌控”这个需求为例：爸爸如果要求孩子系鞋带，随和的孩子会耸肩照做，甚至对爸爸的开心感到高兴。对这个小号来说，在那一刻，系不系鞋带跟他们所认知的控制毫不相关。但是另外一个小孩却可能把这个要求视为一种控制，因而加以拒绝、使性子，结果就是把全家搞得怒气冲天又愤恨不满。

      再比如，在明明非常安全的情况下，小孩却可能感到恐慌，譬如你把孩子留给某个他不熟悉的家人照顾，即使事实上确认是安全的，但这时他却不觉得“安全”的需求得到满足。

　  又或者小孩可能会误解我们的善意。我们常常透过语言来跟孩子解释事情，可是我们的话有时会被解读为批评。而当孩子觉得自己受到批评时，他们受尊重的需求就不会得到满足，于是就会恼怒不满，可是身为父母的我们并没有看出他们恼怒的原因，因为我们一心一意的想着我们的善意，没有把心思放在孩子对我们话语的解读。孩子认为他们自我受到威胁，而我们却浑然不知，然后他们就会不乖、使坏，而我们则会责怪他们不知感激。

必须跨越的认知的鸿沟---

     我们所认知的事实跟孩子的认知会有差距，所以我们用自认为的方式来满足孩子的需求是不够的。必须用孩子认为对的方式才行。

 

　　父母往往凭自己的童年经验，就认为很清楚小孩的需求。有些父母的童年回忆大致是快了点饿，就会希望以同样的方式来让小孩快乐，也有些父母的童年经验是不愉快的，因而决心避免孩子遭受同样的痛苦。所以，喜欢某种运动的父母，通常会坚持小孩也喜欢，根本不理会孩子的意愿；而有些父母小时候物质不充裕，就会花很多时间辛勤工作，一心只想给孩子任何金钱买得到的东西，这时，如果孩子没有心存感恩，甚至表现出生气或不满，这些父母就会失望至极。

 

　　同样的，很多小孩并不如我们期待的感觉到我们的爱，也没有感受到我们在他们身上的投资，这都是因为我们是用自己的方式来爱他们，而不是用他们认为的“爱”。

　　我们或许会花几个小时为孩子做某件事情表达我们的爱，就像做一顿大餐，或是跟在他们后头收拾东西。然而孩子通常不会感谢这些，他们宁愿吃些简单的东西就好，反倒希望有多一点时间跟我们相处，而且从他们的角度来看我们并不是在替他们收拾，而是在搞乱他们的东西，他们很不喜欢。

 

　　一旦我们看到这个世界的角度，与孩子的角度很不同，双方都不会好过。我们觉得孩子不感激我们所做的一切，而他们觉得我们并不了解他们。所以，我们应该把自己的童年经验放在一旁，把重点放在孩子当下的需求。

北郊校区-屠娜老师分享