2022-2023
不舍与留恋
再过1天，我所有电子登录系统里年龄的显示都会变成40岁。焦虑恐慌了一年。
我以为自己对年龄的恐慌在30岁那一年已经终结了，因为在那一年决定做一个独抚母亲，我内心非常清楚北飘一族做一个独自抚养孩子的母亲将面临怎样的生活，退路与前路一样无从下脚，可那一声“妈妈”让我有了抵御一切困难的勇气，和牺牲的力量，算一算儿子上到高中的时候我才38岁，开始新生活来日方长，时间有得是。
每个人对新生活都有自已的定义，身边很多朋友都羡慕我自由自在的生活，我没有因为一个人就应付将就生活，不热爱它，培养了很多爱好兴趣，看书，养花，玩香，喝茶，插花，音乐，爬山徒步，滑雪，骑车。学习了很多技能，心理咨询，职业咨询，进修了工商管理，禅修，瑜伽，培训。做过销售，创过业，做过公司高管，做过个体小商贩。我一个人生活偶尔会孤单，却不寂寞，总有做不完的事，赚不完的钱，过不够的亲子时光，时间总是不够用。不舍得浪费。有限的时间里，我还做了很多事，所以觉得时间就是用来挥霍的。
20多岁刚接触咨询的时候，有幸与大咖级别的人共事，与他们对话，其中一位姐姐问我：“你对未来终极生活的规划是什么？”我说:“40岁的时候退休，不再为钱出卖时间。”她听完我的话哈哈大笑，对她的助手说：“这就是年轻人的想法啊，我今年39岁，才开始生活想着怎么创业做事，她就觉得40岁已经老了可以退休了。”当时的我并不知道这是多么无知的表现，还理所当然得认为，还有很多年的时间，难道我还过不上理想的生活？那活得也太失败了。无知者无畏年轻的不知天高地厚是真的。
原生家庭和曾经的婚姻生活，好像耗尽了我所有的力量，一颗心时常鲜血淋淋不敢示人，无论从那个角度触碰都会觉得痛到无法呼吸。从小吃百家饭长大，小时侯不知道为什么自已会如此另类，生活和别的小孩子不一样，上小学我就有电子手表，翻盖磁铁的文具盒，洋装，这些东西都是在当地买不到的，我被全校的孩子羡慕，因为家庭特殊我也被全校的孩子各种欺负，无处诉说默默忍受着长大。《以家人之名》这部剧我是一边流泪一边看完的，里面的台词和剧情常常让有过类似经历的人感动，被理解治愈。听到就被击中：“你们只是看到了我外表的优秀，其实你们都不懂，我已经没有了再和陌生人建立信任和亲密关系的能力了，我知道我病了只有她才是我的药。”屏幕前的我泣不成声，大人们看到都是价值交换的对等，感情，灵魂，傲骨被看的一无是处。我没有像剧中的主角们一样有相伴长大的人，所以期待时间可以治愈一切。很常一段时间里，我都是计划着，儿子长大尽了母亲的责任之后，我就出家清修，得道或成仙一生不要太圆满啊！妹妹曾一度追问我：“你以后不会想出家吧？”我嘴上说怎么可能，谁给我养儿子呢？又忍不住问她很明显吗？给别人做咨询久了，总是问别人：想想你的初心是这样吗？为什么？这是你真正想要的生活吗？对错重要还是幸福重要？去藏地的那年，站在4000多米高原的山顶上，呼吸困难无法思考好像活不过明天，心里突然有个声音问自已那些我常常问别人的问题。之所以对清修情有独钟是因为合理化了那些痛苦的经历，再没勇气面对烟火的红尘生活而孤芳自赏，其实我深深的爱着这个红尘世界，也期望被这个世界所爱。这个答案我让极具挫败感，绕了这么一大圈回到了凡人的脚脖子上。是的！我羡慕一家人热气腾腾生活的样子，吵架在我看来都有别样的味道。一个大家庭里相互支持又吵闹的生活好像才是一个平凡人最应该有的生活。我想有这样一个家，好像能把曾经的遗憾都加倍补回来！
开始试着寻找男朋友，看着身边朋友换男朋友的速度堪比我换衣服的速度，真是让我无地自容，那些肉麻的话随口就来，特别费解感情这东西是怎么瞬间到位的？不知道是我爱的能力退化了还是我已经跟不上这个时代的变化了？在是否要坚守情感的纯净中眼见的我就要40岁了，突然就觉得一切都来不及，轰轰烈烈的叛逆与作妖，感觉不作一作就没有拼尽全力生活过一样，未来的自已会埋怨现在的自已为什么不努力！
我：“儿子，你上高中了，我想开始一段不一样的生活。”
儿子：“你想怎么不一样？”
我：“比如养两个小孩。”
儿子：“算上我两个还是不算我？”
我：“不算，你已经长大了，我觉得还没和你呆够你就长大了，我这么有才学不教育两个孩子太亏了，我也感觉没把你养好而遗憾。”
儿子：“我们觉得你已经把我养得很好了，你不怕再吃一遍养孩子的苦吗？还有你能保证未来的两个小孩有我这么乖与懂事吗？”
