你有男朋友么？
有
那你介意换一个男朋友么？
（皱眉）介意
那你介意多一个男朋友么？
（微笑）嘿嘿，那不
这是我昨天刷抖音的时候看到的一个短视频里的对白。
好笑吧？
我觉得这不是重点——重点是它其实是很多人，这里不仅是指女性，也包括男性，在亲密关系中的一种通性。
怎么讲？
拿我自己来说吧。
尽管羞于启齿，但我的确曾对我未来的女朋友抱有很多幻想——说什么看感觉，这其实都是托辞——它是可以很具体的：
她有车晓那样清淡干净的气质，但不要像周冬雨那么素，最好在某些特殊的时刻可以有些性感，她在朋友面前一定不能话多咋咋呼呼的，但是只有我们两个人的时候又不像闷葫芦一样半天说不出句话。
我们有共同或相似的兴趣爱好，这样我们就会有很多的话题，她最好有些适当的幽默感，如果能善解人意的同时又不显老气，那就更好了。
我们可以一整天都一起窝在床上，两个人都一言不发的各自忙着，却心有灵犀一般知道对方所思所想所要，我饿了的时候只要一个眼神，她就会起身给我做饭或掏出手机叫外卖——对了，还得知道我刚好是想吃炸鸡还是火锅意大利面——
我希望她是这个世界上独一无二的，是为我量身定做的衣服一般，完美又唯一匹配的。
我是拔出她宝剑的盖世英雄，她是我愿意舍弃一切守护的公主。
你瞧，我想要的很多，但我从来都不愿意承认，或者说，我自己可能在很多时候都意识不到，我告诉别人我相信感觉，只要来电就好——其实我想要的很多。
可是在我30年的人生当中遇到的相处过的女生，她们都曾只能满足一两项我对另一半的幻想——至少目前还没有出现过一个全部满足，而她又愿意和我开始一段亲密关系的对象。
怎么办呢？
摆在我面前的好像只有两个选择：
1.拒绝一切草率的开始，一直等到那个满足我全部幻想的女孩出现。代价是我可能这辈子都要孤单一个人。
2.某个满足我最看重的特质的姑娘。但要承担一定的风险——随着交往和了解的深入，这些吸引我的特质会淡化，而让我不喜欢的特点会放大，这是必然的。这个时候，心理的落差会折磨的我越来越难以承受——
如果我舍不得分手，那么…我是不是可以通过我的方式，去让她朝着我希望的方向改变，逐渐的成为那个满足我全部幻想的女人呢——
我拍掉她正在吃零食的手，关掉她眯着眼睛看得入迷的肥皂剧，拉着她去健身，踏青，图书馆读书——让她瘦下来，锁骨更清晰，再加上经常看书，她的气质一定会好很多；
我给她买好多的时尚杂志，带她去美容院护肤甚至去整容医院去做微整形——她一定会更好看，品味也会提升很多吧；
她撒娇任性的时候我跟她促膝长谈，引经据典的告诉她怎样成为一个更被直男，尤其是更被我本人欣赏的，在我眼中更有女人味的人，应该忌讳哪些行为…
这种“改造、升级、优化”，总是在不知不觉中开始，为了降低自我负担，我跟自己说，我这也是为了她好嘛——想让她成为更好的自己啊。
毕竟，我是一个有责任感的人，我不能朝三暮四，吃着碗里的还惦记着锅里的，不能像抖音的那个段子里提到的一样劈腿或者试图劈腿啊！
我相信，无论男女，会和我一样，在潜意识里做出这种女朋友/男朋友改造计划，同时又用“我是为了她/他好”这个烂借口自圆其说的人，一定不在少数。至少选择方案1，说想要一直等到那个完美的人出现的，很少有能坚持到最后的。
于是，女朋友/男朋友改造计划，几乎每时每刻在全世界范围内的不同情侣之间上演着——这至少是个大概率事件。
然而遗憾的是，这种看起来很有必要的改造计划，不过是我们为了满足自己的幻想而策划的一场毫无意义的行为。最终只会把我们拖入更大的痛苦中去…
我有一个女性朋友，她很爱自己的男朋友——至少一开始，至少她自己认为是的。
但是随着交往时间的增加，彼此慢慢卸下面具真实的面对对方的时候，她突然觉得他有些毛病一定要改掉——
比如，他居然记不住她的生日，记不住她们第一次相遇是哪天——她不是在乎那点礼物，她只是希望感受到他对她的重视；
