耶鲁大学有个有趣的关于婴儿社交偏向的实验:
孩子表现出来这种天性,或许就可以理解种族歧视,物以类聚、人以群分;理解民族团结,情投意合等背后的心理原因。记得狼孩子吗?行为如同狼。
不害怕狼,而是对陌生的人有防线
突破心理防线,常常在话语中找双方共同点。16年我去一家培训机构培训口才时,讲师也说到这点。回顾才发现,他演讲时常说:自己也经历大学的颓废、然后如何去蜕变;如何克服室友骂他练习,(因为他和室友不一样了,所以室友骂他);之后与瞎玩、打游戏的室友渐渐话少,不联系,而与志同的人走在了一起。
他的故事既是在突破我们的心理防线,又反映出大部分人所共有的:排斥异己,喜欢同类!
在现实中有没注意:老乡,都喜欢某个明星,有相似经历,都是年轻的拼搏者,餐桌上想点同样的菜,觉得你长得像某个好朋友……都会突破心理防线,感到亲切,愿意多待一会儿。
谈商业时:会找对方的兴趣,在高尔夫球场,牌桌上,赏画时…将生意谈成。
连我较年长老师:上课时也举出易烊千玺、蓝瘦香菇、同性恋问题等来讲课,从而与我们这一代学生找共同,他们未必真的感兴趣,但确实可以让我们对这种老师更有好感,去降低我们的心理防线。
社会有习惯性的划分:《北京折叠》里的,像是一种级别的划分。地理里的高级住宅区和低级住宅区,高级区的人可能不愿与低级区的人打交道,低级区的人也难交高级区的人。或许就已经因为财富不同而产生了社交时的心理防线。
(但是,值得说明的是):人和社会具有复杂性,这里阐述和对方相似从而降低心理防线肯定不是任何情况都正确,而且共性是必然有的,个性也是,所谓求同存异。如下面这种常见的关系图,也就应该降低对不同兴趣、不同财富的人,不同物种的生物等的心理防线。因为必然是有共同的东西,而且两者也是依存关系。
快速突破心理防线,去找一些你们所共通的东西,可以在某种程度上求同存异。例如某人提出一种观点:不认可同性恋,但你确是认可的而且想要说服他去认可,你说:'我之前也认为同性恋……,但是之后觉得……'——当你说认可(即便是之前的事),也会让对方降低心理防线。
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