来源：医学之声 作者：沐同
我默默地独自走上了自我救赎的道路。
前不久，看到了余杭公安发布的公告，杭州市区某医疗门诊韩某跳楼身亡，曾患有抑郁症。这让我想起了自己那2年在抑郁的黑暗中挣扎的日子。
我是一个能将负面情绪自我消化和吸收掉的人。可忽然有一天，我发现无法开解自己，而且一个又一个的负面情绪纷纷扑过来，我陷入了负面情绪的泥沼里，拼命地想爬出来，却是越陷越深。
在那一刻，我理性地进行了自我剖析，我想我应该是病了——我应该是抑郁症了。在不知不觉中已是一年之久。
庆幸地是我并没有过新闻里韩某那样自杀的想法，也未出现过自残的行为。但焦虑、烦躁、悲伤、痛苦、愤怒、自我怀疑等等这些情绪每天无法控制的缠绕自己，整个肉身像是个傀儡，我无法开心，无法感知幸福，失去了对一切美好事物的共情。
起初的这些表现只是在工作中，大概是在工作后的第二年。
每天都很厌烦上班，只要踏进医院的大门，仿佛天都阴沉了，进入科室，眉头不自主地紧锁，烦躁的心情在刷门禁卡的那一刻，随着“滴”的一声便开始了，面无表情地开始一天的工作。不愿意与同事聊天，闲下来的时候喜欢找个角落一待，保持沉默；只要听见领导说话，内心的紧张、压迫、愤怒以及烦躁都压在胸口，感觉一不小心，整个人就要爆发。
慢慢地，每日的情绪积压，导致把这种情绪带到了生活中，从此以后，我的生活也灰暗了下来，美食不再让我有快乐，音乐再也无法带动我的感受，逛街买买也毫无兴趣，还经常和家里人无缘无故的吵架。
一个人的时候像一摊死水，和亲人在一起的时候像只疯狗，还是条黑狗。
再后来下班回家，一个人会坐在空荡荡的房间里，放空，发呆、乱想、自我认知又自我否定，然后不自觉地哭泣，那哭泣不代表悲伤、不代表痛苦、不代表开心、毫无缘由地流泪，整个人就困在这充满泪水的世界里，被迫感受着悲伤、痛苦，虽然我内心知道我什么都没发生。有时候会随时随地的想哭。哭过之后，感觉人被掏空。
长时间地这种精神魔法攻击，我身体也逐渐出现了生理上的伤害。
我开始出现睡眠障碍，由最开始的晚睡到睡眠质量逐渐降低，再到一夜无眠无法入睡，大脑特别特别疲惫，心脏甚至出现了心律不齐，仍无法睡下去，偶尔会头疼，于是开始吃药，才逐渐控制了这种状态。
人被折磨的也消瘦了下来，160的身高，最瘦的时候只有70几斤，毫不夸张地说，从前面可以看清左右两边的根根肋骨，从后面可以看清胸椎骨的边缘结构，半夜常常会被自己的骨头硌醒（一点没夸张）。
整个人，无论从精神上还是生理上，状态都是极差的。
即便是这样，我也没有告诉任何人，我病了。因为说了没人会相信，一个治病救人的医生会抑郁，潜台词就是说：这个医生疯了。多可笑的事啊。
最重要的是没有人能共情自己，理解自己，这是抑郁症患者最为致命的一点，无法找个突破口，撕裂那个黑暗，透进希望的光，终究还是需要自我治愈，自己靠意志从黑暗中走出来。
作为医生的我为什么会抑郁呢？
医院工作的压力让我疲惫
医院的工作时间，没有羡慕的朝九晚五，也没有可恨的996，只有做不完的工作而被动加班，没完没了的开会，我觉得我时刻的状态都是在医院，上班的时候在工作，下班的时候人不在医院，但要时刻准备去医院，手机铃声一响，心头都一紧，若是工作电话，心脏就会狂跳，脑子里迅速旋转，今天工作是不是哪里出了差错。紧绷的工作神经，让我没有松懈的时候。
医患关系让我精神紧张
那时还会时常听见医生被伤被杀的新闻消息，自己也经历过患者家属的威胁，当自己穿上白大褂的时候，遇见患者会特别紧张，在医院走动的时候，甚至不敢将后背给向患者，对于他们，我形成了条件反射的防御。
领导的PUA让我深陷自我怀疑
这是最主要的原因。我遭到了领导的职场PUA，领导不停的在否定我自身的努力，做好了也是挑错否定，做的不好更是训斥，哪怕是组装资料盒，因为我组装时间有点长（因为我没有力气，也没有组装过），我被嘲讽的一无是处。打着医院领导的旗号，不断加大我的工作量，已经超出我的工作能力以及自身承受能力，还在不断的提工作要求。工作中方方面面的否定和过大工作负荷，导致我陷入了自我怀疑和自我否定中，焦虑和不安让我觉得无法做好医生的工作，甚至有过辞职转行的想法。
工作中遭受的种种，很难说到底是哪一根稻草，压死了我这只骆驼。雪崩开始的时候，每一片雪花都不是无辜的。
从此，我默默地独自走上了自我救赎的道路。
我想尽一切办法来保证自己的睡眠，让自己的大脑充分的得到休息，偶尔严重的时候用药维持，尽量让自己主动入睡。一切治愈的根本，至少要有个良好的精神状态。
放松自己。我给自己请了个假病假，医院想请假休息真的很难。利用这个休假出去旅游一圈，见见大海，感受海水的自由；爬爬青山，望一眼山外的风景，呼吸山顶的清新；去热闹的夜市，体会那人来人往的烟火气。心无旁骛的放松，让身体的每一个细胞都是快乐的。所以，我会每隔一段时间，都会将自己从工作环境中抽离出来，适当调剂自己的生活状态。
找到了合适自己的发泄出口。我喜欢去看演唱会或者热闹的酒吧，那是黑暗里无所顾虑的发泄最好方式，不需要别人的倾听，不需要别人的理解，不需要别人的安慰，将自己的肉身放在黑暗的漩涡里，每一次的舞动，每一次的唱喊，都是对抑郁的直面对抗，都是真我的挣脱。
转移自己的注意力。之前就是太过于重视工作，导致自己的生活都没有了。我喜欢文字，开始把精力投入到写文章上，将文章作为抒发情感的窗口，尝试新事物，培养自己的兴趣爱好，开始学习画画，把注意力集中在让自己的快乐的事件上，忽略让自己烦躁的事情，久而久之，焦虑、烦躁的情绪少了很多。
学会了拒绝。拒绝领导的PUA，直面硬刚领导的不礼貌的评价，表达自己的不满。这是一件不容易的事。但是解决这个问题只有两个办法，要么解决领导，要么自己辞职。我选择了前者，因为我喜欢这份工作，各个方面除了领导我都很满意。当我学会了拒绝之后，她PUA不到我了，我发现世界都亮了。
我用了近大半年的时间，从抑郁中逐渐走了出来。我很幸运。
我是医生，曾经不敢讲自己得过抑郁症，如今，我从抑郁的黑暗中走过来，想告诉饱受抑郁症折磨的你：你人仍处在光明和幸福里，只是暂时被黑暗和痛苦绊住了手脚，要努力去寻找和抓住黑暗里的光，那是你的救命稻草，千万不要放弃。
还想说一句：请不要因为职业的特殊性而忽略对医护工作者的心理健康的关爱。
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