看了一个国内的教育短片，
名为《语言能造成多大的伤害》，
短短两分钟，却非常震撼。
有没有很熟悉？
也许其中一些话你就刚刚对自己的孩子说过：
“你不嫌丢人我还嫌丢人！”
“就没见过你这样笨的！”
“你看看别人家孩子！”
……
我们以为打孩子才会伤害孩子，
却不知道语言上的伤害，
同样会在孩子身上留下深刻的烙印。
要命的是，这种言语上的伤害，
在我们的日常教养中，大量存在，
且日久经年重复发生着。
创伤心理学的研究显示：
言语上的虐待无异于灵魂的谋杀。
不断地批评、辱骂、轻视、不合理的期待等等，
会像身体伤害和性伤害一样，
给人带去创伤和羞耻感。
很多心理专家认为，这种情感上的无形伤害，
甚至远比其他形式的伤害更为持久、深远。
少年犯张强说：
“在我12岁的时候，爸妈就离婚了。
我妈每天骂我，经常让我去死。
说我没用，说我是废物。
从来就没夸过我。
记得她骂的最多的就是
猪脑子，猪脑子，猪脑子。”
说完忍不住抹眼泪。
显然他憎恨自己的母亲，
憎恨母亲带给自己的那种愤怒和羞耻。
后来从憎恨母亲又变为了憎恨这个社会。
因为无法报复母亲，
他改为报复比自己弱的人身上。
他企图通过虚张声势找回自己的力量感，
却不知道自己的生命在泥潭之中陷得原来越深，
直至无法补救。
更加隐形的伤害
更多的伤害是看不见、摸不着
却又实实在在每天都在发生着的。
我认识一个女孩，她有一个惯于羞辱她的母亲。
这位母亲也许相信，
羞辱会让自己调皮、贪玩的女儿变得更加听话，
因此将羞辱当成了管教手段，
如同驯养动物一样摧毁掉了女儿的意志。
小时我经常会撞见一位母亲骂女儿：
看看你能做出什么像样的事来！
蠢得要死！
整天就知道吃吃吃，以后能有什么出息！
……
那女孩就站在那里不动任由母亲辱骂。
哭也不哭。一脸的麻木与空洞。
而她的母亲也因此坚信：
自己的女儿就是天生坏种。
她还经常挑剔女儿的长相，冲她大吼，让她站直。
后来长大了，
女孩果然如同她妈妈当年所预言的：
整个人大大咧咧、没心没肺；
身材往横了长；
工作上动不动就跟上司闹翻了，频繁跳槽；
结婚没多久就离了；
有一个女儿，每天动辄打骂，
一如她的母亲当年对她那样。
是的没错，羞耻感会让受害人产生施虐倾向。
童年时期受过言语虐待的人，
大约30%会转而羞辱自己的孩子。
当然，
言语羞辱还会导致另外一种完全相反的结果。
一个邻居，男。
他很小的时候妈妈就经常责骂他。
等他结婚，又找了个爱苛责的妻子。
事实上，正因为他小时候受到过的那些责骂，
他才娶了他的妻子，
一个像他妈妈那样难以取悦的女人。
人格健全的人
一般见到这种女人会唯恐避之不及。
这个男人恰恰相反。
苛刻的女人带给他的那个感觉疼痛却又熟悉。
潜意识里他渴望重温童年经历，
并希望这次能够扭转乾坤。
弗洛伊德称之为“强迫性重复”。
然而可悲之处在于，这种重复毫无意义，
只会加重伤害。
每回遇见这个男人，他都是缩着肩膀，
仿佛恨不得整个人隐形消失掉。
不止在父母和妻子面前，他才如何忍辱负重。
工作中他同样频频受到不公平对待。
因为早年的经验早已经让他缴械投降了。
因害怕受到进一步的羞辱而选择顺从，
处处屈从于权威。
当与权威意见相左时，他没有勇气讲出来，
甚至容忍别人肆意妄为。
语言的伤害究竟有多深远？
苛刻甚至羞辱性的言语究竟给我们的孩子带去了什么？
被羞辱感：
特别是在他人尤其是同龄人面前被责骂，
羞辱感会更加强烈。
不安全感：
孩子想要阻止责骂带来的伤害，
却发现自己无能为力，
这让孩子挫败、无助、不安。
愤怒感：
愤怒用来保护自己，
也可以防止“我不好”这件事进一步曝光，
于是他们变得日渐疏离，与人群格格不入。
低人一等感：
孩子缺乏判断力，
糟糕的评价多了他们会认为自己真的很差，
笨，难看，脏，堕落。
他们不仅陷入这样的痛苦中无法自拔，
还会自己责怪自己不够好。
事实上，很多人都或多或少遭遇过这样的伤害。
哪怕过去了很多年，哪怕早已远离父母身边，
这种伤害仍然会如形随形。
比如网友们所分享的：
●小时候在父亲的骂声中长大，直到现在还会梦到，甚至在梦中被吓醒。
●小时候被妈妈骂太多了，好多年都不自信，觉得自己是多余的！现在做了妈妈，不自觉地会像当年的妈妈一样骂老公吼孩子!
