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问
题
提问者：刘一慧
我家儿子今年31岁了，我们成家的时候都是靠自己打拼借钱结婚的。所以有了儿子后就想，一定要创造最好的条件给儿子，不要像我们一样。
儿子是奶奶带到10岁后随我们一起到合肥发展的，从小学到高中尽量让他上好学校，我们虽然创业很忙，但都会去参加他家长会。他看同学都去国外留学，也和我们提出想出国留学，他爸爸一口答应了。当时他爸爸老家房子拆迁分了两套房子在扬州，把房子卖了给他交了留学学费。
他一直很独立自立，我们都是在教育他做个积极向上的人，他在学校班主任都对他评价不错，高中一直担任班长；在国外要求他工作努力争取提升多做公益。出国留学期间一直不让我们去国外看他，后来我们强烈要求他才给我们定了机票，把去的一切都安排的非常周到，他心很细，和他爸爸一样非常会照顾人。
在新加坡上学毕业后工作了两年回国了，回国工作半年，谈了现在的媳妇，很快两人就决定结婚。在国外的时候他打电话回来就说要买房子，所以赶紧看好了房子，给他付了首付，说结婚房子也早早准备好了，他爸爸忙前忙后给他准备，结婚所要定的酒席按照他们的喜好去准备，我们负责出钱。
以前留学上学的时候就很少联系我们，都是我们非常想念他、天天找他。他每次回来我们就感觉他在国外一个人很苦，就非常心疼他，对他除了工作上要求他努力，其他都不怎么过问。他也一直很有自己的想法，我们一直也支持他。婚后渐渐的疏远了，他没事不联系我们，都是他爸爸经常买他们喜欢的菜做好送过去。
儿子大了，可能我们老了，渐渐感觉什么都以他们为重，尤其他爸爸，很卑微。我就不愿意这样，什么都考虑他们。我们因为生意不好亏损，又被客户欠款，搞的我们也无法经营；媳妇又怀孕了，他爸爸很高兴。生孩子住院我在医院陪，他爸爸负责三餐做送，整个病房都羡慕媳妇有个好公婆这么疼她，亲家也很高兴满意，一整个月子都是他爸爸每天早上买菜烧。
很快媳妇要上班了，产假结束了，要我们去他家带孩子，让我带上午半天，下午请阿姨。他们又在他们楼下投资一个小餐饮店，是为了再买一套房子还房贷，于是儿子就让他爸爸去干，我带孩子，住他们家。
他爸爸从没做过餐饮，早上6点出去晚上10点回来，他们从来不下去帮忙，也不关心不问他爸爸吃没吃饭，回家也不怎么理他爸爸。
我在家带孩子，孙女我很喜欢，但我太累了，自己睡眠也不好，抽空要去店里帮他爸爸，我还要忙自己的事业，一天下来都没时间和他爸爸交流。他们对他爸爸也越过越冷淡，不让我下去帮忙，让我安心带孩子。
儿子从来不体谅爸爸，认为爸爸不讲理，和爸爸吵，后来两人不说话，爸爸所有的气爆发到我身上。
最后实在没办法，我要求离婚，儿子让我们离婚。就这样一个家稀里糊涂就散了。
离婚后，他爸爸就再不愿进他家门，认为儿子撺掇我们离婚的。儿子就认为爸爸拖累了我、拖累了家，我的钱应该是给他的，他爸爸也没什么钱，以后也不会好，他不想管他。3月离婚，他爸爸就成天不睡，一直跟着我，我住儿子家，他就在儿子家等一夜，店也不干，也不让我做我的事业。最后发现他爸爸有些不正常，我们带他去医院检查，说他有轻微偏执抑郁。
我们一起生活几十年没分开过，没办法又不忍心他爸爸一个人这么疯疯癫癫，万一出事，合肥这边他一个亲人都没有。我又从儿子家搬出来和他爸爸一起生活、照顾他，我事业停下来，孩子也基本没带，都在店里帮他爸爸、陪着他。
现在他爸爸好多了，就是不能让我单独去儿子家带孩子，去了就生气，我是左右为难。孙女很可爱，很喜欢爷爷，没办法就两头哄，心好累。
现在发现儿子一直惦记着我和他爸爸的钱，刚离婚的的时候和爸爸分财产，儿子帮我们分的，离了没多久就拿了我一万多不给。又要找我们两借钱买房子，我们没同意后，他又找他爸爸又借一万。我就不明白儿子婚前一直不是这样，在国外上学还是结婚的时候，什么时候问他钱够不够他都说够，而且他知道我们非常辛苦赚钱他从不乱花钱要钱，都是为我们节省。他们两口子在合肥工作稳定，收入不低中上等，没有什么外债，我们平时还补贴他，他们都是高等教育。
为什么现在儿子变成这样？并且对我们态度不好，以前都不敢这样，难道是媳妇私下教的吗？难道是我们惯的吗？
大家老年朋友帮我出出主意，现在怎么能改变儿子这些坏毛病？怎么能让儿子和他爸爸和好？
麻烦老友们支招，急急急！
正方 VS 反方
评论官：西玉
你好！从你给的信息中，看见你和老公的亲密关系以及和儿子的亲子关系让你感到困惑痛苦。
