这篇文章虽然很扎心,但却十分真实。想必很多人都听过或者说过这些话吧,小婚家就是其中一个。
——小婚家
“一切为了孩子”给父母们带来巨大压力
最近我做的咨询中,有两位焦虑的妈妈。
一个是单亲妈妈,离婚后,没有从前夫那里拿到孩子一分的抚养费,为了赚钱养孩子,她在一线城市努力打工,孩子则交给老家的母亲照顾。
她工作忙碌,但是只要有节假日,她都回家看孩子,但她还是很焦虑,夜里失眠,为自己没有更多的陪伴孩子而自责、内疚,总担心因为自己的陪伴不够多,孩子长大后心理会有问题,她也总担心孩子会受到自己一些性格弱点的影响。
我向她解释:孩子长大后会不会有心理问题,这是很难讲的,除了父母的照顾、陪伴和关心,一个人的成长还会受家庭之外的外部事件、关系和环境,比如他在学校里遇到的事情,他与同学、老师之间的关系,还有孩子一出生,自身就具有的一些个性特征也会影响他。
你并不是影响孩子心理健康的唯一因素。一个妈妈能做的部分也是有局限的。
相比妈妈做了什么,妈妈是什么样的人对孩子来说更为重要,一个离婚后,独立、坚强、自信、快乐的妈妈一定可以给孩子带来正面的影响。
另一个是职场妈妈,孩子1岁之前她在家全职,之后她开始重新进入职场,她说自己每天出门上班前,内心都特别内疚和挣扎,因为孩子舍不得离开家,想要妈妈的陪伴,有时候还会哭喊着:妈妈不要上班。
她说,每次听着孩子的哭闹,特别心疼,同时也觉得自己不是一个好妈妈,为了自己职业的发展(她本人很喜欢自己的工作),狠心去上班,而没有做到为了孩子付出一切,牺牲一切,很自私!
我安慰她,你辞职在家陪着他,放弃自己喜欢的职业追求,自己也会不开心。妈妈不开心,孩子又怎么会开心呢?而且你每天下班的时候、周末的时候,都在陪伴孩子,你已经尽了自己最大的努力了。
后来,我们讨论起这些话题:一个母亲是否真的能够做到为了孩子付出一切,牺牲一切?假如真的做到这样,是否真的就是对孩子好?
我们的讨论帮助了这位母亲缓解了她的育儿焦虑。
我想这是很多职场妈妈两难的地方,个人工作价值很重要(很多中国家庭也需要夫妻双双工作才能保障生活和孩子的养育),承担妈妈的责任也很重要(爸爸们也要积极承担育儿的责任)。
通过与这些妈妈们的对话,我看到妈妈们的压力,她们都有一个很高的理想,想做一个“一切都是为了孩子”的好妈妈,但是现实是:她们根本无法做到“一切为了孩子”,其实,她们也不必做到“一切为了孩子”。
后来,我看到李松蔚老师的一篇文章《父母真的只是为了孩子吗?》(觉得写得特别好!)
他也是一位父亲,跟一位老师谈到养孩子的烦恼,他意识到自己对女儿表现出的不耐烦,其实是在处理自己的冲突,他有点自责,让女儿负担了不该她承担的东西。
他的老师非常体贴地宽慰他:“没事,孩子从来都在负担不属于他们的东西。当初就是为了满足大人才被送来这个世界的。根子上已经这样了,后边还在乎多那一点半点吗?”
