有个姑娘问我，她的男朋友很包容她的任性，是不是可以放心的嫁了。
姑娘是独生女，父母极其宠爱，从小到大都没做过什么家务，且做事情有些随心所欲，毕竟不愁吃喝，又生的好看，所以有些小脾气。
她的男朋友，是相亲认识的，比她大几岁，成熟稳重，挺宠她的，接送她上下班，给她做饭，在她来大姨妈的时候帮她兑上红糖水，每次吵架，都是他先认错，想尽一切办法哄这个姑娘。
姑娘比较信奉“去找一个把你当成女儿宠爱的男人”的爱情理论，因此，觉得嫁给这个男人应该是没错的。
我说，你既然来问我，说明你并不放心。
姑娘说：是的，她的男朋友虽然对她很好，可他三五不时的透露，若将来结婚，是一定要跟父母住在一起的。
两个人为此吵了好几回，本来就不深的感情，让姑娘一度萌生了分手的想法，她并不是不讲理的人，但她确实不喜欢与公婆同在一个屋檐下，总不能一结婚，就失去了二人世界吧。
可是周遭的亲朋不断劝她，“你就知足吧，这么疼你的男人过这村可就没这个店了”“别太挑剔了，这山望着那山高还行？”“差不多就得了”……
这让姑娘十分苦恼，甚至她自己都觉得，不该为了这么点事闹分手，人生能碰见几个可以把自己当女儿宠的人呢？
我一直觉得，不应该用一句话，或者他人一句观点，就来概括你的爱情。
别人不是你，不能感知你的难处和甜蜜，你们的相处，交流，沟通，甚至床上床下的生活，一切的感知人都在你，他好不好，他行不行，他哪方面是你喜欢的，哪方面是你不能接受的，外人根本没有发言权。
你所做的选择，需要自己承担后果；他们帮你做的选择，也需要你自己承担后果。
那么，哪一种才是你想要的？
外人的评论有用吗？有时候有用，有时候没用，但最终的权利在你的手里，只有你知道，你真正需要的是一个什么样的人生伴侣。
如果当下的他让你无法忍受，你更加无法忍受未来的几十年。
想起一位朋友的事情。
阿琼在去年年底的时候，与结婚四年的老公，正式办理了离婚手续。
他们很相爱，从前。
当年我们一众朋友参加他们的婚礼，阿琼的老公哭的稀里哗啦的，一再对阿琼说：这辈子绝不辜负你，你是唯一，你是挚爱。
事实上，他最初的两年也做到了。
无论他加班到多晚，阿琼都会等，留一盏灯，让他一进小区就能看到自己家窗户里散发出来的光；餐桌上有做好的饭菜，放到微波炉里一热就行。
无论阿琼怎么吵闹，他都会低头宠溺的哄，他给她力所能及范围内最好的物质生活，每次出差回来，都有给她精心准备的礼物；他把工资卡、理财产品都放到阿琼那里，基本上家里的事情都任凭阿琼拿主意。
两个人也吵架，吵起来很凶，可吵完没多久，阿琼就会跟我说，两个人和好了，他们会及时把问题摊开来说，从不攒成历史遗留问题。
就是在这种相爱的情况下，两个人结了婚，生了女儿，过上了一家三口的生活。
阿琼体质不好，再加上她女儿当时脐带绕脖两圈，医生看完检查资料说，建议剖腹产，并且需要阿琼的家属，签一份协议书，与其说一份协议书，不如说是责任书，上面白纸黑字明确的询问着，若手术中出现什么意外，保大人还是保小孩？
阿琼的老公怒了，说两个人都要平安，如果真有什么不测，保大人，一定保大人，那是他媳妇儿，千万要保大人。
阿琼说，这种协议一般是避开产妇的，她在产房，他在走廊，她在手术前去卫生间，正巧开门听见，她的老公连说三声“保大人”，眼睛都红了。当时她就在想，何德何能，有个这样的男人守护在身边。
以前几个女人在一起聚会聊天，阿琼总是说，事儿上才能见人心，每次看到有男人在手术室外嚷着保大人，阿琼就会觉得感动，毕竟那是他的孩子，手心手背都是肉，如果真有什么事儿，他为了妻子去放弃他尚未见过的孩子，那该是一种怎样伟大的爱？
从青春岁月里相恋，到柴米油盐的围城；从二人世界走到三口之家，他们一共走了六年，却最终，没能逃开七年之痒。
阿琼的老公，六年之后升至公司整个华北地区的销售总监，与自己的秘书有染。
多么俗套的故事，男人有钱就变坏的现实版，日久生情的伎俩，七年之痒的考验，阿琼只记得自己的震惊，却在事情发展到不可收拾的时候归于释然。
阿琼说，他们的爱情，裂缝早就存在了。
《欲望心理学》里是这样形容的：我把手放在那儿，她把手放在那儿——还是同样的老套，一晚又一晚，一年又一年。你不想承认，但是这确实变得乏味，如果有别人表现出对我有一点兴趣，我就会招架不住。
两个人虽然相爱，可抵不过婚姻长路漫漫的平淡，吵架之后的两个人，再也没有了从前的主动，谁都不肯先妥协。
他夜不归宿，她不再等待；她使小性子，他也不再哄她，一切的一切都是有根源可寻的，还能说什么呢？事情爆发之前，两个人已经半个多月没见过面，甚至更久的时间，再没有好好谈过心了。
疏离和平淡，他们再也回不到从前。
阿琼曾苦守“生孩子的时候，保大人的男人最靠谱”，这一直是她最骄傲的事情，然而，苦难中他向着你，风雨过后，未必还向着你，也可能去保护了另外一个女子。
漫长的岁月里，他需要激情，其实，她也是。
这就是现实。
谁都无法预知多年以后，枕边人会做出什么样的举动，人都是会变的，经历不同，环境不同，你不同，多年以后的他，也会不同。
所以，你说，什么样的男人最靠谱？反过来，什么样的女人最宜家？
我想，这些问题都是没有固定答案的。
套用上学时期一句课本上的话：具体情况具体分析。
爱情有千百万种样子。
女子多情，总一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免她惊，免她苦，免她四下流离，免她无枝可依。
或不经意的瞬间，在时间无涯的荒野里，于千万万人中遇见你，没有早一步、没有晚一步，一眼、定终身。
盼望着做一幅画，被一个男人买下，一生珍惜，再勿退换。
男子也多情，需要被仰视，需要被崇拜，他穷你陪着穷，他富有别的女人陪着富。
他这一生，需要事业和女人，需要耍酷和刺激。
可是，无论男女，都是会变的，从来没有一个人一辈子只一个模样，爱情不是唯一的救命稻草，婚姻更不是。
所以，不必迷失自己，不要用他人的标准来衡量自己的爱情和婚姻。
她说的，是她当下需要的，她要一个男人顾家，需要被宠爱。
别人呢？有的需要男人有钱有事业，有的需要男人敢作敢当，有的是外貌协会的，有的喜欢大叔，有的喜欢小鲜肉。
你呢？你需要两个人有精神层面的交流，你需要他能接住你抛出的梗，你需要他有趣又聪明。
别人的衡量标准，是一种“蛊惑”，容易让你忘记自己本来要的是什么。
所以，随心而走，婚姻生活中其实变数无处不在，你要做的，就是别被他人的爱情观和婚姻观所困惑。
他有一点好，可能有很多点不好，你得知道，你需要的是哪一点。
卡西，简书签约作者
爱把酒言欢，也爱柴米油盐
著有《你总是太容易放过自己》
联系客服
