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婆媳相处绝对是一门高深学问。这一点，在我生了娃后，更是体会深刻。
当儿子活泼可爱时，我就在想，这么好的孩子，什么女孩才配得上他。如果媳妇对我娃不好，我该多伤心啊。
当儿子搂着我的脖子撒娇时，我就想，如果我儿子未来眼里只有媳妇，我该多生气啊。
当儿子调皮捣蛋成屌丝时，我又在担心，这以后找不到好媳妇，我该多发愁啊。
当儿子不爱学习，只想看电视打游戏时，我立即开始YY，万一长大后没出息，要是能找个能干的媳妇，我该多开心啊。
内心戏太多。我娃才7岁，我已俨然沦为资深戏精婆婆。这未来儿媳不容易啊。
我和陈胖结婚多年才要的小孩。那时我们在广州安了家，二人世界逍遥自在，一有时间就出去玩。我和陈胖爸妈的相处，仅限于每年过年的那五天。他的老家在农村，回一趟家特别周折。
不过我每次都很开心。农村过年氛围很浓厚，而且儿子媳妇一年才回来住几天，老人家别提多高兴了。就算我每天睡到中午（农村的风俗是过年得起大早），婆婆也没有任何不满。好吃好睡好伺候，我们天天上演着好婆婆好媳妇的角色。
后来我怀孕了。
从怀孕开始，我就到处在看房子，想着生完孩子后，把老人接过来帮忙带孩子。但又不想让他们住在家里，虽然短暂相处融洽，但是我害怕长期住在一个屋檐下，会闹矛盾。毕竟婆媳难相处，这是根深蒂固的观念。
直到有一次我挺着大肚子和闺蜜吃饭。她知道我想租间房子给公婆住，赶紧阻止我。
她说，还是建议住在一起。这样互相照应更方便。一来，你公婆从农村过来，对城市生活不适应，需要你的帮助。二来，如果你让他们在另一个地方带孩子，每天来回接送孩子，也是特别麻烦的事。你看我，公婆和我住了10年了，我们相处得非常融洽。
我问她，和老人住不会有矛盾吗？她说，当然有了。看你最想要什么。如果能帮你带好孩子，也能帮你管好家，那点生活上的小摩擦可以忽略不计。
听起来很有道理，于是我果断听从闺蜜建议，和公公婆婆一起住。（我就是这么听劝）
02
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一晃，他们从老家搬来为我们带孩子已经7年了。奇迹的是，这么多年，我们几乎没有发生过任何矛盾。
我很庆幸，公公婆婆和我们在一起，他们尽心尽力帮助我们照顾孩子，让我免了后顾之忧。我们也很孝顺他们，传递给他们科学的生活知识，让他们保持健康的身体。
对于上有老下有小的我们来说，全家人安康并相处愉快应该就是最幸福的事了吧。
我有几个关系很近的女性朋友，我们的家庭氛围都很类似：夫妻感情很好，和公公婆婆关系和谐。
我们经常聚餐，聊天时从没有人吐槽婆婆或者媳妇。相反，听到都是老人家带孩子不容易，年轻人在外面打拼很辛苦这类的话。
说真的，我们都挺感恩的。这年头，有人能背井离乡，无条件地帮我们带孩子，真心实意地对孩子，而且还要忍受我们的坏脾气，我们还有什么资格抱怨呢？
婆媳相处，说难也难，说容易也容易。
难的是，婆婆永远不是妈妈，你要指望她像疼女儿那样疼你，那你就死了这份心吧。她的眼中只有儿子和孙子（女）。
容易的是，毕竟你们有共同的纽带，而且对于人际交往来说，通常只要愿意付出，就会有收获。
我研究了几位朋友的婆媳相处之道，结合我自己的切身经验，对于如何经营婆媳关系，我总结出来12个字：合理期望，共同目标，抓大放小。
03
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我降低期望值的激发点，是在我生孩子的那段时间。生完孩子后，公公婆婆来医院看我，他们的心思都在孩子身上。当然，我那时气若游丝，也没注意他们到底有没有看我一眼。
后来在孩子四个月时，我一不小心得了乳腺炎，由于耽误了治疗，不得已要去医院做手术。手术不能打麻药，而且要连做几次才能好。那段时间可谓痛不欲生。
偏偏这个时候，婆婆要回老家。他们走的时候，连一句招呼都没打，更不要说对我表示关心问候了。我气炸了肺。
不过我很快释然了（我是多么心胸宽广哇）。毕竟也没有血缘关系，我们不太可能把婆婆当亲娘看待，又怎能期待他们把我们当亲闺女疼爱呢。