他写道:
在心理咨询中,我遇到不少来访者,尤其是那些父母婚姻不幸,矛盾冲突不断,家庭氛围紧张、冷漠,甚至有严重的家暴却一直没有离婚的来访者,他们会向我倾诉自己背负的家庭压力:当他们的父母对他们说:
“要不是为了你,我们早就离婚了。”
“我所做得一切都是为了你。”
“如果不是因为你,我的人生不会这么苦。”
他们会觉得非常痛苦,对父母心怀很深的愧疚,觉得对不起他们。
A说,我的父母两天一小吵,五天一大吵,三天两头闹离婚。小时候我特别期望寒暑假都能呆在学校里,不用回家,就可以不用面对他们的争吵了。我其实很希望他们离婚,可他们每一次都没离成,都说这么做是为了我。高中的时候,我曾劝我妈离婚,她还哭着骂我不孝。现在我都参加工作了,他们还是没有离成。
B说,我爸爸脾气很暴躁,我妈妈的情绪控制也有问题,他们经常一言不合就打架。我妈妈有的时候被爸爸打得很惨,鼻青脸肿,头破血流的,那些暴力的场面让我和弟弟都非常恐惧,长大以后都不信任婚姻,有很深的心理阴影,可我妈总说为了我们才不离婚。有一回,他们大吵一架后去了民政局,但没有离婚又回来了。如果他们真是为了我们好,就应该离婚。
C说,我父母的婚姻很糟糕,总有很多的矛盾和冲突,我妈妈总说为了我才不离婚,我很长时间都活在愧疚中,觉得自己造成了妈妈的不幸。等我长大了,有更多的认识了, 我才明白,她不离婚,并不是为了我,而是她不敢离婚,说白了,她自己怂,却说为了我才不离婚,我觉得她特别虚伪。
D说,我爸爸出轨十几年了,妈妈中间闹过几次,也没有什么结果。妈妈一直向我抱怨和诉苦,把我当她的情绪垃圾桶,我常常觉得很烦,生活痛苦。我爸妈性格根本不合适,但他们为了所谓的家庭就算根本没有了爱,还要维持着表面的婚姻,不会离婚,说为了我有个完整的家,但我需要的不是完整的家庭,而是幸福的父母,良好的家庭氛围。
如果这些父母愿意诚实地面对自己,就能够清楚地认识到:无论自己是选择离婚也好,不离婚也罢,都更多的是为了他们自己,根本不是只为了孩子。
他们真正不离婚理由有:
彼此经济上相互依赖,担心一个人的物质生活有问题;
害怕自己父母的不接受和压力;害怕离婚后,一个人生活的孤单、寂寞;
害怕离婚后,外人的评价和目光;
依赖婚姻的框架给自己带来心理上的安全感;
担心离婚以后自己找不到更好的……
这些理由才是最真实的,而“为了孩子”只是他们的借口而已。
很多父母其实用“一切都是为了孩子”作为情感勒索的工具,以期望达到控制孩子的目的。(我为你了才这样苦,这样累,所以你要听我的话)。
所以,为人父母的,请别再说“我做的一切/我不离婚都是为了你(孩子)”这样的谎言了。
父母与子女,都是独立的个体
如果我们能够看清并接受这样一个事实:父母做的一切并非都只是为了孩子,有很多的时候是为了自己。
那么,为人父母的,一方面可以从“一切为了孩子”的道德压力中解脱出来,不必背负那么沉重的育儿焦虑和负担,能够以更轻松一些的心态养育孩子,活出自己。
另一方面,父母也无法再用“为了孩子”做借口,而逃避本属于自己的人生责任。
很多父母不敢做自己,也无法活出自己,导致自己人生的不幸,却不愿意承担起这份责任,将其推卸到孩子身上。
我们的人性是如此脆弱,习惯于逃避痛苦,有时叫着喊着为别人付出,总比对自己负责要容易得多。
为人子女的,如果能看到并接受:父母做的一切并非都只是为了孩子,有很多的时候是为了父母自己。那他们同样可以获得解脱。
一、当父母再次对他们说,“我做的一切都是为了你”的时候,他们就不容易被这套说辞绑架了,能够看清一些真相,面对父母生活的不幸,他们不用背负那么大的责任和压力,能够放下一些对父母的愧疚和对不起。
二、他们不必为了父母不能满足自己所有的需要,父母没有无条件的爱自己而耿耿于怀了;他们可以跳脱出来,不再把父母当成“圣父”“圣母”,要求无限的爱与牺牲;他们还可以摆脱对完美父母的幻想,开始接纳不完美的父母;他们也不会让自己长久地停留在对不完美父母的失望中,裹足不前了。
三、他们能够发展出新的视角,从“父母为了自己而活”中学到“我也要为了自己而活”以及“我如何为自己而活”。他们能看清自己与父母都是独立的个体,都要为自己的人生负责,从而活出自己。当他们以后做父母时,也可以将这一点传承给下一代。
你无法选择拥有怎样的父母,也无法选择拥有怎样的孩子。
在这个世界上,人人都不完美,父母不完美,孩子也不完美,大家都处在自己的局限中,但幸运的是,父母和孩子都可以利用为了父母或为人子女的身份,获得自身的成长和独立。
龙应台在《目送》中说:我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
父母与子女本是偶然相遇的个体,你们只有今生今世走一段路的缘分。
无论爱恨多么纠缠,情谊多么深重悠长,彼此都要明白这一点:大家都是独立的个体,需为自己的人生负责,努力活出自己。
你是否对孩子说过:“我们做的一切都是为了你”?欢迎来留言板小婚家聊聊。
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