比如，他居然在家打游戏都不陪她狂街——她当然不是一定非要他陪着，她只是希望感受到他愿意为了她花些心思和时间…
当然，还有很多细节，就不多说了，就像那些现在漫天飞的鸡汤：
《男朋友不给你买礼物，就是不爱你》
《不舍得给你花钱的男朋友就分手吧》
…
类似这种系列所说的。
但她是理智的，至少她自己这么认为，她不会因为这种直女癌式的烂鸡汤放弃自己相处那么久的人。
所以，她选择通过一些方式，试图改变自己的男朋友。但自己不得要领，怎么办？
四处求助，闺蜜，gay蜜，同事，甚至一些长辈，或者她认为的在感情上更有经验的朋友。
当她向我求助的时候，我劝她放弃这个不切实际的想法——改变别人永远比改变自己更困难，你只能试着表达出你想要的东西，但你不能强迫别人成为你想要的样子。
她没有听我的。
虽然她通过一次真诚的交流，和男朋友达成了共识——也包括她自己，两个人一起，努力成为对方希望的样子。
可结果是，她们还是在上个月底分手了。
你可能会觉得，不应该啊？那一定是因为她们双方，或是某一方没有遵守约定，所以才会导致最后分手的结局。
不，我求证过了。她们两个人真的做了很多的尝试和努力，也的确成功的让彼此朝着各自期待的方向做出了一些改变。
真正导致两个人分手的原因，很简单，3个字就可以概括，太累了——
不妨想象一下，对于一个看重承诺和约定的人来说，为了遵守约定而24小时待命，时刻紧绷着一根弦，甚至睡觉的时候都不断的给自己心理暗示，不能打呼噜，她/他最讨厌这一点…
来满足对方的期待，那样的恋爱得多累多没劲？
说了这么多，又讲了我朋友的这个经历。
不是为了让所有人都选择方案1，也不是让所有人都对爱情失去信心，而是真心的提一个小建议：
为什么一定要对方不断地在某些细节中，按照自己期待的方式去做？
说实在话，恋爱的时候，我们情感和情绪上的需求才是最本质的——我们需要被重视，需要被陪伴，需要被了解，需要被支持和被鼓励——基于此，因为抗拒自我牺牲，所以很多时候，我们把对这些需求被满足的期待，建立在对方的一些行为和细节上：
这不过是，自己的需求不被满足时——就像小孩子要玩具父母不给买，就会哭闹一样——想要的东西得不到，就会用自己擅长的自己能做的方式在发泄不满的借口罢了。
“我不是真的在乎礼物，我不是一定要他陪我逛街…只是想证明自己被重视”
既然这样，问问自己，被重视这种情绪和感受，一定要建立在对于对方礼物的期待上吗？
如果是，那很遗憾，你已经把掌握幸福的主动权，交到了别人手中了。
如果不是，“放弃对礼物，对他陪我逛街…的期待”，通过自我调节，或者说通过其它方式来证明怎么样？
也许，这种方式并不一定能让一段关系更长久，但起码，可以让自己在亲密关系中掌握更多主动，至少，会轻松很多不至于那么累，也不会让对方负担压抑吧？
换句话说，搞清楚自己最本质的情感情绪诉求，再想想放弃不必要的和自己认为可以舍弃的建立在对方身上的期待，可不可以满足自己——
再简单直白点，改造自己计划，难道不比男朋友/女朋友计划更靠谱吗？
好吧，这么讲有些绕。
还拿我自己来说事：
如果是我，在未来的某一天，我不再等待那个完美匹配自己的人，遇到了一个自己不想错过的人，我不会再为了证明自己被爱着，而苛求她一定要记得我的生日，要求她一定要为我洗衣做饭，强迫她一定要花时间陪我做些我自己喜欢的事。
我相信如果我真的可以做到不再对对方有那些可能会让某一方疲惫的期待，那我在和那个人的相处中，一定会变得轻松和愉悦，更容易感受到恋爱这件事本身给我带来的满足。
所以，如果明白了我在说什么，聪明的你，愿意像我一样，放弃那个可笑的男朋友/女朋友改造计划了吗？
听故事的人，总期待惊险
故事里的人，总盼望平安
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