嗨!我是索伦图爸爸,一个坚持父亲带儿子成长、学教育的心理咨询师。每天跟智慧的索伦图妈妈聊天都有收获,比如科学的家庭教育、生活中的心理学、新鲜有趣的信息、或者对生活多少有点意义的事情。
很愿意跟更多的父母们分享。
当孩子不听从父母,跟父母意见分歧、对立、甚至哭闹的时候,父母会会怎么做?听到最多的回复是保持耐心说服。
耐心真的是最佳的选择吗?
好吧,如果我把上面的对象由孩子换成夫妻再问,有多少人会坚持这个答案?
很遗憾,事实上任何耐心都是有限度的,如果互不妥协,耐心的终点仍然是冲突。在家庭教育咨询实践中,我倾向这样一种建议:要在情绪失控之前主动做出你希望的理性反应。譬如尝试对对方这样说:“请你看着我的眼睛”。
将身体调整到与对方视线平行或稍高一点的位置,直视对方的眼睛,通常可以伴有伸手扭转对方身体的动作。待他按照你的要求直视你并安静下来的时候,用平和清晰但认真简洁的语气进行你们接下来的理性对话。其中的操作要点是:多客观描述,少责备语言(这概念在昨天那篇《在家受宠的女人如何说话》里讲过);注意留出安静的时间,切不要咄咄逼人。
这样做了20余例的咨询个案,效果很好,孩子的效果胜于成人。可能的理由如下:
首先这句话有止停和转移作用,将对方从当时的情绪环境隔离出来进入新环境;其次有树立主从关系的作用,只要对方按你说的直视你你就处于主导者位置;再次具有示范作用,让对方体会到面对激烈对抗时理智和平静的力量;另外,强烈的仪式感有助于提高关注度和注意力聚焦。最后,人格固化程度导致成人建立新行为比孩子困难。
从家庭教育角度来讲,父母都希望培养孩子良好的行为习惯,而好习惯必然有一个“开端”。这个“开端”与生俱来的少,被强迫实现的多。尽管培根说过“习惯始于强迫”,但强迫不当很容易造成孩子情绪对立和逆反。“看着我的眼睛”虽然是典型的强迫语句但情绪并不激烈,容易被亲子关系接受,所以很适合在家庭教育中使用。塑造孩子理性、认真、规范、专注等等特质,完全可以从说“看着我的眼睛”开始。让孩子建立认真应对你的要求的习惯。譬如追着喂饭,追着作业......
与孩子不同,对那些不疼不痒过日子的夫妻而言,之所以存在冷战或争吵,就是因为彼此十多年的相处互相都“觉得”太了解、太懂了,仅凭日常的经验、甚至于靠脊髓反射就瞬间判定了对方哼一声的含义,而不去考虑当下的具体背景和对方的瞬间意图。看着我的眼睛,一个形式感极其强烈的有效沟通方式,却被我们大多数国人以不含蓄的借口排斥。同一个屋檐通过短信沟通要比看着我的眼睛说话含蓄?夫妻间完全可以用看手机的时间多一点目光的交流,甚至无需语言。------现在别放手机,结束有提示!
友人发来艺术家Marina和Ulay在MOMA的视频。也许这是对今天这篇小稿的最好的说明......看着我的眼睛!
背景:Marina和Ulay是同年同日出生的行为艺术家,互相视为灵魂伴侣。当他们发现感情干枯的时候,做了最后一次合作。在长城相向而行,走了4000多公里以后,在中点相会、拥抱、分别,之后便再没相见,转眼22年。
Marina在MOMA举行行为艺术展,坐在椅子上716个小时与不同的陌生人对视。就在这时Ulay出现并坐了下来......
------现在手机可以放下了,各位,晚安。
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