纽约时报有个经典的婚前15问,无论跟谁结婚,请先跟对方交换这15个问题,对于还不确定是否准备迈入婚姻的人,或许你们就会有答案!
美国婚恋心理专家曾在《纽约时报》上提出著名的婚前十五问。这是一个关于研究双方能否恋爱、结婚,婚后是否能长久,三观是否一致问题的测试,这15个问题,不是简单回答“是”或“不是”,而是需要双方沟通达到一定高度的共识。对于是否准备迈入婚姻还不确定的人,可以参考一下《纽约时报》的“婚前十五问”。01 我们生不生孩子,如果生,孩子主要由谁来照顾?
Have we discussed whether or not to have children, and if the answer is yes, who is going to be the primary care giver?这些年太多“只管生,不管养”的例子了。这里首先需要提醒的是,由这个问题引发而来的“什么时候生孩子”应该和对方有所约定。否则,另一半联合双方父母催生的事情可能就会发生在你身上。
其次,为了避免“丧偶式育儿”的发生,双方一定要就此讨论:②如果一方放弃工作,在家带孩子,另一人是否可以承担家庭开支?02 我们是否清楚明白对方的赚钱能力和目标?消费观和储蓄观?
Do we have a clear idea of each other’s financial obligations and goals, and do our ideas about spending and saving mesh?
许多婚姻问题,都是价值观首先出了问题。最主要还是看你家买房还是我家买房,房产证上有没有写我的名字,你的工资卡每月交给我还是自己留着,以及你父母有没有养老保险和退休金。女方需要安全感,男方需要实现自我。
这里也就有两个延伸出来的问题需要注意:
①婚后,父母是否会支持你们的生活,是以借款还是赠予的方式?
②婚前,对方是否有贷款?
现代人精明、势利、精打细算,每个人都揣着一个自己的算盘,却往往忽略了另一些问题而导致后患无穷。
03 我们的家庭如何维持,由谁来掌握可能出现的风险?
Have we discussed our expectations for how the household will be maintained, and are we in agreement on who will manage the chores?简单来说,就是谁来做主。
男人们千万不要说出“什么都让老婆大人做主”这样的口头承诺,女人们也别忙着偷笑。
婚后,男人一定会变成:“随便你,你看着办!你爱怎么样怎么样......”随之就可能矛盾产生,“所有的事情你都不上心,永远都是好的,可以!”。
优质婚姻必然需要两个人都把责任给承担起来。
04 我们有没有详尽地交换过双方的病史?
Have we fully disclosed our health histories, both physical and mental?
对于一些重大、具有遗传性、影响生育的疾病,如果在婚前隐瞒的话,对方会觉得自己被骗了,从而对你失去信任感,破坏彼此的感情。当然,了解是双向的,你同样要对他的健康以及家族病史有所了解。
05 我们是否同等程度地期待婚姻?
Is my partner affectionate to the degree that I expect?
婚姻不仅意味着甜蜜,更代表着责任,一段好的婚姻需要两个人的努力加持。如果一个人是被逼婚的,并没有做好心理准备进入婚姻,那么这样的婚姻一定会遭遇很多问题。
06 我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?
Can we comfortably and openly discuss our sexual needs, preferences and fears?
有人说,在合法合理的关系里,婚姻与其他关系最大不同,不可取代的独特,就是性关系。
有人说,在婚姻关系里,爱情是基础,性生活是调剂,两者缺一不可。
希望你永远不知道,在漫长的人生当中,没有性生活或者说没有和谐的性生活,是一件多么遗憾的事。
07 卧室能放电视机吗?(生活习惯上的差异)
Will there be a television in the bedroom?
这个问题其实问的是我们能否处理好一些鸡毛蒜皮的小事。当两个拥有不同习惯的人生活在一起,涉及到三观分歧的问题一年到头遇不到几次,但是小事却可以遇到无数次。
所以,处理好“衣服要不要分开洗”、“能不能不换家居服躺沙发上”、“我不吃甜的要吃辣的”这些小分歧也很重要。
08 我们真的能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗?
Do we truly listen to each other and fairly consider one another’s ideas and complaints?
