【 蘑菇心理 第458天 】
恋爱和婚姻最大的不同是什么呢？
答案是：恋爱的时候，最重要的是爱不爱；而进入婚姻以后，最重要的是会不会爱。
很多时候，一段感情不能够长久的走下去，并不是不够爱，而是不会爱。而不会爱的关键就在于缺少对婚姻的正确认知。
一般来说，婚姻中的情感有两个特点：
一是做自己。就是说回到家以后，我们会卸下一切面具和伪装，展现出真实的自己，寻找一种非常放松的状态。
二是渴求温暖。也就是说不管你们在做什么事情，在说什么话，都是为了获得爱，都是为了得到情感上的慰籍和支持。
这两个特点导致我们在和伴侣相处的时候，有两种倾向：
一是过于感性。
因为很放松，以真实面目彼此面对，所以人会变的很感性。比如如果是男人，在外面很理智，回到家以后就可能在处理冲突的时候表现的不耐烦，因为他回到家以后把理智的盔甲卸下了，自控力减弱了。于是面对问题他可能先试着回避，回避不了的话就会很不耐烦。
二是高期待。
在家庭以外，我们对别人的期待是比较低的。大家都明白，彼此只是相互交换利益而已，这样反而更客观。但是在家庭里，我们对自己的伴侣就有很高的期待。因此在相处的时候，对对方做事要求的标准也很高。
举个例子，比如说你生病了，假如是同事的话，人家问你一句：有没有吃药？你就可能觉得很温暖，觉得被人关心，但是当你的爱人也这么说时，你可能会很生气。你可能会想：这还用问吗？明知道我生病了，为什么不主动给我去买药？为什么不请假带我去医院，光嘴上说有用吗？等等
这就是期待不同，我们对同一件事的反应也会有很大的不同。
那这样的一些情景特点，会导致我么在具体沟通的时候，出现什么问题呢？
沟通时情绪化很严重
因为两个人在家中都很感性，都是偏向于用感觉来处理问题，而不是理性分析，所以很容易变的情绪化。
我们之前也说过，情绪针对的是人，当你用情绪化的方式指责对方的时候，对方会本能的感受到这种攻击，于是也会产生情绪的化的反应，于是也用指责的方式回击。这样就形成了一种对立的状态，这样沟通的前提就已经被破坏掉了。
不能认真倾听对方，而是按照自己的想象去理解对方，按照自己的期待去要求对方。
不幸福的伴侣经常会出现不听对方把话讲完，就以自己的判断去理解对方的意思。认为不用去问也能知道对方在想什么，其实更多的时候都是按照自己的喜好来揣测对方，心情好的时候就从好的角度来看待对方，心情不好的时候，就从不好的角度来揣测对方。
这就很容易造成，两个人的误解和偏见越来越多。所以说，虽然在亲密关系中，两个人是最熟悉的，但另一方面，也是偏见和误解最多的。我们对自己爱人的偏见甚至比对朋友和同事的偏见还要严重。
这也就是在我们家里，发生争吵的频率更高的一个重要原因。
那么分析了这么多，我们到底怎么去沟通呢？
要避免恶性循环，建立积极循环。
亲密关系中的沟通，最怕陷入恶性循环。
比如妻子和丈夫在沟通的时候，妻子说：
“我问你，你一个星期在家的时间有多少?你整天在外面应酬别人，眼里还有没有这个家了?”
一般情况下丈夫会怎么回应的呢？丈夫可能会说：“你就是这么不讲理，我在外应酬还不是为了这个家？反正我说什么根本没有用，那不说总可以了吧”然后就不管妻子再怎么说，也一概不回应。
这就是很多亲密关系沟通的模式。很多夫妻都认为问题出在对方，只有对方意识到问题，做出改变，问题才能解决。但问题是，在对立的状态中，谁也不会从自己的逻辑和立场当中让步。于是沟通必然陷入了相互争执的恶性循环。
要解决这种问题，就要及时的终结这种恶性循环，并引向积极沟通的循环。
具体怎么做呢？
首先，面对伴侣的负面情绪，不要急着反击，而是要积极倾听。
如果丈夫能够积极倾听的话，就会发现，表面上妻子是在指责自己，其实在这种情绪的底下，是希望丈夫能够多关心一下自己，了解到自己的辛苦，表面上是在指责，其实是在寻求爱。
当我们能意识到这些的时候，内心的不满和攻击性就会缓和很多。
接下来，学会积极回应。
要先放下自己的压力，试着从对方的角度来思考，回应一下对方的感受，把“你怎么可以这样对我”换成“你希望我怎么做”。这样两个人就把沟通的重点从谁对谁错转移到怎么解决问题上面。
可能一开始你们会对这种沟通方式感到生疏和不适应，但只要试过就知道，这种沟通方法是有用的。
最后，要学会带着问题生活。
美国著名的心理学家在长达40年对婚姻关系的研究得出一个结论：婚姻中绝大部分的问题是无法解决的。比如夫妻两人在生活习惯方面的不同有时会让彼此无法忍受，消费观念的不同也会带来很多的冲突等。
不是所有的问题我们都有能力解决的，也不是所有的问题都需要去解决的。学会与问题共处，带着问题一起生活，也是维持好婚姻一种重要的能力。
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