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文|雨霏
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01
无意中看到这样一条新闻，一位妈妈经常被婆婆刁难和看不起，而丈夫又是一个“妈宝男”，所以常常受气。
最近一次，公公和丈夫又在婆婆的挑拨下，一起数落她，高三的女儿看不下去，给爸爸写了一封长长的信，护着自己的妈妈。
信中有几段话是这样的：
你还能记得昨天你和爷爷怎么样的吗？两个大男人，并排站在妈妈的对立面，一起在说她。如果昨天我不在家，你们会怎么样？……你护着奶奶，只因为她听到了一句你们没听清甚至没听到的话，而妈妈没有让步，没有承认，并且至今没有释怀，对不对？奶奶是你妈妈，但你也要意识到，***，你的老婆，我的妈妈，我也护着她，像你护着奶奶。
婆媳之间的问题轮不到我来说……弱化婆媳矛盾的关键是作为中间人的老公的态度。最好的办法是老公对自己妈妈说她的不是，说老婆的好；对老婆说她的不是，说婆婆的好。但很明显，你做错了，你一边倒了。我很害怕，也很失望，我怕如果我以后结婚了，我老公也是这样怎么办？我很失望，我印象里的爸爸不应该是这样的。你这样的做法，甚至让妈妈产生了“她在这个家永远是个外人”这样的想法。醒醒吧，大清亡了，现在不以血缘辨亲疏了。我不知道如果以后我也遇到了这种事，你会是什么想法。
你要想到，你还有大半段人生没过，而这大半段人生，这几十年，会陪你过的是妈妈，不是爷爷奶奶……
读着这样的句子，甚至能想象到这个正在高三关键期的女孩子，是哭着写下这些文字的。她一定从小到大心里都在为妈妈打抱不平，却又因为自己是小辈人，不敢轻易开口。
她一定期盼过妈妈能够反抗，争取自己的权益，又害怕妈妈会太生气太委屈，以至于父母会离婚，这个家庭会被搞散。
02
有媒体了解到了这个事件的起因，事情的导火索是发生在过年的时候。
当地有一个习俗，过年要举办迎神仪式，今年轮到他们家。孩子的妈妈就辛辛苦苦做了一大桌子菜给婆家人吃。但想到自己的娘家爸爸还一个人在家落单，所以就让娘家爸爸一起过来吃饭了。
可是这个做法引起了婆婆的不满，婆婆看不起儿媳的娘家人，特别生气的破口大骂，辛苦做菜，忙活了大半天的妈妈，连上桌的机会都没有。
从那次开始，孩子妈妈心也凉了，再没管婆婆叫过“妈”。而婆婆心里则因此而不痛快，因为最近一次碰面，儿媳没跟自己打招呼，便跟儿子说儿媳如何不孝，才有了孩子眼里“爸爸一起帮奶奶骂妈妈”的一幕。
其实这件事情颇为典型，婆媳之间发生了冲突，丈夫哪怕知道是自己母亲做的不妥，也会跟妻子说：“你就不能忍忍吗？我妈把我养大不容易，又这么大年纪了，因为这点小事儿至于吗？”，“你就给妈道个歉嘛，也是给你台阶下，你不道歉，难道要老人家给你道歉啊？”
只要妻子不同意，那就会被认为不懂礼数、不孝顺。
做儿子的倾向母亲情有可原，可是平心而论，任何一个女儿看到自己的父母被人轻慢，都会全力去维护。
孩子的妈妈，用不叫婆婆“妈”的方式，来维护父亲和自己的尊严。
这个高三的孩子，则是用勇敢的跟爸爸、爷爷对峙来维护妈妈的尊严。面对爷爷说的“你还小，不懂这些”的搪塞，她哭着说：“可能我是不懂，但你们怎么做的，怎么欺负我妈妈的，我都看到了。”
面对爸爸说她都是被妈妈教唆的指责，她也哭着解释“假如别人说了一句你从来都不说的话，我也会维护你。”
03
这件事情进展到这里，谁对谁错早已经不是那么的重要了。这场争议中，并没有出现任何一位胜利者。
公公婆婆失去了做长辈的体面格局，失去了孙女的敬爱之心；丈夫成为了“夹心人”，对母亲愚孝，对妻子绝情；妻子像个外人一样备受委屈；受伤更深的，可能就是这个孩子。
高三的孩子就才十几岁，本应享受最美好的青春年华，本应一心备战即将到来的高考，却不得不逼迫自己强大一起来，像个大人一样，在爸爸、爷爷、奶奶的对面帮妈妈说话，给妈妈讨个公道，这对孩子来说，也太残忍，而像这个家庭一样的情况，在我们生活中还有很多很多。
发生这种情况的根源，往往就在于家庭关系的错位。
在一个正常的，健康的家庭中，爱的逻辑应该是妻子和丈夫先懂得爱自己，其次是夫妻之间彼此相爱，再次才是孩子、公婆、岳父岳母，最后是双方的兄弟姐妹。
