【 蘑菇心理 第433天 】
经常有人问,到底什么样的感情才是好的感情?
这是一个没有标准答案的问题,因为不同的人有不同的个性,不同的人对感情有不同的期待和需求,所以每一个人对好的定义都是不同的。
但是,这确实是一个值得我们好好思考的问题。因为很多时候你认定的好,可能实际上并不是真的好;很多时候你认为对的人,最后很可能是一个错到令自己后悔终身的人。
所以今天,我们就来讨论两个对感情来说很重要的问题。
问题一:你是因为什么而爱上一个人的?
“爱一个需要理由吗?”
“不需要吗?”
这是电影《大话西游》里经典的一问。我们可以回想一下,自己当初是因为什么而爱上一个人的?
表面上看是没有理由的,因为爱是一个很感性的事情,所以很难说清楚爱一人到底是因为什么。 就像元曲《牡丹亭》里所说的一句话:情不知所起,一往而深。
但实际上,爱并不是一件随机的事情。
从心理学的角度说,在感情的初期我们真正追寻的是吸引自己的人,而不是适合自己的人。也就是说,当一个人对我们非常有吸引力时,即使你理性上觉得两个人不合适,也很可能忍不住爱上对方。但是假如你觉得两个人很合适,但是对方就是吸引不了你,你是很难爱上对方的。
这就决定了吸引力在感情初期至关重要的作用。
那么,我们会被那些人吸引呢?
一:人格因素
有些人格心理学家认为,每一个人都有自己的显性人格和隐性人格。所谓显性人格就是一个人所展现出来的,为外人所知的人格,而隐性人格就是被压抑和抑制的那类人格。
比如平时很理性的人,那么喜欢分析和深刻的思考就是他的显性人格。但是这样的人一般不够感性,缺少活力,那么这就是他的隐性人格。
心理学家认为,造成两个人之间相互吸引的原因之一,就是为了追寻完整的自我。当对方身上是显性人格正是我们的隐性人格时,和这样的人相恋能够促成我们自身人格的完整性,因而具有一种致命的吸引力。
例如当一个非常理性的人遇见一个非常感性的人时,或者当一个内向的人遇见一个外向的人时,常常心中会有一种强烈的探索的欲望,两个人在一起时也会体验到更多的新鲜感和愉悦感。
当一个人和另一个具有自己隐形人格的异性在一起时,原本被压抑的一面就会因为被触发而重新获得生命力。而在感受上,我们会有一种遇见另一个人,真正体会到完整自我的成就感。
这个异性相吸,“显性人格”和“隐性人格”互补的过程,也被心理学家称为“完整之我”的追寻过程。
二:原生家庭因素
很多人经常会发现这样一种情况,不管自己怎么选择,最后在一起的似乎都是同一类人。造成这样的原因,除了我们刚才说的人格因素,还有一个重要的原因就是我们的原生家庭。
有一位女士因不堪忍受丈夫懦弱的性格,最后选择了离婚。后来她又遇见一个心仪的人,但是相处久了后发现,原来这个人也是一个缺乏男子气概的人。心理咨询师了解了她的情况后发现,原来她的父亲是一个脾气很暴躁,很大男子主义的人,而且对她的母亲不好,经常打骂她的母亲。
正是这样的成长经历,导致她对性格强硬的人内心充满了敌意,所以尽管她在生活中觉得脾气好的人过于软弱,在意识层面不想再找这样的人,但是她的原生家庭导致了她内心对性格强硬的人有一种本能的排斥,所以兜兜转转,最后选择的还是一位性格温顺的人为伴。
这就是原生家庭对我们的影响,我们在感情中经常会选择那些能弥补我们过去的遗憾、满足童年时对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求的人。
也就是说,你的原生家庭很多时候就决定了,你会被什么样的人所吸引。
问题二:什么样的感情能带给你更长久的幸福?
在感情的初期,吸引力很重要。一个人对我们的吸引力越强烈,我们就会认为是爱的越深。而爱最极致的体验,就是达到一种忘我的程度,甘愿为了对方而付出自己的所有。
爱的越深的人在感情中就能走的越远吗?很遗憾,不一定。
通常,促使人们结婚的爱情和使人们数十年厮守在一起的爱情是不一样的。前者取决于吸引力,取决于激情和浪漫,这样的感情让人迷醉,同时也让人迷失。而后者取决于亲密,取决两个人在一起时各自感到舒服的程度,这样的感情不是让人迷失,而是让两个人都可以找到自己最好的状态。
心理学家弗洛姆曾说,成熟的爱情,应该是在保留自己完整性和独立性的条件下,也就是说在保持自己个性的条件下与他人合二为一。
在这样的一种亲密关系当中,两个人就处在一种彼此成就的状态中,彼此赋能,从而让两个人在心态上都可以越来越满足,感受到成长的乐趣。
相反,假如两个人都过于迷失自我,就会不知不觉中形成控制和被控制的依附关系,彼此消耗,时间久了就会在关系中感到虚弱,这样的感情走起来就会格外的艰难。
所以,感情中最怕的就是迷失自我。令你感到虚弱的,都不是真正的爱情。
你如何看待爱情?
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