●小时候让我觉得困惑的就是爸妈经常说我傻。我不明白为什么我每次考试双百，常年保持第一，一路都是重点学校的学生，为什么爸妈老觉得我傻。长大后才知道他们不懂童言无忌是天真，不知道快言快语是直爽。
●我到现在都是一个不会吵架的人。别人的一些难听话会轻易刺激到我，会把我气到发抖，脑子里想几百遍如何应对，但就是非常的无助无力和憋屈，一瞬间回到愤怒却又卑微的小时候。
●我是个留守儿童，小时候爸妈很少回家，一会去就会拿我成绩说事，然后各种：你果然是个蠢货，生你有什么用啊！你有一个优点吗？浑身上下都是缺点！活着简直浪费粮食，滚，这一类的。真不知道我是怎么活过来的，无数次想过自杀。
……
我们的建议
记得读中学时候，班上有一个姑娘。
因为那年中考发挥失常，极度沮丧。
可就在这个时候，父亲没好气地说：
考得这么差，怎么不去死啊！
绝望的女孩真的信了父亲的话，
留下一封：
“爸妈，我太糟了，让你们失望了”的字条，
就割腕了。
幸好后来救了回来。
这个父亲并不是头一次对女儿说狠话。
女孩是被一点一点逼上绝路的。
不要以为平时唠叨一些难听的话不要紧。
时间久了，就有毒了。
许多时候，父母是不清楚语言的伤害后果是什么，才会无意识地伤害到孩子。
所以我们有下面这些建议：
不要说威胁孩子的话
小孩子不听话的时候，一些父母就会说：
你再……我就不要你了。
你如果不……我就不……。
这样的句式真的不要再用了。
改为：你一……我们就……
这样自然的因果句式其实效果还会更好些。
当你以威胁的方式去跟孩子说话，孩子会当真。
他们会出于担心立马变乖，
父母也便觉得此法甚好，一用再用。
殊不知这是以耗损孩子的安全感为代价的。
若孩子去做一件事不是源于自己的决定，
而是出自惧怕，
那他们长大后也会经常地做出类似的让步，
承受类似的焦虑，
无法在人际交往中获得片刻的轻松。
不要让孩子觉得自己碍事
一些父母有自己的心结，
或者只是自己处境糟糕所以忍不住拿孩子撒火。
孩子无辜被牵连，成为出气筒。
比如：
“你真是累赘！”
“我真后悔生了你！”
“你跟你爸/妈一个德性！”
“你整天就只会……看看别人家孩子怎么那么让人省心？”
这些语言会让孩子轻易堕入自卑的深渊。
他们会觉得自己没用，
不被接受，甚至低人一等，从而厌恶自己。
这样的孩子长大，
哪怕遇到了好的机会也很难真正抓住，
因为他们早早地
就从父母那里学会了这么一件事：
我是不好的。我不配。
所以，
情绪化的父母请处理好了自己的情绪再开口。
哪怕忍不住说了气话，
也请转过弯后尽早向孩子道歉，
告诉孩子：我刚才那么说，不是针对你……，而是我自己……
不要对孩子过于苛责、过高期待
很多父母特别希望孩子能够更优秀、更出色。
一旦面对孩子不尽如意的成绩或表现，言语态度上就会表达出苛责：
“你居然只做到这个结果？！”
“你真让我失望！”
“真丢人。”
“猪脑子！”
“瞎了吗你？！”
“你总是……你一直都是……”
等等。
这种从语言到神情表现出的否定，
可以轻易摧毁一个孩子的心灵，
甚至把孩子逼入绝境。
因为心理研究发现，
当孩子意识到
自己无论如何也难满足父母的期望时，
他们对自己的认知就会出现偏差，
只能痛苦地审视自己。
这类孩子的父母，
之所以无法接受不够好的孩子，
往往源自他们无法接受不够好的自己。
对此我们的建议是，尽量放低期待，善待孩子，也善待自己。
当然可以给孩子制定目标，指引方向，
但要以孩子“踮起脚、够得着”为准。
都说“天下没有不爱孩子的父母”，
那么，
请别让你的爱，成为刺向孩子心口的那把刀。
说过的刻薄话虽不会在孩子身上留下伤口，
却能轻易毁掉他的一辈子。
所以，是时候停止了！
从我做起。
从今天做起。
与所有父母共勉。
联系客服
