作者:断落的雨
在最新一期奇葩说讨论了要不要给好人发红包，双方打的都很激烈。支持的人说发红包可以促进人们做好事的热情，反对的人说发红包会让做好事变味。观点有很多，但是我对蔡康永的话印象最深刻:很多时候我们把事情都推卸到钱的头上。但是我们真的是因为做好事没有钱而退缩了吗？其实，我们不愿意告诉别人他的钱包被偷是因为不想惹麻烦，不去扶老人是因为怕被讹……我们不去做好事的真正原因不是因为钱，而是来自内心深处的一种无力感-我们怕面对这个面对世界渺小而又无力的自己。
从小我的同情心特别强烈，看到白 发苍苍的老人和稚嫩的孩童以及残疾人在街上乞讨，我都会把身上的钱给他们。我们家所在的城市有一个现象，那就是有很多在地下通道的卖艺拉二胡残疾老人向行人乞讨。刚开始，我每次路过都会把身上的钱给他们，我觉得自己做了帮助别人的事情，这对我来说很有意义。但是久而久之我开始不愿意走到那些地下通道里了，我发现我越来越不想见到这些老人了。
以前我会为自己辩驳，我是用的是父母的钱，他们也很不容易，我不能因为自己的正义感给他们增加负担。等到我赚了钱，我将来一定会做很多的好事，帮助每一个我想帮助的人。
我把在这一切都推脱到钱的头上。是没有钱让我做不了好事，是我对父母的孝心让我无法做好事。
但是蔡康永的话让我明白了，即使我真的实现了经济独立，我也做不到这些。”人总是先照顾自己的，每天有那么多事情要忙，你根本就记不得要去帮别人，只是偶尔想起来了，然后做一件好事。”当你把钱给这个乞丐之后，他明天依然还是会在这个地方，甚至在远一点的地方还是会有别的乞讨的人，个人的帮助只是一时的。这时你就会觉得自己做的事情是没有用的。你盼望这个社会可以专门成立组织来帮一帮这群人，让他们不至于流落街头。但是好像每个人其实都看到了，但是没有人愿意去开这个头做这件事情，帮助他们的组织真的很少很少。于是我们对社会开始失望，但是我们无能为力，我们改变不了现状。然后我们只能选择漠视，最后变得冷漠。
记得几年前中考之后没多久，我在我们家小区里看到一个全身赤裸肮脏的女人，身上还有污血，而且很明显她的精神是有问题的。我看着那个女人，心中很不忍:她是不是走失的病人，家人正在急切地寻找她，又或者她是被抛弃的?
心中恻隐，想帮她做些什么。于是我想到报警，觉得警察可以帮她找到家人或者安置她。我怀着激动的心情打了电话，我当时甚至觉得我的举动可以改变了她的一生。
我应该做了一件了不起的事情吧！
出乎我的意料，警察接我电话的时候并没有显得有多么热切。之前在我的心目中警察都是那样除奸去恶，帮扶弱小的像英雄一样的人。
他好像有些不相信地问我:”你真的看到了一个疯癫的女人吗？”我说是的。
警察来的时候没有开警车（小镇是一个巴掌大的地方），而且只有一个警察过来。警察开始询问这个女人的地址姓名和一些基本情况。这个女人当然含糊的说不清楚，而且表现的有些害怕。警察说带她去局里，女人不肯。就这样，警察对我说:”我也没有办法了，她不肯走。”于是就离开了。
留下来的我呆立在原处，心中有一中说不出的酸涩。警察在我心中是英雄一般的存在啊，他居然这么容易就放弃那个可怜的女人!
后来，那个女人还在附近游荡了几天，她穿上了可能是好心人给她的一身衣裳。
直到我到城里上学。
深秋的时候我回来，又看到了那个女人。在萧瑟的秋风中，她裹着一条薄薄的被子，赤着脚在冰冷的水泥地上，翻垃圾桶。但是我没有停留，只是看了一眼便离开了。
我不知道如何才能够帮助她，于是我假装看不到，我选择冷漠。
后来，我就再也没有见过这个女人了。我不敢去想她去了哪里，不敢去想她是不是落得一个悲惨的下场。我只是偶尔会想起这个女人，她永远是那天她裹着被子瑟瑟发抖地在翻垃圾桶的样子。我会忍不住后悔，如果当时为她做些什么是不是结局会变得不一样。或者买一些吃的东西送给她，我现在想起来的时候会不会好受一些。
我还会想，那个警察最开始肯定也是因为心中的正义感才选择这份职业的，他为何变得如此冷漠?是不是当初他也像我一样怀着一腔热情想帮助别人的时候碰到了像他现在一样冷漠的人把他的一腔热情给浇灭了呢？我不知道答案。
我早已忘记那个女人的脸，但是她就像我心里的一道疤一样，时时刻刻提醒我-面对残酷的世界，我是多么的无力，而我又变得如此的冷漠。
我害怕面对这样的自己，于是一次次的选择忽视和遗忘。我们都在控诉着这个世界有多么的冷酷无情，但是我们每个人都在同流合污。
顺便说一句，现在的人几乎已经用手机支付取代了现金，许多的乞丐几乎讨不到什么钱了。前两天我在学校门口看到一个跪在地上的老人，地上铺着他写的一大张纸，我没敢看上面写的什么。我不忍心，我想帮他，可是当我掏口袋的时候，发现自己的兜里一分钱都没有，我面对内心的善良还是如此的无能为力。我不禁想，这些传统的以乞讨为生的人以后到底应该怎么活下去……
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