所以，那些生气婆婆对待自己和小姑双重标准的，就不用抱怨了吧。客观地想，这个也再正常不过了。
设定合理的期望，能做到客客气气，相敬如宾就已经很完美了。
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有一次我给学员上沟通课，其中一个案例是讲婆婆和媳妇之间，针对育儿理念不同引发的矛盾。我让学员思考如何沟通才有效。现场气氛十分诡异，几乎所有人都摇头，在他们看来，这个痛点无解。
但是我并不这么认为。
人与人相处，很重要一点就是双赢原则。
婆婆和我们生活在不同时代，性格和成长环境不同，当然不可能观点一致。但是她们的目的是什么呢？而我们的目的又是什么呢？我们难道没有共同的目标吗？有时候当情绪占了上风时，往往会忘记问题的根本。
在育儿的这条路上，我一直孜孜不倦地学习，是一个很有主见的妈妈。
我们的一次比较大的争执来源于，给孩子穿衣服。我坚持给小孩穿少一件衣服，因为小孩体热好动，容易出汗，穿多衣服捂着更容易生病。
不过，我这观点，婆婆却不乐意了。
她总是给孩子加衣服，我总是给孩子脱衣服。终于有一天我们吵了起来。
我说，小孩不用穿这么多。
她说，你看孩子不停打喷嚏，就是穿少了。
我一怒之下，甩门而出。冷静下来后，我想婆婆这么做的目的是什么呢？她是怕孩子生病。而我这么做的目的也是为了孩子健康着想。从这一点来看，我们方法不同，但是目的相同。
于是我找了一个气氛比较好的时候，向她建议：先用我的方法试试看，如果孩子生病了，就按照你的方法。如果孩子不生病，就用我的方法，怎么样？ 她欣然同意了。
我们就这样和气地解决了争端。事实也证明我是对的。
所以，婆媳相处的第二个技巧，就是找到共同目标。在良好的气氛下，对实现共同目标达成一致。
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我和几位好朋友，都是不拘小节的人。对于一些无关紧要的小矛盾，不太会往心里去。
我的闺蜜生了二宝后，考虑婆婆年事已高，想请一个住家保姆带孩子。这个想法得到全家一致同意。于是她跑了几个保姆中介，面试无数人后，终于选中一个她很合意的保姆。
保姆做得一手好菜，带娃也很有经验。闺蜜对保姆很满意。
但没想到的是，婆婆不满意了。
因为保姆是专职带孩子的，婆婆突然觉得在家里的重要性降低了，落差很大。再加上保姆是闺蜜找的，眼里只认闺蜜一个主人。婆婆天天和保姆相处，却不能完全管理保姆，这让人太不满意了。于是，只用了一个月，婆婆就借各种理由赶保姆走。
这件事把闺蜜郁闷坏了。她本来想干脆让婆婆回老家算了，但是转念一想，这样做岂不是家庭大战了。她脑补了一下，婆婆带大宝鞠躬尽瘁的画面，最终，为了家庭和谐，她洒泪把保姆辞掉了。
她对我说，不能因为外人影响家人的关系。还是往大处看吧，为了小矛盾伤了和气，不值得。
婆媳相处，难免有摩擦。说到底还是要抓大放小。只要大的方面是好的，小地方就不要太计较了。
做人最重要是大气，大气。
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婆媳相处得好不好，双方都有责任。
媳妇有经济实力，而且又是一个情商智商双高的人，婆婆自然会另眼相看。
而婆婆懂做人，不干涉儿子夫妻生活，不给家里添事，有口德，尊重年轻人的想法，也一定会得到媳妇的尊敬。
人际相处，如果双方都愿意付出，心平气和交流，通常都不会差到哪里去。
婆媳相处融洽，对夫妻感情起到锦上添花的作用。夫妻感情好，培养出来的小孩情商就高。
古往今来，那些家庭幸福的，通常都比较长寿。这样看来，婆媳相处太重要了。我决定好好地对待未来儿媳，争取活他个100岁。
我突然想起了我一富豪朋友，她儿子今年20多岁了。她对我说，我们几个（有钱人）都有一致的观念，那就是做新时代的婆婆。我要经常给我未来儿媳买包包，让她开心。媳妇喜欢我 ，儿子才愿意多回家里来。
我心想，有钱人想法还真不一样。我没女儿，真是太可惜了。
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