人生如尺,必须有度。
越亲密的人越需要守住边界感、分寸感。
在凤凰网娱乐采访中,记者问乔欣:亲密关系中,你觉得新鲜感、分寸感、安全感、仪式感哪个更重要?
“我们常常会忘了跟亲近的人之间的分寸,你会很容易去评价他你会很容易去否定他,干涉他,但这都是冒犯的。”
无论你跟一个人再亲近,都需要保留一定的分寸感。
分寸感源于尊重和接纳,而不一定是理性和疏离。
没分寸,是亲密关系里最大的危机
综艺节目《婆婆妈妈》中,陈松伶和张铎的家庭就引发了热议——夫妻的家是不是婆婆的家?
起因是当陈松伶婆婆准备去他们家的时候,儿子张铎在电话中说道“欢迎你到我们家来”。
这句话立刻引起妈妈的不满,她纠正儿子“儿子你应该说欢迎妈妈回家”。
很明显,婆婆觉得儿子儿媳的家就是自己的家。
这就是典型的没有分寸感。
张铎马上回击:你要这么说,我就给你买张票,你先回去吧。
陈松伶的婆婆没有分寸感,可贵的是张铎立刻守住了边界。设置界限不代表不爱妈妈,而是告诉她,她需要尊重你的生活。
除了开场很没有界限感之外,接下来发生的事也让人大呼越界。
婆婆的视线只以儿子为中心,对陈松伶百般看不上。
陈松伶为了给婆婆和老公做早餐,没有化妆,被婆婆吐槽“真显老”;
同样一件衣服,儿媳推荐就说不好看,儿子推荐就抱紧儿子说“买!”
婆婆要求陈松伶吃“面包夹蒜”,不吃就是不喜欢东北的食物,陈松伶只能配合;
陈松伶向客人推荐“面包夹蒜”,被婆婆直接打断,“松松,不要强迫人家”;
一家人一起去拳击馆,锻炼完的陈松伶衣服湿透了,披了一块毛巾在身上。但婆婆看到儿子身上有汗,不顾陈松说自己冷,直接扯下她身上的毛巾,给儿子送去……
由于这些行为,陈松伶家的婆媳关系一度很紧张,而在节目中播出后陈松伶的婆婆被网友认为是“不好相处”的婆婆,称其令人窒息。
曾国藩曾说:与人相交,疏疏落落。
人与人相处最好的的关系,不是不分你我,而是熟不逾矩。
守住边界,才能获得尊重
在日剧《我们无法成为野兽》中,女主深海晶明明是一个性格温和、能力突出的人,但是却经常被工作搞得筋疲力尽。
主要是因为她每天除了完成自己的工作,还要在同事交代的各种“杂事”中疲于奔命。
比如:社长的秘书辞职,订机票的工作就“理所当然”地交给了她;
新同事不熟悉业务,常常让她帮忙改方案;
搭档情商太低,总是需要她去帮忙打圆场……
她每天都在一大堆琐事中焦头烂额,却没有勇气拒绝任何人的要求。
因为被杂事缠身,导致她竞争失败,失去了升职加薪的机会。
但那些平时经常寻求她帮助的人,不仅没有安慰她,甚至对她冷嘲热讽。
那一刻,深海晶才发现,自己只不过是别人眼中的工具人而已。
因为不懂得坚守自己的边界,深海晶把自己的生活过得一团糟。
有句话这样说:别人帮你是情分,不帮你是本分。
总有一些人,不懂得尊重别人的边界,肆意侵犯别人的人生,比如深海晶的同事们。
这些没有边界感的人,他们在侵犯别人的空间和时间时,往往不自知,这时就需要我们保持清晰的边界感,懂得对自己的事情和情绪负责。
这是一种能力,更是一种教养。
拿自己当外人,是最好的教养
有一种人,永远“不拿自己当外人”。
我们经常看到有些人找朋友借钱:“你这么有钱,咱们关系又这么铁,借点钱你都计较?”
不是人家计较,是你真的不把自己当外人。
这种心态发展到极致,就是我们在新闻里看到的大衣哥朱之文。
朱之文凭着朴实无华的外表和醇厚的嗓音在电视网络上火了之后,村民纷纷跑来借钱,要求修路。
但凡有所拒绝,朱之文就会被骂得很惨。
到最后竟然发展到,朱之文主动用自己的钱,给村里修路,借钱给亲戚也从没催过,但依然还是被村民们各种骂。
而这些借钱的人根本没想过还,甚至觉得朱之文的钱根本用不完,就应该给他们分。
村里人发现可以通过在网络上发布朱之文的照片和视频赚钱,于是没日没夜到朱之文家里去拍,严重影响了朱之文和家人的生活。
为什么会这样?
因为这些人不懂得“拿自己当外人”。他们有一种共生的幻觉。
他们认为朱之文就应该倾家荡产帮助自己,才算够意思。但凡有丁点儿不满足,就怒气冲天,要打砸抢的报复回去。
学会拿自己当外人,他人从来没有义务要和我们利益共享。
懂得人和人之间的边界和分寸,守住自己的边界,是成年人的必修课。
亲疏有度,久处不累。所有好的关系,都是自带边界感的。
与人相处,关系太远则容易生疏;关系太近则容易生厌。
再好的关系,也需要有边界,若无边界,关系定然不会长久。
点个【在看】,提醒自己守住边界,同时与朋友们互勉。
联系客服