我：“养你倒没觉得吃苦，好像不能保证他们和你一样是真的！”
儿子：“那你结婚吗？”
我：“好像来不及结婚了。”
儿子：“那我只能说你太勇敢了！”
我像寻找合伙人做生意一样，想找到一个也喜欢孩子人品可靠的人，可以合作养两个孩子，什么爱情啊，感情啊费精力和心神的东西先放一放，这些东西现在对我来说没那么多时间去培养。从生意的角度来看，最大的固定资产孩子一定是自已的，那我就是最大利益者，至于合伙人就别有什么期待了，不拆台，所需的花费不对他造成什么负担，他付出的情感当意外惊喜，目标明确，行动就容易多了。
我打电话过去问：“现在说话方便吗？”
他：“不方便！”
我：“给我5分钟时间，要说一件大事，如果挂掉电话我就再没勇气说出口了。”
他：“你说！”
我：“我想养两个孩子找你，你出生活费到18岁，我自已贷款买房，你帮忙还贷款，加生活费一个月1万多，一年20万差不多够了。18年差不多300-400万，我说完了你考虑几天再回答我。”
他：“好！”
我：“啊！这不是小事儿，你认真考虑一下再回答。”
他：“你已经说的很清楚了，这还需要考虑吗？”
我：“你还有要说的吗？”
他：“等我忙完去北京看你。”
我：“好，你还有要交待我需要知道的吗？”
他：“我复婚了。”
我：“什么时候？”
他：“今年年初。”
我：“那打扰了，当我什么都没说过。”我听见了自已心碎的声音，振耳欲聋。像是妖精被打回原形，重新修炼。
追我的人，从认识到一秒前都是工作加商务对话，下一秒他话峰一转：“你很优秀，为什么这么多年不找个？”
我：“我一直在努力中....。”
他：“你先找着，如果没有合适的我就收了你。”
我大脑开始死机，下意识的问；“啥意思？”
他：“就是我喜欢孩子，我们可以合作养几个孩子，生活你不用考虑，你是知道我有这个实力的。”
我：“您是从什么时候有这个想法的？我们认识多年，接触并不多，连单独吃顿饭都没有过啊！”
他：“你很善良有爱心有能力性格好，能包容我和我的家。”
我：“我做不了小三，女人何苦为难女人是我的处事原则。”
他：“我离婚了。”
我：“那还包容你的什么家？”
他：“我不能不管她们，我要负责。”
我：“那你成家干嘛当摆设？既然要管要负责那就应该搞好夫妻关系啊，有问题解决就是了，有专业婚姻治疗师可以求助这点钱你花得起。我可以推荐靠谱的专业人士。”
他：“有些事情长年累月积下得很难化掉而和好，就变成了亲人般的存在无法割舍。”
我：“我能理解这种情感，抛开我不说，无论是谁想要开始新的生活，都得做出改变，而变化的阵痛相关人员都会被牵连，无人幸免，这对当事的主角有相当大的考验，处理复杂的情感关系不是一件容易的事。并且经常会让人觉得举步维艰的窒息。”
他：“事在人为，支持是相互的，光靠一个人力量处理却实很难，所以需要有格局，有爱心，有包容的人合作。”
我：“有些事可以支持帮助共同渡过艰难期，唯独两个人的感情第三人越帮越乱。”
他：“我以这种方式和你谈，是你的年龄容不得你再拖了，而男人的年龄从无所谓，所以我并不着急。”
我：“我不急，姻缘也不是急来得，孩子更应该是他的父母相爱结合而来，这才给孩子最好的礼物，成人因为爱才能在漫长的月岁里恩爱体贴相互成全。”
沉默很久他给了个总结：“我知道了，今天就当是我个人咨询你情感问题了。谢谢！”
我：“不客气！”我听见梦想破灭的声音，意外惊喜还没有开始就结束，好像离我最近实现梦想的机会让我轻轻放过了，对话的时候在心里想过，能不能先答应，慢慢再谈，还是理智占了上风，没有绿茶的哄骗功夫，也没有那样的实力左右他的认知，唯一能做的就是真实。
我追的人和追我的人经过都差不多以闪电般的速度开始结束，以结果为导向，省略了吃饭，逛街，旅行，送礼物，说情话，腻歪等一切和感情有关的事和无关的事，甚至连个氛围的铺垫都省了，搞得我以为是虚空中有两个急等着投胎的人附在我身上给自已找父母一样。
我甚至很认真的想过不要在意世俗的规则，当个小三？时间真的太赶了，我劝自已男人是别人的没关系本来这种生物靠谱的就少，孩子是自已的那不就是家的样子吗？孩子会全心全意的爱你，日子还能比10年前更难过了？以为的来日方长，其实是时日无多了，要不要搭上这未班车？
我：“老爸，如果我来不及结婚，有了孩子，怎么办？”
老爸：“咱们家的条件可以养个孩子。”