你和老公年轻时为了孩子辛勤付出，你和老公做的非常好，孝敬自己的四位老人，有责任心。为儿子的学业你们赚钱供养他留学，他回国后，找到不错的工作，然后成家，你们作为父母尽职尽责。
父母和孩子一场，随着孩子的长大，父母和孩子会在心里上渐行渐远，也就是说父母和孩子的爱是随着孩子的长大而分离的！我们远离了父母，儿女长大也会远离我们！
在一个有父母、有子女成家的成员的大家庭里，每个成家了的个体，自己的小家庭就是自己的核心家庭，应该放在第一位。
你的儿子成家后，把自己的核心家庭放在第一位，他做到了。你和你老公是一家子，你们俩的核心家庭围绕着儿子的家庭生活，你和老公把你们的家和儿子的家边界模糊了。
你的家：你和老公是重点、是重心，互相尊重，互相帮助，你们开心是第一位的。
作为父母帮助成家后的子女是我们的心意，不是我们的责任，更不是我们的义务！
父母帮助成家的、已经独立的孩子解决困难的同时，更需要把父母自己的身心健康愉悦放到考量的刚需。
你是一个明辨是非的母亲，你心疼儿子，但也看见儿子的自私；你心疼老公，也看见老公的实在。
你和老公的婚姻，是你和老公互相依恋的根基，离婚动摇、甚至瓦解了你老公的依恋根基，他没有了安全感，他病了。
他病了，你看见了，你开始心疼他，你不得不带着他看病，你不得不照顾他、关怀爱护他，他在你的爱里，是温暖的，是安全的。你在爱护老公的时候，就回到了你在家里属于你自己的位置上——妻子。
作为女人，我们常常努力的做一个好母亲、努力的做一个好员工，却常常忘了一个非常重要的角色———好妻子。陪伴我们一起老去的是伴侣，学习做一个好妻子是女人很重要的功课，愿你我共勉！祝好！
评论官：波怡
老年人想用金钱买尊严，想用钱抓着儿女给你养老，这个有点难。除非你的儿女自己没有尊严，你的儿女自己养活不了自己，才会惦记着你兜里的钱。老年人做的漂亮不如活的漂亮，别总邋邋遢遢，哼哼唧唧，莫莫叨叨，做一个让人喜欢的老年人。
评论官：鹿蕴君
现在的独生子女，出现你儿子这种状态的人很多，不要怪儿媳，儿子如果真的孝顺、有主见，就不会被儿媳左右。“为子女倾其所有，风烛残年时却无人照料” 这是无数老年人的黄昏写照。
还是要有自己的生活，孩子们独立后就该撒手了，无休止的奉献最终不一定有好的结局。幸亏爸爸在现实的教育下清醒了，妈妈似乎也有所认识，连儿子都指不上，你还难指望孙女么？让年轻人自己去过吧，他们遇到的困难自己学会克服，自己去解决（包括带孩子），这样他们才知道什么叫生活的艰辛，才能学会成长。每逢困难你都资助，他们永远不会独立。你丈夫是个老实巴交、踏实付出的人。对他好点吧，让他尽快走出抑郁，老伴老伴，最终还是要靠老两口相互扶持终老的。
评论官：当归黄芪
朋友，这个夏天过得还好吗？读你这个信息量很大的来信，看出很多值得我学习做人做事的地方。感动你对这个平台及评论队伍的充分信任。个人以为，这种信任是无价的，是无法用金钱衡量的。
感觉你值得我学习的地方有好几个呢。
一是看出你们夫妻两人的心地善良，善解人意，凡事总是往好的方向去想，去努力。
二是你们总是替孩子操心考虑，为他着想。
三是你们勤劳的美德，坚信靠劳动致富，靠奋斗致富。
四是你们不怕吃苦的可贵精神，生活中的难，想着法子克服。
五是你们从没有放弃，追求美好生活的愿望。
六是处处显露出你们夫妻的社会和家庭责任感，很多事情上体现出了你们宽容和忍耐的优秀品质。
七是看到了阳光的心态。正视矛盾，并且积极的针对这些矛盾，以积极的心态，想办法寻找解决的途径，而不是逃避。
常言说得好，人之相交，贵在以心换心，除了真心学习，我也想，顺便和你商量几个来信中提到的问题。
譬如说，“怎么改变儿子对我们的态度？为什么现在儿子变成这样？怎么能让儿子和他爸爸和好？怎么能改变儿子这些坏毛病？”
你瞧瞧，这些心思事儿，是不是你在扮演31岁儿子的宝妈角色？累不累？好不好？
譬如说，“我们对双方父母的孝顺都是无微不至，想不通怎么会有这样的儿子？难道是我们惯的吗？”
你这个琢磨反思，确实有必要。咱们一生的各种努力，不能只是为了让周围的人对咱满意，如果，只是为了取得别人的称赞和微笑，自己将自己套入一个又一个模式，生活在一个又一个的规定中，这样，怕是永远找不到我们自己啦。不过呢，审视改变自己的思考习惯，是一件痛苦的事儿，也有一个十分难熬的过程，需要否定自己过去的认识，还要接受新的认识，这等于让自己受到了各种各样的煎熬，不容易啊。
