有位宝妈跟我说，她家孩子特别害怕失败。
比如和别人下五子棋，必须赢过对方。
若对方赢得多，他就会把棋往地上一扔，大吼大叫说再也不玩了。
这种争强好胜的性格，导致别的小孩都不愿意和他玩。
就算宝妈劝说，输赢很正常，不要太在意。
但孩子就是听不进，每次玩游戏，要么不玩，要么就得赢。
如此“输不起”，这孩子将来能扛事么？
宝妈很是焦虑。
我之前听过一句话：“输不起的孩子，也赢不了。'
仔细想想，还真是这样，因为太在意结果，往往忘记了过程带来的收获。
没有一个累积的过程，最终又如何成功呢？
其实我们身边，“输不起”的孩子还真不少。他们不仅仅表现得“必须赢”，还会有以下这样的特征。
输不起的孩子
我看性格系列相关的书时，就发现一种性格——失败陷阱。
有失败陷阱性格的孩子，他们会很害怕失败，并且会时常觉得自己是个失败者。
这样的孩子，他们面对事情，往往输不起。
若有3大迹象，说明你正培养一个“输不起”的孩子。
夸大消极，缩小积极
有一类孩子，会特别在意别人的看法，而且，还很敏感。
比如上交作业，老师夸他字写得好看，文采也好。
只是提出一个小缺点，说下次交的时间再早一点就好了。
他就会把优点全部忽略，满脑子都是老师指出的不足。
然后特别悲观地想：“老师是不是很生气，会不会因为这个问题再也不喜欢我了？”
与朋友相处也是，如果他犯了一个小错误，就会纠结很久：“朋友会不会对我有看法，是不是再也不愿跟我玩了？”
有失败性格陷阱的孩子，会过分抓住自己的缺点不放，并且难以承受这种失败。
总觉得自己不如别人
要孩子报名表演。“不行，别人比我都表演得好。”
要孩子参加比赛。“不行，我比不过他们的。”
失败性格陷阱，还会让孩子觉得，身边的人总比他优秀，自己不如别人，因而习惯性逃避退缩。
不敢尝试
害怕失败的孩子，喜欢呆在舒适区，与其承受失败带来的后果，还不如不尝试。
遇到难题，他们最擅长做的，就是逃避。不拖延到最后一刻决不行动。
长大后难有作为
《性格的陷阱》一书指出，有失败陷阱性格的人，他的行为模式归根结底都是逃避问题。
不知道你身边有没有这样一种人。
明明有着高学历，或者有着极强的能力，但他们却“屈才”在一些毫无技术含量的工作岗位上。
像我认识的一位学姐，研究生毕业后，却在一个小打印店给人做打印文件的工作。
他们不愿挑战、磨砺自己的才能，其实本质就是为了逃避，害怕失败。
因为逃避，他们还喜欢在各个领域跳来跳去。
不管提到哪个行业，他们都懂一点，但却没有在任何一个领域形成自己的专业能力。
为了逃避，他们在工作上没什么进取心，消极对待。
迟到、拖延、态度不好、不愿提升自己等等，导致一份工作总是做不久。
有失败性格的孩子，长大后真的难有作为。
失败陷阱性格是怎么养成的？
没有孩子，天生就觉得自己会是一个失败者。他的性格，很大部分跟以下这些原因有关。
被贬低过多
你怎么这么笨？这点事都做不好，你有什么用？你真是太蠢了……
父母若常说这样贬低的话语，孩子慢慢就会将它们内化成自己的特征。
久而久之，孩子就会真的觉得，自己很笨很失败，什么都做不好。
总是被比较
你看看你哥哥，那么优秀，你怎么就不能学着点呢？
邻居小孩啥都会，你怎么什么都做不好？
若长期被比较，孩子就会不自觉拿自己的缺点，去和别人优点比。
他看不到自己的能力和长处，从而觉得，自己永远也比不过别人，那努力还有什么意义呢？