我：“如果我为了钱而选择另外的生活方式，你能接受吗？”
老爸：“我不是接受不了新思想的人，你觉得幸福就行。可我觉得你做不来这样的事。”
我：“怎么做不来？我不会跟钱过不去，我想试试家庭主妇之类的生活！”
老爸：“你是那种只看表面利益，看不到真相的糊涂蛋吗？还用我说钱买不来生活吗？感情生活是两个人的事儿，最不足外人道，没有感情的生活那不就和没有地基的建筑一样吗？没有感情谁会将就谁？”
我：“可是我现在觉得感情太飘渺了，还不如现实一点。”
老爸“钱还是身外之物呢，早些年你最困难的时候不是最该现实吗？想现实你还有功夫在我这儿赖叽。天生傲骨不是你想磨平就能抹杀的。我去睡觉不陪你磨牙了，没意义。”
我：“陪我聊会不行吗？”
老爸：“我现在要现实一点”
不到最后的时间，总是不甘心，跟朋友一起合作注册了世纪佳缘，探探，伊对，当成招聘职工一样筛简历，相互督促并分享适合的类型，千里挑一的概率挑出几个像样的见面，一顿饭的工夫，见识了中年的人生百态，一直炫富的，报怨生活的，画饼的，吹牛的，屌丝的，幼稚的，想占便宜的，让我不知道是自已不正常还是这个世界不正常了，一顿饭吃的如坐针毡。
很快12月40岁生日要到了，更焦虑惶恐了，一切就这样过去？想办个盛大的生日宴，遍邀好友来大闹一场，把自已当礼物放到抽奖箱里送出去？刚设计好方案，楼里有个阳，半夜被封在家里，门上贴了磁吸装了摄像头，一封9天，生日在没吃没喝中过完了。
叛逆了一顿遭，竟然啥也没干成，太闹心了！怎么可以这样过完39岁。决定搬家到山里小院住平房，当村姑，种地，修仙，念经，赚钱，过中年人该有的油腻生活。
北京的疫情放开了，我刚定下房子，就被老板通知照顾一位老前辈，正好感染高发期来临，找不到人帮忙，又怕被感染，只好像蚂蚁一样，一边阳着，一边搬着，一边焦虑恐慌着时间的流逝。累了坐在手表前看着表针一圈圈的绕，有种想砸碎手表留住时间的冲动，时间啊如何能慢一点再慢一点？心安在何处？
当了一个星期的搬运工，累哭了，人在最脆弱的时候，防御最弱，当时我就想谁在这个时侯来帮我搬家，我就以身相许。同事找我有事儿，礼貌的问问我要不要帮忙。必须要！遗憾的是他结婚了。我心里默默的想，唉......。
东西都运过来了，一团乱的堆在屋子里，我知道自已已经累到极限了，那也不想停下来感觉会浪费这最后的时间，总得做点什么好像才对得起表针的辛苦，书架上的书实在放不下了，只好把不用过时的书收起来送人，随手翻到了十几岁写的日记，有几厚本。写过之后再没看过，因为记忆中青春年少的岁月好像充斥着满目的痛苦，我虽不记得内容都写了什么，但是感觉一直不怎么好。此时此刻也不在呼再多些痛苦了。翻开其中一本，一个敏感，脆弱，骄傲，自卑，羞涩，倔强，向光生长的姑娘突然站在了眼前，40岁与16岁的自已在这个时空时间中相遇相知，40岁抱着那个16岁的自已，笑得特别开心，可爱的傻姑娘哟！16的自已拍拍40岁的自已特别欣慰的你没有活成墙上的蚊子血或是衣服上的饭粒子，你活成了我喜欢的样子。这一刻我好像终于和那些遗憾和解了，庆幸自已的坚持，纯洁不是看她得到的少，而是她拒绝的诱惑多，纯洁原来是留给自已的。清澈而明亮的自已闪闪发光，照亮了内心的世界，爱由此而绵延不绝。
上下内外折腾反抗已经筋疲力尽，不得不向自然规律低头的时候，也就放弃了挣扎，放下了内耗，身心开始柔软，不再硬邦邦的反抗，我终于倒下了，睡了一整天，在梦里去了另外的世界，遇到那个刚好也在这里的人，好像生活在童话里的公主与王子那般。在最后的时间里我终于还是过上了理想的生活，虽然它短暂，但是确非常真实的过完了一生。我多年的遗憾与青春疼痛随着钟表的滴嗒声走向了过去。新的生命犹如种子等待春天的到来，不再急吼吼的想要结果，不再违背自然规律去挑战人性。从思维的囚徒变为思维的主人，看世界也有了自由的味道，爱的力量从内升腾起来。
人生有很多种活法，儿女情长、鲜衣怒马、青灯古佛、修齐治国平天下......。谁又能评价出子丑寅卯呢。现在的你就是最年轻的样子.无论那种生活是你所喜欢的就好，没有遗憾的人生也是不圆满的，谁又不是在为爱挣扎呢？
2023年你好！合作愉快！我们会彼此相爱！期待与未来的自已不期而遇还能彼此喜欢！
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