前几天写了一篇名叫《我见过最弱的父母，是冲孩子“发脾气，讲道理”，真正的高招在此》的文章，没想到，一文激起千层浪！
很多家长表示，自己做得确实不够好，不应该整天盯着孩子的缺点 ，应该转换视角，用心去发现孩子的优点，积极地夸奖他们。
但是，还有一些家长持不同意见，他们认为，盲目夸奖孩子会让他们更过分，甚至骑在父母头上，他们的抗压能力，抗挫折能力都会受到影响。
起初，我觉得这些家长有些吹毛求疵，我认为孩子并没有那么脆弱，积极的夸奖一定可以激发他们的善意，但随后，经过反复的思考，我觉得这些家长的顾虑，并不是没有根据，确实有一定的道理。
反复审视我的文章后，我觉得，确实需要把“夸奖”这个词解释清楚，搞透，搞明白，因此，我得出以下结论：
盲目夸奖确实不利于孩子的成长，很有可能让我们的孩子变自卑，真正的操作，应该是发自内心的欣赏！
这两年很流行“鼓励教育”，它旨在激发孩子的内部驱动力，让孩子看到自身的价值，可我认为，“鼓励”这个词很容易与“夸奖”混淆，我觉得用“欣赏”更容易让家长理解。
首先，我要解释下，为什么盲目夸奖孩子不利于孩子的成长，我认为，任何一个方法，如果你不知道它背后的理念，不懂得它应用的边界，那么再好的方法到你手上都是无效的。我认为，盲目夸奖孩子很可能会出现以下四种问题：
任何人都喜欢被人认可，这句话不假，但夸奖，很容易让孩子养成思维惯性，变成做任何事情都渴望他人的好评，而不是自己真心想去做。
记得小时候，有一次扫地被妈妈夸奖，她说我是个懂事的孩子，当时我很高兴。
可是后来，但凡做任何的家务事，我都希望得到妈妈的表扬，偶尔有一次没得到表扬，我内心其实是很失望的，做家务的动力也就越来越不足了。
正如有些家长说的，整日盲目夸奖很可能影响他们的抗压力和抗挫力，要知道，孩子的生活环境不仅仅只有家庭，他们更多时候会待在学校。
可是，学校的老师和同学并不一定会像父母一样，总是正面的回应孩子，很多时候，孩子需要面临各种批评，指责，那么这时候，孩子很可能怀疑自身的价值，他会觉得，自己并没有父母说的那么好，父母很可能是在敷衍自己。
要知道，上小学之后，孩子会更在意家庭以外人员的评价，特别是同龄人之间，如果家庭内外的落差特别大，那孩子会更倾向于外界，并对自我价值产生巨大的怀疑。
《垫底辣妹》中的小女孩，她的妈妈从小就不断地夸奖她，妈妈觉得她是一个很好的女孩。
可是进入学校后，她的各方面表现都不尽如人意，老师说她是渣女，结果她就真把自己当成了渣女，整日跟一些不学无术的女孩待在一起。
这就是主人公更相信老师和同学们的看法。
孩子的能力自然是有限，他们需要不断地挑战，不断尝试，甚至需要不断地犯错才可以得到真正成长。
可是，我们的夸奖很可能让孩子失去挑战的动力，这是因为，他们更在乎自己的表现，而只有待在自己的能力圈范围内，他们才觉得自己是hold得住的。
而一旦习惯了夸奖，孩子们很可能产生依赖，不愿意走出能力圈，因为对他们来说，走出去很可能会犯错，也很可能失败，这是他们所不能接受的。
心理学有个“达克效应”，说的是越无知的人，越不知道自己无知。
我有一外甥，学习属于中不溜，但是总觉得自己很牛掰，什么都懂，这是因为，在他的能力圈内，他确实无所不知，这种感觉，让他不愿意走出这个圈。
可是，圈外的世界是他的盲区，他不知道自己不知道，这其实是一种悲哀。
事实上，很多成年人也有这个问题，不愿意学习，不愿意成长，总觉得自己什么都懂，都对，他们更在意自己的外在表现，不重视自己的成长，要知道，无知并不可怕，可怕的是不知道自己无知！
孩子其实是很聪明的，他们可以很轻松地从你的表情，眼神，语气，发现你真正想表达的想法，但是这种聪明又很容易误用。
比如，有时候我们确实是发自内心的夸奖，可孩子会误以为我们有所企图。
我记得初三那年，学习压力很大，父母可能也是出于好意，经常说我最近学习很认真。
可是，听了这话让我更烦躁，我总觉得他们这是一种变向控制，目的就是想让我更努力的学习。
综上所述，我们会发现，虽然夸奖可以用于改善亲子关系，激发孩子的转变，但它总归有一些弊端，如果没有得到正确认识，很容易好心办坏事，正所谓赢了一城一池，却输了整场战争。
可是，如果我们把“夸奖”换成“欣赏”，你会发现，以上的弊端就不复存在了。你看，我说：“我欣赏你”，你会说：“我不需要吗”，这在语句上就不通顺。
再者，“我欣赏你”意味着，让你感觉“自己很好”，可“我夸奖你”意味着，让你觉得“别人觉得自己好”，一个是内在的感知，一个是外在的体验，效果显然是不一样的。
在我看来，夸奖本是就有一种自上而下的感觉，有着评判的味道，就好像父母永远高高在上，以一种俯视的视角看待孩子的行为，做得好，就夸奖，做的不好，就批评。
想想是不是这样，当孩子所做的事情满足了我们的预期，我们用夸奖强化孩子的行为，让他们继续努力，更加符合我们的预期，这不就是一种变向的控制嘛。
可是反观“欣赏”就不一样，孩子也许做的不够好，也许没有满足我们的预期，可是，在过程中，如果我们带着“欣赏”的眼光，我们会发现更多的东西：他的努力、专注、认真、执着......