而很多家庭之所以矛盾重重，最常见的就是，夫妻双方，或者夫妻中的一方父母，没有得体的退出小夫妻新组建的家庭，没有尊重小夫妻的边界，好像自己的心头宝被夺走了，不断试图通过制造一些矛盾、摩擦，让自己非要抢夺回子女的注意力，以及自己对新生家庭的控制权。
当这种情况发生的时候，处在核心的人物，比如处理婆媳之间的矛盾，那么做儿子的态度就是最关键的。
矛盾双方本来毫无血缘关系，毫无交集，观念相差很大的两个人，因为儿子才同在一个屋檐下，有缘成为“亲人”的。
他如果不希望自己的家庭四分五裂，就必须负起责任来，积极的去帮助调节和化解。
如果他把夫妻关系看成是家庭的核心，并在家庭中拥有第一发言权，那么这个家庭实际上才是最稳固的。
04
对不少家庭来说，修正家庭关系这件事说起来容易做起来难，每个家庭有自己实际的困难。但是家庭问题的产生，每个家庭成员都是参与者以及受害者，任何一点积极的改善和行动，都胜过于任由矛盾恶化。
核心人物要承担起责任
明确自己的立场和态度
有位网友说过自己家亲戚朋友都不喜欢自己的妈妈，奶奶更是觉得儿媳能嫁给儿子已经是儿媳天大的福分，当牛做马都应该。
但是网友她爸爸很开通，“我爸爸喝多了酒后，当着许多人的面儿，醉醺醺地说：“我这辈子最得意的事情，就是娶了这么个有文化又漂亮的老婆，当年想娶她的多了去了，全比我官大，她单单跟了我，我就是掉了脑袋也不能让她不痛快，除了我妈，谁要是让她受委屈，以后就不用在我面前开口了，我不认识他。”大家全愣住了，虽然我奶奶被授予了特权，你说她敢不敢用？你说我爸爸当年有没有喝醉？”
有了爸爸坚定的态度，自己家人一条心，就没有哪个亲戚朋友好意思去他们家里说三道四，搬动是非。所以他们一家人一直过得很和睦。
这是一个健康的家庭系统，当夫妻两个人成立了自己的小家庭，夫妻关系就理所当然的应该处在新家庭中最重要的位置。两个人必须要清楚，任何凌驾于夫妻关系之上的关系，都是错位的。
理解彼此之间的差异
合理有效的沟通最重要
我们中国传统的观念中，婚礼当天改过口，管对方父母叫过“爸”“妈”，那么就理应把对方父母当做亲生父母。而对方父母也必须把儿媳、女婿都当做亲生儿子。可实际上，要做到这样是极为困难的，也并不符合常理。
还是以婆婆为例，任何一个母亲看自己的儿子，无论是多大，都会觉得他是孩子，会把他当做印象中那个睡在摇篮里的婴儿，会认为他是那个淘气的玩泥巴的顽童，儿子做什么事情，母亲是能够轻易原谅的。
但是婆婆见到儿媳的时候，儿媳就已经是一个成年人，会很自然的用对待成年人的标准来对待她，这才是人之常情。
不能强行按照自己的“亲妈”“亲女儿”的期待去相处。最好是能理解彼此之间的立场和差异，尽量去用一种平等的，尊重的，有界限感的方式相处。
比如有妈妈会吐槽，说婆婆到家里小住，却从来不帮忙做家务。那么换个角度，这是你的家，婆婆是客人，与其抱怨客人不做家务，不如去要求自己的老公一起承担起家务。
再比如很多妈妈自己想吃的好一点，可老人认为太浪费，吃青菜面条最好。这种可以跟老人沟通，说说老公工作多辛苦，孩子多需要营养，再配合一些新闻报道，耐心而恭敬的加上一句“妈，你说是吧？”， 公婆多半会心疼儿子、孙子，哪怕观念难以彻底改变，也会少些抵触情绪。
改变自己能改变的
把给家人的伤害降到最低
我的一个朋友曾向我询问意见，她在犹豫要不要搬出去住。
结婚以后一直被强势的母亲要求，住在父母的家里。母亲的理由是家里房子地段好，上下班近，彼此有个照应还可以帮忙带孩子，她也觉得这样也行，老公也不反对。
可是她母亲很喜欢干预他们夫妻的事情，带孩子的时候也习惯于大声的批评和指责。她尝试着跟母亲沟通过很多次，母亲都不改变，后来她发现自己不到4岁的女儿好像变得很孤僻，不合群，不爱说话，不敢尝试新的东西，才意识到问题的严重性。
能在父母面前有发言权当然是最好，能在发现问题后及时沟通解决也不错，但是当没有发言权又沟通不了的时候，独立居住，减少摩擦未必不是一种很好的解决方式。
矫正错位的家庭关系也许会出现阵痛，但一切都是为了家庭长久的幸福。孩子不应该在错位的家庭关系中成长，配偶不应该在错位的家庭关系中委屈，自己不应该在错位的家庭关系中妥协。改变能改变的，永远胜过放任每个家庭成员受伤害。
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