譬如说，“儿子以前都不敢这样对我们态度不好，难道是媳妇私下教的吗？”
嘿嘿，你自己从小养大的儿子，咋看咋顺眼，什么都包容。那同样的理，人家从小养到大姑娘的家庭，也是看自己的姑娘咋看咋好啊。再一个说，结婚成家后的媳妇，大部分都是愿意过好自己日子的，很少一部分非要把这个家拆散，不安心过日子。换位思考，别给儿媳妇戴有色眼镜吧。
譬如说，“现在我都不考虑晚年靠儿子，他爸希望我们离他远远的，过自己安心日子不生气。”是的，有必要反思自责，以便以后处理问题更有方向，更明确自己的责任。有些感情问题，不是钱能包揽一切的。不是你儿子单方面的问题，这是一个社会现象。
疑惑什么，对双方都是一种心理阴影。小孙女的教育责任在他的父母，你们只是帮助，至于小孙女以后对你们什么样，那是听天由命的事情。你们自己今后的生活态度思维，是得有个底线。夫妻二人如何过好自己的二人世界，如何找准自己的生活定位？真正找到属于自己来之不易的幸福，衷心祝福你们有一个幸福的晚年，好身体，平衡的心理状态。对啦，请转达，我对你那可敬老公的佩服和敬意。
评论官：LXM
你好，看了你写的內容也能理解你现在的心情，你们夫妻俩人都很疼爱自己的孩子。
这没错，可你们给这份爱的方式错了，不是所有爱表达的方式都是靠物质的，你们给了儿子一个不好的暗示让他觉得除了钱，人与人之间是没有其他感情的，还有你们没有培养他的责任心，你没告诉他每一个生活在这个社会上的人都需要负责任的，对社会对家人是需要有担当的，你们付出了从来没要求他有所回报，让他觉得你们不管给他什么他都觉得理所当然，受之无愧，所以他没学会换位思考，不会主动去体谅你们的不容易。
不管在学业方面你把他培养的多优秀，可他不懂爱对你们来说也是一种失败，你现在要学会放手，要让他明白人与人之间感情是相互的，你要多体贴你老公只有他才能真正的陪伴你，再过几年你对你儿子来说没价值了结局也会跟你老公一样，所以儿孙自有儿孙福，不管爱谁也别忘了爱自己。
评论官：舒心
通过你文中的叙述了解到你家庭的一些情况，尤其对儿子培养教育真是煞费苦心啊！
在你看来只要儿子好好学习，成绩优秀，健康快乐就好啦，一切以儿子为中心，儿子学业有成你也满意。
殊不知渐渐地发现儿子的现实表现令你很失望，给你的家庭带来了沉重的负担和难以释放的困惑，这是家庭教育的缺失与独生子女社会的弊端所致啊。现在对他谈教育收效甚微。
你儿子30多岁了，已经有了自己的思维定势和做人做事的生活习惯了，很难改变他。俗话说得好：养儿才知父母恩呐！他也是为人之父的人了，竟然不懂得感恩父母最基本的养育之恩，自私、贪婪、任性、功利，只注重个人的感受，丝毫不顾及父母亲。与其这样倒不如离开他们，彼此都独立生活，互不干涉，各自过好自己的生活为好。
想开看开，不要再对儿女抱有养老的希望，管理好自己的生活，看好自己的钱袋子，在有生之年争取多一点快乐。
评论官：百花丛中过
这位姐妹，您今天的问题有点长，有点乱，看一遍绝对很难理清您说的问题，看得出您是忍了很久，带着非常激动的心情和恨意来这里求助的，从你的字里行间看得出您作为一个中国式母亲所付出的努力和那份母爱，十倍百倍的付出。
只想得到些许回报的您就非常满意了，可非常遗憾的时是，您不仅没有得到回报，还因为您及您先生多于常人的付出教育出的儿子把你一个本应幸福美满的家庭弄得妻离子散，连起码的天伦之乐都很难享受，对于你的困惑，苦恼，除了同情，一下还真想不出用什么词来安慰您。
说句实话父母关心儿女，帮助儿女，甚至经济上给予补贴，这都说的过去，但你两毫无原则，毫无理由的迁就满足他的一切这就有点过了，作为高知的儿子，连起码的孝顺都做不到，你们俩简直就是为国家培养出了一个巨婴。
听您的描述，想你的儿子改变？！很难，您俩现在唯一能做的就是远离儿子，不论他提任何要求，你们都可以不予理睬，你俩暂时和媳妇儿子分开居住，想孙女时抽空去看看就是，如果儿子敢赶你们出门，你们就与他断绝一切来往，必须狠心，天塌不下来，你先生人不坏，对你及你的家人都那么好，值得你珍惜，不能分不清主次，竟然为了儿子，选择和他离婚？！
这么好的老公，亏你做的出来？估计你们夫妻年龄还不是太大，今后的日子还长着呢！好好待你的先生，把他的病彻底治好，好好的过你们的二人世界吧。
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