(lost7 作品)
我们春节,太像一场闹哄哄乱糟糟的战争,让人从里到外的疲惫。
这场仗,尤其旷日持久。
想按时回家,就得打一场艰难的抢票战。
随后,准备好票子,准备好礼物,准备好面子,准备好回答问题。
没恋人的,会被无数人问无数次,你还没恋爱?
没结婚的,会被无数人问上无数次,你啥时候结婚?
结婚没孩子的,一样被问。
Ok,你什么都有了,像个“正常”的成年人了,那么大家会蜂拥而上问你:孩子考第几???
每个人都很热情,每个人都很关切。
但你,如果可以,不想回答任何一个人的问题。
因为你感觉不到,那份真正的关心。
春节期间的请客、送礼、吃饭,一样有这样的问题。
我老家的农村,大家差不多都携带类似的食物礼物而来。
若收下,太多;
若转送,不礼貌;
若拒绝,那又是一场场“战役”。
而到了晚上,男人们会赴一个又一个的酒席。
一晚上赴三四个酒席不算夸张,最后烂醉回到家,家里说不定还有一拨人等着你。
中国式的请客、送礼、吃饭,就像是强买强卖:
对方的好意,你必须接受,否则,就是不给对方面子。
邻村有一句经典的说法 ——“不把客人灌醉,就是待客不周”。
这种“好意”,实在吓人。
不管行为上如何表达,这些画面中,都缺乏直达人心的爱意。其中的感情,总给我肤浅感。
一直试着理解这些行为、这些画面。
一天,突然看到了答案。
那天,照镜子发现长了两根白发,让我们家阿姨看看,是不是别处还有白发。
阿姨说,呀,有白头发了,我给你拔出来吧。
我说,阿姨,不用拔,你只是帮我看看还有没有更多白发。
她说,有白发不好,我还是给你拔了吧。
我再一次向她强调,阿姨,你只帮我看看就好。
她看了后说,没别的,就这两根。
接着,我回到书房写东西,阿姨跟上来,手里拿了一全套的夹子。
我注视着她,再一次认真地说,阿姨,我不想拔。
这次,她终于听到了我的话,退了。
她走后,我感觉到心有点堵。
忍不住思考,她的善意,却堵住了我的心,这是为什么?
表面上的原因是:她的善意不是我想要的。
而当我站在她的角度上,想象我是她,那样说话、那样做事。瞬间就明白了更深的原因。
我的感觉是:
她封闭了自己的心,切断了自己的感受。
她是个非常好的人,这次,也特别想对我好。然而,因心是关闭的,她根本就没接受到我发去的信息。
她用头脑判断我需要什么,然后强迫症一样地去满足我,并且认定我就需要这个。
结果是,我一遍遍澄清,她却听不到我的意思。
简而言之即:她的好意,没有心的参与。
当晚,在与一位来访者做咨询时,发生了类似的事。结合到一起,一个经典的画面呈现出来:
他们两个人的心,都包裹着一层坚不可破的硬壳。
硬壳外面,是许多种讨好行为,像一层流动的、稠状的果汁。
他们随时都在捕捉别人需要什么,很愿意付出。
但这层稠状的果汁,没有能力判断别人到底需要什么。
所以,他们只是知道要对别人好,但却不能给到对方想要的东西。
并且,就算给到了对方想要的,因没有心,也就没有感情的投入,所以这份礼物是没有温度的。
结果,它终沦为一种“应酬”。
更要命的是,他们的价值感建立在“对方是否承认自己”之上。
所以,对方必须收下他们的礼物,给予他们肯定,否则,他们非常受打击,觉得特没有面子。
于是,这构成了中国式请客吃饭送礼的一些特征:
因没有心,所以不知对方要什么,不知自己想送什么,干脆送大家都送的。
而春节的酒席,则成了严重的铺张浪费。
否则,对方的面子就受伤了。
最后,身心俱疲。
就像流水,流过岩石。中国式的请客吃饭送礼,多只能在头脑上拼命记住发生过什么,而不能进入到心里。
心里留下的,多是疲惫,与人群散去后的那种失落。
要想改变这一局面实属不易。
若你不跨入到中国式请客吃饭送礼的洪流中,那么洪流中的人都会视你为异类。
不过,你可以试试,用你的心去感受。
若你送礼,若你请客吃饭,你想怎样又有质量又可以不累。
毕竟,关键不是别人活在一个硬壳里。
关键是,你能不能将你的心打开。
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