那么问题来了，如何欣赏，怎么做才算是欣赏，我认为，想要真正意义上做到欣赏，需要做好两个层面的事宜：
俗话说“知易行难”，做好任何事情都不容易，从知道到做到有一个巨大的鸿沟，而很多人之所以止步于鸿沟边缘，是因为我们不知道方法背后的理念。
因为没有理念的支撑，原本很好的方法，到你手上全部都变了样，这就是为什么对别人有效的教育方法，只要到你手上，用一个毁一个。
所以，我认为，想要把“欣赏”这件事做好，我们需要从认知上，充分理解它背后的理念。
世界之所以这么丰富多彩，是因为它有数不清的独特个体，每一个孩子都是老天刻意的安排，他们彼此不同，各有千秋，有的孩子安静些，有的孩子闹腾些，有的孩子喜欢学习，有的孩子喜欢运动......
我们不应该要求孩子跟别人一样，更不应该拿自己的孩子跟别人相比，咱们应该尊重他们，他们只是缩小版的成人，他们有自己的想法，有自己的兴趣爱好，咱们不应该用自己的标准去衡量他们。
纪伯伦——你的孩子其实不是你的孩子
你们的孩子，其实不是你们的孩子，
他们是生命为自己所渴望的儿女。
他们是借你们而来，
却非因你们而来，
他们虽与你同在，却并不属于你们。
你们可以给予他们以爱，
却不可以给予他们以思想，
因为他们自己有自己的思想。
......
我一直觉得，人生需要有酸甜苦辣，才够完整，而一个人有优点，有缺点，才够真实，你不可能只接纳孩子的优点，不接纳孩子的缺点，如果是这样，我觉得你需要的不是孩子，而是一台听话的机器人。
因此，我们需要完完全全的接纳孩子，容忍他们的不足，看到他们渴望，由于长期的工作，我们经常面对各类叛逆的孩子，有人孩子殴打父母，有的孩子离家出走，有的孩子诅咒父母去死......
可是，当我们问到：“如果可能的话，你是否愿意继续爱自己的父母”？无一例外，他们都说愿意。
所以，别觉得孩子冲你怒吼，是发自内心的，他们只是在呐喊，你们渴望你的关注。
小结：想要做到真正地“欣赏”，想要帮助孩子积极地转变，我们必须得有以上两个认知，如果你做不到，后面的内容就不用看了，看了你也学不会，做不出。
我儿子的字一直以来都很差，有一次，我叫他把作业拿过来给我看，儿子忐忑得把作业递给我。
我认真地翻了几页，然后跟儿子说：“啊呀，最近这个字儿好像写得不错呀，比之前好很多了，你看，这几行字都很工整，爸爸很欣慰，说明你最近认真了”！
后来，听爱人说，儿子写作业时，会特别注意字的工整，我暗自偷笑......
比如，儿子，谢谢你遵守诺言准时起床，这样我们就可以按计划去玩了，再比如，谢谢你刚才帮助妈妈照看弟弟，妈妈一个人实在忙不过来了。
比如：哇！你三天就学会骑自行车了，感觉怎么样？一定觉得很厉害有没有，究竟是怎么学会的呀！再比如，这次语文考试成绩很不错啊，采访下心里有什么感觉呀？这个学期你是用了什么方法才取得这么大进步的？
比如：爸爸相信你的判断，爸爸相信你可以做的更好，再比如，儿子，这个学习你的进步很大，妈妈为你感到骄傲。
小结：在应用欣赏的过程中，我们需要明白，“欣赏”不仅仅是一个技巧，更是一种亲子的态度，父母需要把自己的位置放低，发自内心地跟孩子站在一起，而不是居高临下。
如果你的目的是，靠欣赏来控制你的孩子，那么最终的效果会大打折扣，我们一直强调，孩子的感知能力非常强，他能很敏锐地感受到你是怀有功利心还是真正的欣赏，只有发自内心地接纳孩子、尊重孩子、欣赏孩子，孩子一定会发生积极的变化！
最后，送过大家两句话，同大家共勉：
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