由于男女思维的差异,男女处理压力的方式、表达想法的方式都有着显著的不同。所以需要双方的自我体谅,我能理解你,你也能支持我。
如果彼此不能在婚前对这些有一个清晰的认知,那么婚后很难找到有效的沟通方式。
09 我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?我们讨论过孩子将来的信仰问题吗?
Have we reached a clear understanding of each other’s spiritual beliefs and needs, and have we discussed when and how our children will be exposed to religious/moral education?
大部分国人是没有宗教信仰的,这里就不太需要过于全面的叙述。
10 我们喜欢并尊重对方的朋友吗?
Do we like and respect each other’s friends?
在一段健康的夫妻关系中,妻子和丈夫应该是在心底互相尊重、相互信任的。朋友代表着我们交友圈的性格,我们志同道合的一群人因为共同的思想、话题聚在一起。
如果你否定了一个人的朋友,你也否定了这个人的眼光,你该慎重考虑一下是否该进入婚姻了。
11 我们能不能看重并尊敬对方的父母?我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系?
Do we value and respect each other’s parents, and is either of us concerned about whether the parents will interfere with the relationship?在一段幸福的婚姻中,夫妻关系一定是第一位的,其次才是亲子关系。尊重父母是一定的,但也要注意父母侵入夫妻生活的尺度。
如果你们对于这一点达不成共识,那么你该考虑一下你是否想和“妈宝男/女”走入婚姻?
12 我的家庭最让你心烦的事情是什么?
What does my family do that annoys you?在传统的中国家庭里,其中,对家人“护短”,在中国是被默认、甚至鼓励的。但如果婚后丈夫盲目“护短”,就可能造成婆媳大战、姑嫂大战。所以,如果婚前对方就不能接受你的建议,你就得思考一下婚后该如何自处了。当然,各家有各家的不同。你需要根据自身情况出发,通过足够的了解接触:对这样的家庭,我行吗?13 我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?
Are there some things that you and I are NOT prepared to give up in the marriage?你不会为婚姻放弃什么?你的家庭?你的工作?你的兴趣爱好?还是你对前男、女友的感情?有些事情只有你提前做出了解,才能判断自己是否可以接受。你会支持ta?包容ta?还是离开ta。不得不说,婚姻对于每个人的重要性是不同的。有的人可以为婚姻放弃自己的原生家庭,放弃自己的工作,放弃自己的爱好。可有的人,甚至不愿意放弃和情人的感情。请不要理所当然地以为每个人都和你一样看重或看轻婚姻。14 如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一个人到外地工作,做得到吗?
If one of us were to be offered a career opportunity in a location far from the other’s family, are we prepared to move?夫妻两地分居对于感情的考验是很大的,如果你没有信心和ta经营好异地感情,一定要提前做好沟通。15 我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走?
Does each of us feel fully confident in the other’s commitment to the marriage and believe that the bond can survive whatever challenges we may face?
这个问题恐怕每个人都会回答“是”。所以不要用耳朵去寻找答案,而要用眼睛、用心去仔细甄别。当这么多问题一下子出现在你面前的时候,很多人会感到恐慌,结个婚真的需要考虑这么多吗?需要啊!在你婚姻生活漫长的旅途中,这些问题你都需要认真考虑,因为关乎着你婚姻幸福与否。这15个问题,不是简单YES or NO,不是表决心,是需要双方达到高度共识,并有详细的计划。如果门当户对,能解决掉上面十五个问题中的很多问题。婚姻确实如此,要考虑的东西很多,一辈子很长,如果能遇见十五个问题都能协调的很好的人,那么与对方生活一生一定是一件很幸福的事吧。如果爱情已经要走到婚姻,那靠的一定不再是双方荷尔蒙的吸引,千万不要把短暂的性吸引力错当是可以结婚的人。动心很容易,只要看到对方的美好,就能感受到心正在跃动。但爱一个人却很难,因为那代表所有他的好与不好,你都愿意包容与欣赏。婚姻一定是在清醒时能接受着彼此平凡又琐碎的生活,倒洗脚水、剪指甲、做饭洗碗等等后,见过彼此最邋遢的一面,看过呈现给彼此最落魄的一面,可依然想要一起入眠。
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