没有设定边界
孩子总是失败、难以成功，还有一种可能是，我们没有给他设定足够的边界。
比如孩子做不好一件事，算了算了，我来帮你吧；
孩子不想写作业，那行吧，等会再说。
我们没有给孩子设定规矩，让他知道，什么时候该做什么事。
孩子没有形成自律，也就容易懈怠懒惰，不能发展出应对难题的能力，从而经常失败。
如何避免孩子出现“失败陷阱”
有一个效应叫“跳蚤效应”。
研究人员将跳蚤放到桌面，它能弹跳得很高。
后来研究人员将跳蚤放到带有盖的玻璃罐中，并且逐渐降低盖子的高度。
跳蚤为了避免被撞疼，也一次次降低了自己跳的高度。
当玻璃罩接近桌面的时候，跳蚤便不再跳了。
最后，研究人员将玻璃罩拿走，但跳蚤已经不再像之前那样生机勃勃，只愿趴在桌面不动弹。
跳蚤效应，也叫自我设限。
如果孩子只关注到了失败，或者遇到失败只感觉到了疼，那么他就会像跳蚤般，给自己设限，降低跳跃的高度。
如果我们希望孩子能正确面对失败，既输得起，也赢得了。
那我们就要帮助孩子避免形成失败陷阱的性格。
少贬低、少比较
我们贬低、比较孩子的初衷，是希望孩子能因为羞耻而奋发图强。
但若时常这样做，孩子只会活在比较中，将自己贬得一无是处。
他难以看到自己的优点，只会时刻关注自己的缺点，反而更难成功。
虽然我们的出发点是好的，但还是要了解到，这样的方法，真的不利于孩子的长期发展。
我们需要多肯定孩子的优点，让他觉得自己是有能力的，他也就更有动力和勇气，去迎接挑战。
将否定的语言变肯定既然提到肯定孩子，那你可能会说：孩子做得不好，我也要肯定他吗？
《亲子沟通密码》一书指出，当孩子做出不好的行为时，我们不妨用积极的语言，正面引导他。
女儿有时候一不如意，就大吼大叫。
我听后，会很生气地说：“你这样是不礼貌的，我不喜欢。”
女儿听后，虽然知道自己错了，但还是会很逆反，情绪里带着愤怒。
后来，我尝试将否定的语言变成肯定，告诉她，妈妈喜欢你小声地跟我说。
听到这话后，女儿的态度马上就缓和下来，然后告诉我，她到底怎么回事。
我们平时在生活中，不妨也多用肯定代替否定的话语。
比如将“我讨厌你顶嘴”改成“我喜欢你冷静地告诉我你的想法”；
将“这么大还不会收拾书包吗”改成“你长大了，我相信你能收拾好书包”；
将“你怎么这么笨”改成“再多思考一步，我们肯定离成功更近”。
多用肯定的话，孩子便会在这些话语里，变得积极乐观，充满力量。
给孩子赋能
很多孩子输不起，不敢面对失败，是因为他内心的能量不够。
他的能量，来源于每一次“赢”，而只要输，能量就会被消耗掉。
当孩子内心充盈，有足够的能量应付失败时，他也才能以正确的心态去看待输赢。
所以在日常生活中，我们需要给孩子赋能。
《小狗钱钱》中，提到一个“成功日记”，就是记录每一天自己做成功的事情。
任何小事都可以，至少5条。
比如肯定地对孩子说：“闹钟一响，你不用我催就起来了；虽然觉得作业很难，但你依然坚持思考，没有拖延就把作业都做完了；不用我提醒，你主动收拾好了书包……”
只要仔细观察，你一定能找到孩子做成功的5件事，每天告诉他。
这会赋予孩子力量，让他将注意力集中在自己做得好、做成功的地方。
孩子得到能量，便不会再纠结失败，从而处于积极正面的情绪中。你身边有这种“输不起”的孩子吗？
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