孩子在商场看到某个东西，非要买，不给买就哭闹。遇到这种情况，很多家长已经可以做到不跟孩子发脾气，但是很多家长也发现：一通共情、接纳、讲道理以后，仍然收效甚微，孩子还在哭、还在要……
这是为什么呢？我们应该怎么做呢？
对于两岁以下的孩子，我建议尽量少带孩子去买东西。这么大的幼儿，大脑的发育水平使得他们几乎还没有自控力。他们看到甚至听说到什么，就会要什么；看不见，就不想。
对三岁以上的孩子，我们逐渐带孩子一起购物。这个过程有三个意义：让孩子接触真实世界；逐步锻炼孩子的自控力；学习消费技巧。我们通过每件事，带孩子一起来体验、分析，如何判断价值、分析需求，如何规划、取舍。这样下来，等到孩子七八岁了，他各方面能力达到了，我们才可以给他零花钱，由他支配。（点此阅读《零花钱、压岁钱，只是给孩子花着玩儿吗？》）
当孩子想要什么喜欢的东西的时候，大致有这几种情况：
①这是生活必需品，比如食物、衣服或其他日用品。这些，我们就不必跟孩子过多地讲条件、限制。该买的就买，不必无谓地制造障碍。
②孩子喜欢，但不是必需品。这时我一般会跟孩子去分析，这个东西的价值怎样。我曾跟女儿说过，对你来说，是否有价值，就看它对你的成长是否很有好处。比如，一个魔仙棒，我们大人可能觉得没有价值，是粗制滥造的塑料制品。但如果孩子目前正好可以用它玩很多模拟扮演游戏，可以玩很久、玩出很多乐趣，那么它对孩子来说就是有价值的。
③有些东西孩子喜欢，但我们觉得很贵，这时我们可以跟孩子一起分析性价比。比如，我们觉得这个玩具车很好，但就是贵。我们告诉孩子，可以在其他地方买到更便宜的同样东西，或者可以试试讲讲价。
④孩子当时喜欢，但很可能只是一时冲动，回家就会把东西放在一边。这时，您要想办法给他制造一个冷却期。比如，先让孩子自己去问问店员，这个东西是否有很多货，让他放心。然后和他说：“我们记下了，但妈妈还要买另一样东西，我们先转转，万一还有更好的呢。”或者说：“我们回家做点别的，或者等到某个特殊日子再买。过一阵儿，如果你还是特别喜欢它，我们就再回来买。”
很多家长可能觉得，只要当时不给买，他一定就会大闹的。其实您放心，如果您过去一直做了前面写的那几条，始终能与孩子理性沟通，而不是直接回绝了，那么，三四岁的孩子，都可以做到接受这个做法的。五六岁的孩子，甚至会自己提出这个想法，因为他们也不希望自己花了很多钱，买了自己过后不喜欢的东西，然后又没有钱买真正喜欢的东西了。
孩子常常是转身就会忘了这事。如果好多天他依旧惦记着，那说明他真的特别喜欢，这种情况我基本上也是会给买的。我会偶尔给女儿买那种虽然我觉得价值一般，但是她特别钟爱的东西（我一直觉得她的眼光还挺好，看东西很准）。
⑤孩子喜欢，但这是您绝对不会买的东西。比如，费用超出你的承受范围太多，东西不适宜孩子，等等。这时您直接、清晰地讲明原因。生活中，一定会有这样需要家长直接拒绝的情况。我们不能满足时，也要肯定他的感受，告诉他可以怎样等待、争取、放弃或替代。
总结一下，就是—家长要给孩子机会陈述自己的理由，我们也真的要去理解孩子的想法，而不是把我们自己的喜好强加给孩子。这样做，可以帮孩子发展思维能力，提高判断和决策力。当我们对孩子凡事都诉诸理性时，孩子是在动脑筋，这本身就可以使他的大脑不那么情绪化。
适度、合理的满足，可以避免这些情况：对物质的过于纠结、在乎；要求总受挫带来的习得性无助—反正我渴望、争取都没用，我干吗要努力。
关于满足孩子物质需求，太严格地限制和全部满足，都是极端。我们更多是遵从自己对生活的理解，有所满足、有所节制，珍惜已有的、期盼未到的美好。这其中，最重要的是，认同孩子的感受，让他知道大人理解他的渴望，用各种方式来确认爸爸妈妈对他的爱。孩子要买东西，的确有很多时候只是—他在索求爸爸妈妈对自己的爱，而不是真的想要那个东西。
需要提醒的是：很多家长自己是在物质匮乏中长大，结果就特别愿意用东西来表达对孩子的爱。我们给孩子买过多的东西，满足的不是孩子，而是我们内心的那个饱尝匮乏感的小孩。其实，孩子对物质本来没有那么多欲望。或许跟小朋友一起玩，比给他高档玩具可以带来更多乐趣。所以，家长要清理好自己的内心，不要为了自己疗伤，而误导了孩子。现在的小孩似乎反倒需要一点不满足，他们需要在这种经历中，去学习放弃、变通，去感受期待和珍惜的美好。
另外，在当前物质丰富的年代里，我们特别要留意——多带领孩子去做用低消费来获得乐趣和满足的事情，比如，去大学操场玩球、去公园野餐、拿个计步器做市内远足、逛博物馆、收集落叶……平时，我们有积极情绪、给孩子爱和乐趣的油罐加油、跟孩子一起品味美好、正面沟通、建造大本营，等等。
通过这些，给孩子的心理“存款”。不花钱，我们也一样让孩子有内心富足、生活美好的感受。
这样做，我们就是在给孩子丰富获得满足的渠道。未来，他可以从多样的事物里得到乐趣，而不是仅仅依赖这一件事——买东西。
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